Aktuelles

Wohin soll die Reise gehen?

Meine Lesung ist jetzt gut zwei Monate her, und manche Menschen wünschen sich ja, dass ich mal wieder so etwas mache, am besten in ihrer Nähe. Da ich schlecht jeden einzeln besuchen kann, habe ich eine kleine Umfrage vorbereitet, aus der ich mir Erkenntnisse erhoffe, welche Stationen bei einer Lesetour am besten abgearbeitet werden sollten. Nähere Informationen stehen bei besagtem Link, also frohes Abstimmen!

Der Bachelor Liveblog

Da ich eh grad am Fernseher hänge...

21:20 Uhr: Tolles Date. Gemeinsam aneinander gefesselt eine Schlucht hinunterstürzen... *_*

21:21 Uhr: Die restlichen Mädels zicken sich heftig an. "Warum bist du so gemein? Ich hab Nähe zu dir gesucht, und du bist so gemein! "

21:22 Uhr: "Ich hab noch niemanden getroffen, der so kalt und berechnend ist." Standardsatz in solchen Sendungen, oder? Ich glaub, der kam schon in der ersten Folge vor.

21:24 Uhr: Paul ferkelte mit zwei der Mädels, und das wird die Mami einer dritten Frau nicht mögen. Tja, die Mutti würde dann wohl erst recht nicht mögen, wenn er ihrem Töchterchen auch noch im Fernsehen einen reinbohrt.

21:25 Uhr: "Für Paul hat sich die Erfahrung schon jetzt gelohnt." Die ganze Sendung? Klar. So viel Pussy hatte er lange nicht.

21:26 Uhr: "Ich will nur einen Satz sagen, und da müssen wir nicht weiter drüber diskutieren. Dich mochte ich schon immer nicht, und die andere erst, seitdem ich sie kenne." ^^

21:27 Uhr: "Oh Gott, Paul!" Vielleicht das letzte Mal, dass er das von ihr hören wird.

21:29 Uhr: "Paul hat ihr Wohl immer im Blick." "Schlägt dein Herz schneller?" "Ja." ... Okay, ist jetzt nicht unbedingt der Gipfel der Fürsorge, muss ich sagen.

21:29 Uhr: Jetzt hängen sie beide am Bungeeseil. Sie kann ihm nur entkommen, wenn sie sich losschneidet und in die Tiefe stürzt. Unfair.

21:30 Uhr: "Dieses Erlebnis kann ich nicht mit Worten beschreiben, ich kann nur jedem empfehlen, dass er's machen soll." Wann hat Paul denn Zeit?

21:33 Uhr: Die Frau ist aber auch ne Revolverschnauze. O_o Die ist von der Sprachgeschwindigkeit her der Kehrwert von Hutträgerin Claudia aus "Schwiegertochter gesucht".

21:34 Uhr: Ein Date mit vier Frauen und festem Schuhwerk? Will er von allen in den Hintern getreten werden? *_*
Nein, doch nur Quad-Fahren in den Dünen...

21:35 Uhr: Fragt mich nicht, wie der Paul bei diesem "Date" was über die Frauen erfahren will, mit denen er gerade nicht aufm Bock sitzt.

21:36 Uhr: Uuund da bringt Paul die erste Dame um.

21:36 Uhr: Ach schade, doch nicht. Bestimmt haben die anderen Mädchen auch schon verfrüht triumphiert.

21:37 Uhr: Katja musste sich nicht selbst den Fuß abbeißen, um freizukommen. Ich bin ja sooo erleichtert.

21:39 Uhr: Kann sich eine Frau nicht mal lasziv im Sand räkeln, ohne gleich von den anderen Pussys (Paul eingerechnet) gedisst zu werden?

21:40 Uhr: Paul hat ein Date mit seinem besten Freund Daniel. Richtig so. Wahre Liebe gibt es nur unter Männern. Aber bitte, RTL: Zeigt etwas falsche Liebe zwischen den Frauen. Unter der Dusche.

21:40 Uhr: Küsst euch doch endlich! Ihr wollt es doch beide!

21:41 Uhr: Brokeback Bachelor.

21:41 Uhr: Na kommt. Wenigstens mal sinnlich am Ohrläppchen knabbern!

21:50 Uhr: Daniel ist nicht neidisch auf Paul, nur weil sieben Frauen um Paul kämpfen. Denn Daniel weiß: Pauls Herz gehört nur ihm. ^^

21:51 Uhr: "Bist du in love?" Hallo? Es ist Deutschland Südafrika hier!

Ich hoffe, die behalten alle ihre Hände bei sich unter der Decke.

21:52 Uhr: Schon toll. Die Frau sagt dem Freund, dass sie nicht sagen kann, ob sie verliebt ist, und sein Fazit ist: "Sie hat mir gesagt, dass Paul voll ihr Typ ist."

21:53 Uhr: Die früher verunfallte Katja will fünf Minuten alleine mit Paul sein. Whoooooooo!

21:55 Uhr: Aso. Sie fand es nicht toll, dass er sich über sie lustig gemacht hat. "Manchmal hast du das Bedürfnis, dich zu präsentieren." Hallo? Du bist die Knalltüte, die sich von RTL in einer dicken südafrikanischen Villa wie der Traum-Junggeselle schlechthin präsentieren lässt, damit eine Horde von Tussis nach deinem Schwanz lechzt.

21:56 Uhr: Georgina (oder wie man die schreibt) ist sauer, weil sie denkt, Paul meint es nicht ernst mit ihr. Nein, wie kommt sie denn darauf? Der Typ lässt eine Meute Frauen um sich kämpfen, und sie ist sauer, dass er sich nicht bei ihr einkratzt?

21:57 Uhr: Junge, der Paul klang aber gerade echt besoffen.

Und wenn sie fertig mit Daniels Penis sind, können sie sich über die Frauen unterhalten.

21:58 Uhr: "Sie kam irgendwie nicht so richtig aus sich heraus, sie war recht verschlossen." Ey, Kerl, die hat dich heute erst kennengelernt, meinst du, die tratscht mit dir gleich über jeden Scheiß?

"Tschüssi, bester Freund! Geh bitte durch den Dienstboteneingang raus. Mit einer Tüte über den Kopf!"

22:00 Uhr: Besprechung fertig, jetzt können die Jungs kuscheln...
WAS? Der schmeißt seinen besten Kumpel nachts aus der Villa raus? Kameradenschwein.

22:01 Uhr: Endlich. "Wolle Rose kaufe?"

22:02 Uhr: Vorher: "Bei zwei Frauen bin ich mir noch unsicher." Bei den anderen Frauen nicht.
Nachher: "Die Entscheidung fiel mir echt schwer." Genaaau!

22:11 Uhr: Die erste, die die Rose kriegt, kann sich freuen. Die zweite kann schon motzen. "Bin ich etwa zweite Wahl!? "

22:12 Uhr: Die, die jetzt eine Rose kriegen, müssen Paul ihren Eltern erklären. Also da würde ich mir das überlegen, ob ich die annehme.

22:13 Uhr: Katja hat die Rose bekommen. Die freizügige Asiatin ist draußen. Hat wohl nicht mehr für genug Drama gesorgt.

22:13 Uhr: Aber wir wissen alle: Die fünfte, nicht gezeigte Rose, die gehört Daniel. *_*

22:14 Uhr: "Jetzt hab ich meine vier Frauen." Öh, du? Die darfst du nicht alle behalten. Zumindest nicht, wenn du echt wieder nach Deutschland fliegen willst. ^^;

22:15 Uhr: Eine der Frauen über ne andere: "Wenn er wirklich seine Traumfrau finden will, dann ist sie einfach nicht die Richtige!" Und da ist sie ganz knallhart objektiv. Bestimmt.

22:16 Uhr: So, das war's. Noch einmal vielen Dank fürs Mitlesen! Küsschen! ^_^

DSDS Liveblog II

Da ein Teil der heutigen DSDS-Folge noch mit den Castings gefüllt ist, mach ich noch einen Liveblog dazu. Um 20.15 Uhr geht es los!

20:15 Uhr: Es geht los. o_o Und ich bin sogar nüchtern. Wird sich noch herausstellen, ob das gut oder schlecht ist.

20:17 Uhr: "Meine Schwester steht immer hinter mir." Bei der Gelegenheit möchte ich mich darüber wundern, dass diese Redewendung so positiv besetzt ist. Wenn mir jemand ins Kreuz tritt oder ein Messer in den Rücken rammen will, steht er schließlich auch hinter mir. (Oder wenn er in meinen entzückenden Hasenpo rammeln möchte. Da steh ich aber nicht drauf.)

20:18 Uhr: Die dissen ihn ja nur, weil er schwarz ist und weder Englisch noch singen kann.

20:21 Uhr: Bei dem Typen jetzt sind die Nahaufnahmen aber gar nicht schmeichelhaft. Je näher man an sein Gesicht kommt, desto mehr sieht es aus wie aus Resten zusammengesetzt. Augenbrauen von der, die roten Wangen von jemand anderem... O_o

20:23 Uhr: Bruce ist überrascht, dass der Junge Rhythmus in der Stimme hat. Können Weiße normalerweise nicht!

20:25 Uhr: Wieder ein neuer Kandidat. Und ehrlich isser. Viele Mädchen stehen auf Berühmtheit, und da könnte er endlich über Facebook Weiber klarmachen.
Wenn selbst Berühmtheiten Facebook brauchen, um Groupies zum Knattern zu finden, läuft aber irgendwas in der Welt verkehrt.

20:27 Uhr: Gut, er ist scheiße. Aber über Facebook klappt's vielleicht doch noch mit dem Geschlechtsverkehr!

20:28 Uhr: Mädchen mit Katholisch-Mufflon am Kragen. Sophia. Mal schauen.

20:30 Uhr: Okay, die kommt weiter, aber Bruce kann sich den verkniffenen Blick nicht mehr abgewöhnen, selbst wenn er lobt. o_o

20:31 Uhr: Recall-Zeit. Diesmal ist aber zwischendurch keiner im Knast gelandet, oder?

20:33 Uhr: "Diese Chance, auf einer großen Bühne zu stehen, ist einmalig!" ... Na ja, die eine, die da mitmacht, wurde Zweite bei "Lettland sucht den Superstar".

20:35 Uhr: Erster Zickenkrieg? Ist ja auch wichtig, synchron zu tanzen beim Vorsingen. o_o

20:36 Uhr: Die vier Grazien schreiten mit sexy Hüftschwung auf die Bühne. Ich kenn Pornos, die so anfangen.

20:38 Uhr: Uuund verschissen, weil sie nicht gesungen hat.

20:41 Uhr: Zwei von der Vierergruppe haben es geschafft. Der Dieter will die ja nur im Bikini auf den Malediven sehen.

20:42 Uhr: Ein romantisches Duett. Will DSDS die Beiden verkuppeln? O_o

20:43 Uhr: Ich frag mich, wie der Text so auf dem Papier aussieht. "Oh Oh Oh Oh Mmh Mmh Mmh"?

20:44 Uhr: Ich würde mich freuen, wenn mal die Klassiker gesungen werden würden. "Es tanzt ein Bi-Ba-Butzemann in unserm Kreis herum..." - und damit den Recall bestehen. Das wäre episch. *_*

20:46 Uhr: "Worauf kommt es beim Vorsingen an? A) Stimme B) Schuhgröße"
Und dafür gibt es 10000 Euro. Bei "Wer wird Millionär?" sind die Fragen knackiger, aber da gibt es dann nur die Hälfte. Tststs.

20:51 Uhr: Guter Programmhinweis auf den Bachelor danach. Was bei DSDS der Recall, ist beim Bachelor der Refick. Nur hat RTL nicht die Eier in der Hose, ihn so zu nennen.

20:52 Uhr: Die Dieterwelle. Weil "der guckt so".

20:53 Uhr: Nur einer ohne Spickzettel? Die können sich doch denken, dass der Dieter da einen dicken Hals kriegt.

20:57 Uhr: Es wirkt so, als hätten sie seinen Traum zerstört, als sie ihn weitergeschickt haben. "Du bist weiter!" "Nein! Nicht wirklich! "

21:00 Uhr: Drei Mädels. Bisher find ich das nicht schlecht, aber wer weiß, was die Jury da wieder zu motzen hat. (Viele Recall-Begründungen kann ich nie nachvollziehen. Ist aber schon seit Jahren so.)

21:02 Uhr: Okay, diesmal doch keine Überraschungen, nur ein kleiner Hinweis von Dieter, dass er auf den Malediven tief berührt werden will. Unter der Gürtellinie bestimmt. ^^

21:10 Uhr: "Ich will hier weiterkommen! Wenn du das nicht willst, dann gib deinen verfickten Platz ab, Alter!" Genau! Das hab ich jetzt so oft gehört, dass ich selbst schon ganz wütend bin. Ganz ohne Grund.

21:10 Uhr: Hat sich die Menderes-Gruppe nicht schon im letzten Jahr gezofft?

21:12 Uhr: Da hat einer seinen Textzettel verlegt, und das ist so ein riesiges Problem? Einmal abschreiben, fertig. Dauert keine zehn Minuten. Hilft auch beim Lernen.
(Nachtrag: Der eine Typ ist sauer, weil Menderes, als er die Geschichte erzählt hat, mit dem Finger auf ihm zeigte. Was für ne Pussy regt sich denn deswegen auf?)

21:13 Uhr: "Habt ihr euch gut verstanden?" "Es gab eine kleine Auseinandersetzung." "Worüber?" "Kleinigkeiten." Es waren verfickte Kleinigkeiten, verdammt!

21:15 Uhr: Mööönsch, die können doch jetzt nicht aufhören! Das ist doch so, als wenn man sich einen runterholt und dann kurz vor Schluss sein Teil einpackt und den Müll rausbringt!

21:15 Uhr: Na ja, vielen Dank jedenfalls an alle Mitleser, die mit mir diese Enttäuschung erlebt haben. ^^

Faltige Kontaktgesuche

Es sind bereits einige Jahre ins Land gegangen, seit ich mal eine Ausgabe der Seniorenpostille "Heim und Welt" ins Bewusstsein der Klopfers-Web-Leser gerückt habe. Mein besonderes Augenmerk fanden die Stellenanzeigen, die ausnahmslos um Mitarbeiterinnen im horizontalen Gewerbe buhlen. (Kein Witz: Im Milieu heißt die Zeitschrift inoffiziell "Bräute heute".)
Aber auch die Kontaktanzeigen wussten zu amüsieren, weswegen ich endlich wieder einmal eine Ausgabe durchgeblättert habe - auf der Suche nach neuen Perlen.

Wer soll da jetzt wen melken?
Und will ich das überhaupt wissen?

Weiß der denn nicht, dass Lehrer nicht mehr hauen dürfen?

Es war einmal ein geiler Gaul,
nach alter Mähre stand ihm der Sinn,
rammeln wollt er, gar nicht faul,
und am Ende war die Stute hin.

Wer solche Anzeigen schaltet, sollte sich vorher vertraglich verpflichten,
sein Liebesleben nie durch Fotos oder Videos zu dokumentieren.

Ein 85-jähriger Nacktmull möchte gerne für den Rest
seines Lebens Sex mit einer dicken Frau in seiner Wohnung haben.
Ich hoffe, die Haushälterin kriegt eine dicke Gehaltszulage
und ihr keine Albträume, wenn ihr euch das vorstellt.

Die Poesie hat er gekillt, die Grammatik liegt erwürgt am Boden -
nun will er endlich auch mal eine Frau schänden.

Warum will jemand mit 68 Jahren eine Frau, die höchstens zwölf
Jahre älter ist als er, überhaupt "Tante" beim Ficken nennen?

Ich frage mich bloß, was wäre, wenn in der "Bravo" Kontaktanzeigen wären...

Anzeigen 7

Ihr wart alle frech, und deswegen müsst ihr jetzt eine neue Auswahl von hübschen Sex-Anzeigen erdulden, die ich im Berliner Kurier gefunden habe.

Ich find es ja persönlich immer gut, wenn Frauen selbstverantwortlich arbeiten, zu
ihren Stärken stehen und sich in ihrem Job nicht erniedrigen müssen.

Scheißlippen?

Zeit für etwas mehr wilde Exotik des Ostens:

Ja, ich weiß, jetzt kommen wieder Witze, dass die früher bestimmt
besonders gut für die Stasi ihre Nachbarn hätte belauschen können.

Immerhin, es gibt nicht nur Nager aus Sachsen.

Diese kleinen Hunde sind übrigens anscheinend momentan sehr im Trend.

Diese hier können offenbar gemeinsam musizieren.

Diese sehnen sich einfach nur nach Liebe.
Ist vermutlich die Nummer vom Tierheim angegeben.

Abseits der Tierwelt kommt auch die Poesie nicht zu kurz.

Mit welch naiver Unschuld man die luftige Unterbekleidung
thematisieren kann, finde ich äußerst putzig.

Ich könnte mir nie verzeihen, die Dame lediglich zum Pimpern zu besuchen,
ohne mir noch mehr von ihrer Lyrik anzutun.
Koitus kann man schließlich auch mit Kultur verbinden!

Lust auf mehr? Anzeigen, Anzeigen 2, Ausbildungsangebot, Anzeigen 3, Gemein!, Anzeigen 4, Anzeigen 5, Anzeigen 6

Der Liebes-Kalender

In dem immerwährenden Bemühen, seinen Leserinnen endlich den Lebensabschnittsgefährten ihrer Träume zu besorgen, hatte das Pubertätsfachblatt "Mädchen" ja schon mal eine Art Fahrplan zum Thema "Steht er wirklich auf mich?" veröffentlicht, den ich bereits liebevoll besprochen habe. Was ich nicht erwähnt habe: Nur ein paar Ausgaben später im September 2011 gab es endlich mal konkretere Anweisungen für die jungen Damen, die endlich ihren Traumboy ins Netz kriegen wollen.

In drei Wochen soll es also klappen, den Schwarm weichzukochen. Das muss allerdings gut vorbereitet sein, und die "Mädchen" ist hilfreich genug, auf ein paar Stolpersteine hinzuweisen, die es zu umgehen gilt, bevor man den Liebeskalender in die Tat umsetzt.

Man sieht: Nicht einfach aufgeben wegen dieser kleinen Nebensächlichkeit, dass der Junge vielleicht schon ein anderes Mädchen lieben könnte. Eine Beziehung muss schließlich nichts mit Gefühlen zu tun haben, das lernen schließlich schon viele kleine Mädchen, denen die sorgsamen Eltern bereits im Kleinkindalter einen zukünftigen Ehemann organisieren.
Ich muss allerdings kritisieren, dass der Punkt "Er muss immer kotzen, wenn er dich sieht, deine Stimme bringt ihn zum Schreien und deine bloße Anwesenheit sorgt dafür, dass er an Selbstmord denkt" in den Überlegungen es "Mädchen"-Teams offenbar keine Rolle spielte.

Jemanden in drei Wochen rumzukriegen, erfordert übrigens wirklich radikale Maßnahmen.

Man überlege mal, ob sich eine Zeitschrift trauen würde, Jungs und Männern den Tipp zu geben, der Weiblichkeit ihres Begehrens so nachzuspionieren.
Auch sehr schön finde ich, dass hier der Grundsatz "Sei einfach du selbst" aus dem Fenster geworfen wird. Stattdessen soll das Mädchen einfach so tun, als würde es Dinge mögen, mit denen es gar nichts anfangen kann. Wird sicher auch nie zum Bumerang, falls der Plan klappt und der Junge ihr zum Geburtstag einfach mal eine Karte für eine Monstertruck-Show schenkt, weil sie ja angeblich auch sooo drauf steht.

Die Geschenkideen sind übrigens nicht wirklich der Hammer:

Eine CD mit Liedern, die er vermutlich eh schon hat? Ein Bild aus der Bravo mit kitschigem Rahmen? Ein Gedicht wie von Beate aus "Schwiegertochter gesucht"? Liebe Damen: Ein ideales Geschenk für Jungs und Männer hat einen USB-Anschluss.

Ein Drittel der Zeit ist bereits vergangen, nun ist es wichtig, endlich zur Tat zu schreiten. "X muss sich verlieben. Und zwar in mich!"

Wenn mir jemand eine Plastikflasche mit einem Zettel drin an die Tür hängen würde, wäre meine erste Vermutung, dass wieder irgendein Strolch seinen Müll bei mir abladen will, nicht etwa, dass ich das braune Stück essen will, was da drin noch herumpoltert und das Papier verschmiert.
Besonders gefällt mir aber die "Heldentat", die man am Donnerstag vollbringen soll. Erst einen Anschlag mit Matsch auf ihn verüben, dann warme Socken anbieten. Geil. Selbst das größte Weichei dürfte allerdings nicht anfangen zu heulen, nur weil er nasse Füße kriegt. Und was für einen Berg Matsch soll man da eigentlich auf den Boden kippen, wenn das gleich seine Schuhe durchweichen soll? Lohnt es sich, dafür einen kräftigen Anschiss vom Hausmeister oder Lehrkörper zu kriegen?
Mich dünkt allerdings, dass man diesen Plan sowieso nur an einer ganz besonderen Schule durchziehen kann. Immerhin sollte es eine sein, bei der Hinz und Kunz einfach mal ins Sekretariat stiefeln und die Stundenpläne beliebiger Schüler studieren können. Zugleich muss man darauf hoffen, dass X nicht irgendwann fragt: "Hast du nicht noch Unterricht?", damit die liebeskranke "Mädchen"-Leserin nicht zugeben muss: "Ich habe meinem Lehrer erzählt, dass mein Kot dünnflüssig ist und so entsetzlich in meinem Darm drückt und nach Abscheidung verlangt! Alles nur für dich!"

Der Endspurt soll die Entscheidung bringen. Nun zeigt sich, ob sich die kriminelle Energie ausgezahlt hat.

Bestimmt fühlt sich der Traumboy total geschmeichelt, wenn das Mädchen, mit dem er einen freien Sonntag verschwendet verbracht hat, drei Tage lang nicht wirklich mit ihm redet und bloß ein Kompliment über die Frisur macht, was sowieso total falsch klingt, weil es die Frisur ist, mit der er seit Wochen herumläuft. Und dann lädt das Mädchen ihn ein, einen Abenteuerfilm zu gucken, was aber wieder irgendwie falsch wirkt, weil sie den Film anscheinend doch gar nicht mag, die ganzen zwei Stunden eine Fresse zum Eier-Abschrecken zieht und noch nicht mal eine Tüte Chips besorgt hat.

Aber wer weiß, vielleicht können ja die tollen romantischen Tipps, was man an zwei von vier Jahreszeiten erledigen kann, den Erfolg bringen. "Ficken" ist übrigens nicht dabei, möchte ich schon einmal vorgreifen.

Ja, Teenagerjungs stehen echt darauf, die ganze Zeit irgendwo herumzusitzen und Tests zu machen wie: "Bist du ein echter Fanpir?" oder "Hast du das Bieber-Fieber?" Fast noch besser als bei minus 15 Grad durch die Landschaft zu stapfen und sich in den Schnee zu werfen - wenn der Junge schon bei nassen Füßen zu heulen anfängt, wie plärrt der dann erst, wenn seine gesamte Rückseite feucht wird?

Zu zweit auf dem Fahrrad zu fahren ist ja sooo bequem für den, der nicht den Sattel erwischt hat, das macht man gerne mal zwei Stunden lang. Es empfiehlt sich allerdings, den Geiz daheim zu lassen und sich nicht nur ein Eis zu teilen, da frisst sich ja jeder hungrig. Lieber jedem mindestens ein Eis, dann lohnt es sich für den Jungen wenigstens, Zeit mit der ollen Zippe zu verbringen. Wenn sie zahlt, versteht sich. Sie will schließlich was von ihm.

Sollten all die Tipps nicht geholfen haben, muss das Mädchen aber wohl oder übel noch eine Woche ranhängen. Und ich möchte wetten, der Plan für diese vierte Woche beinhaltet Schießübungen, die Einrichtung eines Kellerverlieses und "romantische Dinge, die man tun kann, wenn der Junge gefesselt ist und eine Augenbinde trägt".

DSDS Liveblog

Heute läuft ja wohl die letzte Folge der Castingrunde von "Deutschland sucht den Superstar", und deswegen mache ich spontan mal einen Liveblog dazu. Fängt gleich an, also können die, die es gerade lesen, vorher noch mal pinkeln gehen. ^^

20:15 Uhr: Die Oberbekleidung von Bruce könnte man als Testbild fürs Farbfernsehen benutzen.

20:16 Uhr: Die sexü Frau gerade verdreht bestimmt jede Menge Köpfe. Und Mägen.

20:17 Uhr: Ich mag ja auch diese aufgemalten Katzenberger-Gedächtnis-Augenbrauen.

20:18 Uhr: Irgendwie schön, dass ihre Optik das unterstützt, was sie über böse Dämonen sagt. Ich hab Angst.

20:19 Uhr: Liebe Eltern Deutschlands, wer von euch würde gerne diese Frau auf eure Kinder aufpassen lassen?

20:19 Uhr: Sie ist staatlich geprüft, wohlgemerkt!

20:20 Uhr: Ihre Stimme geht mit ihrem Aussehen eine ideale Symbiose ein.

20:22 Uhr: Okay, die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass der Knabe jetzt wirklich singen kann. Das Team hatte ja anscheinend sogar Respekt für ihn, als sie den Beitrag über ihn gedreht haben.

20:22 Uhr: Und er will nicht Musik machen für Nutten, Geld und Drogen, sondern für seine Familie. Löblich.

20:23 Uhr: Immer diese dramatischen Pausen, bevor sie zu singen anfangen. O_o Gruselig. Als wenn gleich ein Zombie aus der Kulisse stolpert.

20:25 Uhr: Ich muss meine Brille putzen. Als sie eben Bruce gezeigt haben, hab ich in der Einblendung "Silikone" gelesen statt "Stilikone", und ich dachte mir nur: "So ein Quatsch, Silikon ist doch hell."

20:26 Uhr: Die Frau kauft ihre Nase im gleichen Geschäft wie Steffi Graf. ^^

20:27 Uhr: Tja. Beziehung zerbrochen, nichts neues entstanden. Ist wirklich eine sehr einzigartige Begründung fürs Single-Dasein.

20:27 Uhr: "Ganz klar, dass man Bedürfnisse hat." Ich hab irgendwie das Bedürfnis, sie neu einzukleiden. Da passt ja gar nix zusammen.

20:28 Uhr: Die Cascada-Frau hängt immer so in ihrem Stuhl, als würde sie sich wünschen, sie hätte nen Sack, den sie kratzen kann. O_o

20:29 Uhr: Welch bezaubernder Silberblick! *_*

20:30 Uhr: Ich bin mal positiv: Sie war besser als die Tussi vorhin mit den aufgepinselten Augenbrauen.

20:31 Uhr: Das Mädel macht eine Ausbildung zur Sport- und Fitnesskauffrau? So etwas gibt's? (Wieder was gelernt.)

20:32 Uhr: Moonlight Densetsu, yay!

20:33 Uhr: War klar, dass der Dieter erst mal wieder etwas wackelndes Frauenfleisch sehen will.

20:34 Uhr: Der Bruce geht aber in jeder Folge auf irgendein Mädel los und tanzt es an oder knutscht es ab, oder? Hat er es gerade so besonders nötig?

20:35 Uhr: Oooch, Bruce hat was Gemeines gesagt, und jetzt hat sie Angst vorm schwarzen Mann.

20:36 Uhr: Bruce gibt sich aber auch Mühe, in der Staffel der Oberkritiker zu sein, oder? Der nörgelt ja mehr als der Dieter.

20:37 Uhr: Der "oooh, wie knuffig!"-Beitrag! Da fangen die zuschauenden Damen allesamt zu ovulieren an.

20:37 Uhr: Welcher Satz wird heute noch durch viele Schlafzimmer hallen? "Schaa~aatz, ich will n Kind!"

20:40 Uhr: Der Fratz soll in 12 Jahren wiederkommen. Jetzt darf RTL bloß nicht auf die Idee kommen, die Sendung vorher abzusetzen. Und der Dieter muss seinen Vertrag zwingend so lange verlängern. Jackpot, genau.

20:42 Uhr: Neuer Kandidat. Sein Vater hat seine Mutter geschlagen. Manche sagen: "Schlimm! " Andere fragen: "Wieso, was hat sie denn vorher gesagt? "

20:43 Uhr: Er will nicht mehr so scheiße zu seiner Mutti sein, daher will er bei DSDS erfolgreich sein. Vielleicht wäre es einfacher, wenn er mal den Müll rausbringen würde.

20:45 Uhr: Betteln bringt doch was, seht ihr! Kauft bitte bitte meine Bücher! Büdde! O_O

20:46 Uhr: Junge Dame in engen Hosen. Gut. Kann singen. Sehr gut.

20:49 Uhr: In der Vorschau: "Und sie hat ein Geheimnis." Nein, sie hat einen Pimmel. Es wäre dann ein Geheimnis, wenn RTL das nicht schon dauernd ausgewalzt hätte in Punkt 12, dem DSDS-Magazin usw.

20:55 Uhr: Letztens war bei diesen Quizfragen ja etwas ganz Gemeines: "Worauf hoffen die DSDS-Teilnehmer? A) Recall B) Dschungelprüfung" - Ich finde ja, das hängt davon ab, wann man sie fragt.

20:56 Uhr: Was ist so schlimm daran, mit 21 mit einem Schwein rumzulaufen? Ich sehe häufiger mal Frauen, die viel älter sind und mit welchen verheiratet sind.

20:57 Uhr: Das arme Schwein. o_o

20:57 Uhr: Die Cascada-Frau ist ja bestimmt nur neidisch, weil er viel besserererer singen tut als wie sie!

20:58 Uhr: Komm, Junge, bettel! Das bringt was! Tu's fürs Schwein!

20:59 Uhr: Ach Mönsch.

21:00 Uhr: Betty Bambi. Lorielle London. Warum müssen sich die Transen immer so nennen wie Figuren aus dem Überraschungsei?

21:01 Uhr: Der Dieter erspäht mit seinen Adleraugen sofort, ob da ein Sackträger vor ihm steht oder nicht. Bestimmt jahrelang gestählte Erfahrung durch Thailand-Urlaube.

21:03 Uhr: Bruce wirkt viel weiblicher als sie. o_o

21:04 Uhr: Sag ich es nicht? Nicht Dieter ist der harte Kritiker in dieser Staffel, es ist Bruce. Wieder als einziger mit ner Nein-Stimme.

21:12 Uhr: Der Typ ist voll der Oberchecker. Das spüre ich.

21:12 Uhr: Er wird bejubelt. Wie Hitler. Und er will ganze Stadien füllen. Wie Hitler. ^_^

21:13 Uhr: Genau, erst mal die Tussi in der Jury klarmachen.

21:14 Uhr: "Die Jacke ist von Tupac." Der kann doch nicht einfach die Grabbeigaben klauen.

21:14 Uhr: Das passt richtig zu ihm, das Lied. Wenn er nur dabei nicht selbst einschlafen würde.

21:15 Uhr: Wird wohl nichts aus der Party, wenn er den Recall-Zettel hat.

21:15 Uhr: Okay, die letzten Reste gibt es wohl doch dann am Mittwoch. Vielen Dank fürs Mitlesen! ^_^

Programmhinweis Schalke 04 gegen SV Lampukistan

Morgen läuft um 20.15 Uhr auf ProSieben der zweite Twilight-Film New Moon - Bis(s) zur Mittagsstunde. Wer also gezwungen wird, sich diesen Film anzuschauen, der ist herzlich eingeladen, parallel meine Lästerei durchzulesen, um das Elend wenigstens ein bisschen abzumildern.

Fressen, Sex und Pussy

Nuff!

Was offensichtliche Neuigkeiten angeht, passiert momentan ja nicht viel. Die Costa Cordalis ist immer noch on the rocks, Christian Wulff hat sich im Schloss Bellevue verbarrikadiert, damit niemand seinen Platz einnimmt, wenn er gerade beim Einkaufen ist, in Ägypten passiert das Gleiche wie vor der Revolution, und in der EU verlangt man von Deutschland einerseits, den Karren alleine aus dem Dreck zu ziehen, und beschwert sich andererseits über das aggressive Deutschland, welches Europa seinen Stempel aufdrücken will. Grund genug, wieder mal ein paar andere Nachrichten auszubuddeln.

Hühner sind ein tolles Nahrungsmittel, wenn man nicht auf Fleisch verzichten will. Sie brauchen nicht so viel Zeit und Nahrung wie Kühe, um den gleichen Fleischertrag zu liefern, und sind somit ein echter Beitrag für die Rettung der Welt. (Was man nicht alles lernt, wenn man Arte guckt.) Allerdings sollte man seine Ernährung nicht nur auf das Federvieh reduzieren, auch wenn man damit offenbar einige Jahre gut über die Runden kommt. Das gilt jedenfalls für die 17-jährige Stacy aus England, die seit 15 Jahren fast nur Chicken Nuggets mampft. Ab und zu dürfen es auch noch Pommes, Kartoffelchips und ein Toast sein, aber ansonsten hält sie sich an eine bekömmliche Diät aus frittiertem Hähnchenfleisch. Gut, so ganz bekömmlich ist es wohl nicht, denn das gute Mädel wurde inzwischen in ein Krankenhaus eingeliefert und bekommt Vitamine verabreicht. Aber immerhin: 15 Jahre ohne diese radikale Rettungsmaßnahme sind schon eine Leistung. Und das Mädchen ist nicht mal fett, wie man in der Quelle sieht.

Auch für andere Leute scheinen Chicken Nuggets (Hilfe, ich bekomme Hunger...) eine unheimliche Anziehungskraft zu haben. Eine Frau aus Los Angeles hatte offenbar kein Geld, um die goldenen Leckerbissen zu erwerben, ging deswegen zum örtlichen McDrive und quatschte dort die Kunden an, ob sie ihr nicht eine Portion Nuggets ausgeben wollten - im Gegenzug gäbe es sexuelle Gefälligkeiten. Ob überhaupt jemand darauf eingestiegen ist, weiß ich nicht, die Frau wurde aber wegen Verdachts auf Prostitution verhaftet. Vermutlich sah sie nicht sonderlich gut aus, sonst hätte sie bestimmt schon längst einen Werbevertrag mit McDonald's.

Bei manchen Pärchen fehlt im Bett die Abwechslung, aber man traut sich nicht, das Liebesleben mittels Utensilien wie Öl, Seilen, Obst, einer weiteren Frau oder einem Goldhamster aufzupeppen. Wem das alles zu schmutzig ist, der sollte sich vielleicht an die Britin Hazel Jones wenden. Die "leidet" nämlich unter Uterus didelphys, einer Fehlbildung im Unterleib, die dafür sorgt, dass sie zwei Vaginen hat (und auch das sonstige damit verbundene Inventar ist doppelt vorhanden). Ihre Ärzte und ihre Mutter bemerkten davon zunächst gar nichts, und erst als Hazel 18 war und ihr Freund auf die nicht standardgemäße Ausstattung hinwies, wurde ihr klar, dass sie da unten etwas anders gebaut ist als andere Mädchen. In der Pubertät sorgte die besondere Lustgrottenkonfiguration durchaus für peinliche Momente - so fragte sie arglos eine Freundin, wo man dann da unten den Tampon reinschiebt, was für Erheiterung sorgte, da die naturgemäß weniger verschwenderisch ausgestattete Freundin davon ausging, Hazel versuche, sich das Ding in den Hintern zu schieben. Inzwischen eröffnen sich für die Britin neue Karriereoptionen: Die Pornoproduktionsfirma Vivid hat der Frau eine Million Dollar für die Mitwirkung in einem Porno angeboten. Das lehnte sie allerdings ab. Vivid muss allerdings die Hoffnung nicht aufgeben: So wahnsinnig selten soll diese Fehlbildung gar nicht sein. Zumindest in weniger offensichtlicher Form kommt sie wohl einmal unter 3000 Frauen vor; dass tatsächlich zwei Vaginen vorhanden sind, könnte immerhin einmal unter einer Million Frauen passieren. Bleiben also immerhin noch einige tausend Frauen auf der Welt, die für Vivid Pornos drehen könnten.

Ich weiß, es geht hier im Eintrag heute anscheinend nur ums Fressen und Ficken, aber eine Nachricht in dieser Art muss noch rein: Ein 15-jähriges Mädchen aus Florida rief die Polizei und verlangte, in ein christliches Kinderheim gebracht zu werden. Was war passiert? Schläge? Sexueller Missbrauch? Nicht das Justin-Bieber-Fanbuch gekauft? Nein, alles falsch. Das Mädchen hatte lediglich gehört, wie ihre 35-jährige Mama Sex hatte, und fühlte sich dadurch nicht respektiert. Aus der Tatsache, dass sie in ein CHRISTLICHES Kinderheim wollte, nehme ich an, dass sie nicht angepisst war, weil sie nicht mit zum Bumsen eingeladen wurde. Ein Mitarbeiter des Kinderheims konnte sie aber schließlich beruhigen und davon überzeugen, ihr Zuhause nicht zu verlassen. (Die Begründung des Mädchens: "Es ist schon fast Zeit für die Schule." ) Anstelle der Mutter würde ich mir das mit dem Kinderheim noch mal überlegen, das Mädchen muss ja eine unerträgliche Drama-Queen sein.

Menschen davon zu überzeugen, dass es keinen Gott und keinen Himmel gibt, scheint ja eher das Fachgebiet von Richard Dawkins zu sein. Gar nicht erwarten würde man so ein Verhalten von einem Pastor. Und doch: Pastor Rick Bartlett aus Texas überzeugte binnen kurzer Zeit ein fünfjähriges Mädchen davon, dass der Himmel nicht existiert. Wie? Indem er die Katze der Familie des kleinen Mädchens mal eben von einer Brücke warf und so schwer verletzte, dass sie eingeschläfert werden musste. Oh, habe ich gesagt "mal eben"? Er hatte die Katze vorher gefangen und für drei Tage im Käfig auf der Ladefläche seines Trucks vergessen. Jetzt hat der Pastor eine Anzeige wegen Tierquälerei am Hals, wenngleich ich eher eine Strafe in der Art "Auge um Auge" befürworten würde.

Kleiner sinnloser Fakt: Das vermutlich erste nuklear angetriebene Windkraftwerk der Welt stand 1980 auf dem Campus der amerikanischen University of Wisconsin-Madison. Kernenergiegegner wollten ein umweltfreundliches Konzert veranstalten, bei dem der nötige Strom durch drei Windkraftwerke erzeugt werden sollte. (Zunächst waren Solarzellen geplant, aber das hätte eine zu große Fläche erfordert.) Dummerweise herrschte Windstille, sodass die Windkraftwerke keinen Strom liefern konnten. Da die Studenten sie jedoch ans öffentliche Stromnetz angeschlossen hatten, funktionierten die Windräder als Motoren und drehten sich trotzdem. Weil der Strom in der Gegend zu einem Drittel aus Kernkraftwerken stammte, kann zumindest eins der Windräder als durch Kernenergie angetrieben gelten.

Megadoof

Ich bin im Prinzip ein optimistischer Kerl und glaube an die Lernfähigkeit der Menschen. Aber müssen die Menschen sich so wahnsinnige Mühe geben, meinen Optimismus zu zerstören?

Jedes Mal das gleiche Theater: Die Behörden machen eine große Seite dicht, die ihr Geld mit der illegalen Verbreitung von urheberrechtlich geschütztem Material verdient hat, und anstatt einfach zu sagen: „Schade, jetzt müssen wir uns ne neue Quelle für unsere Raubkopien suchen“, explodiert der halben Netzgemeinde der Kopf und es wird so getan, als hätte man den Dalai Lama verhaftet und der Meinungsfreiheit einen großen Schlag versetzt. Und sorry, das ist Bullshit.