Aktuelles

Danke ^^

Es ist wieder Zeit, mich für all die lieben Geschenke meiner Besucher zu bedanken. Zuerst danke ich allen, die mir per Flattr oder Paypal ein paar Cent oder Euro haben zukommen lassen. Hat mich sehr sehr gefreut. ^^

Akina war so lieb, mir ein neues Mitglied der Rabbid-Familie zu schenken. Ubisoft hat ja wirklich viel Merchandise zu den Raving Rabbids, aber man kommt einfach kaum hinterher, sich das zuzulegen.

Auch Dennis schickte mir etwas.

Dank ihm ist meine Tagesdosis an nacktem Mangamädchenfleisch gedeckt:

Abschließend danke ich Ines. Ich weiß nicht, was ich ihr oder ihrer Familie angetan habe, aber es tut mir leid und ich gelobe Besserung:

Bei dieser Gelegenheit möchte ich etwas ansprechen, was mir schon beim ersten Film aufgefallen ist:

Wieso gibt's zunächst nur die teure Fan-Edition, und die normale "Single-DVD-Hass-Edition" zum Hartz-IV-Tarif gibt's erst fast ein Jahr später? Haben die denn gar kein Herz für Leute, die den Film einfach nur zum Zerfetzen brauchen?

Die Inhaltsangabe von "New Moon" war aber auch eine Offenbarung.

"Okay, also Bella ist jetzt mit Edward zusammen. FÜR IMMER! Aber dann passiert was, und sie müssen sich trennen. FÜR IMMER! Allerdings muss Bella Edward vor dem Mittagessen retten, also kommen sie doch wieder zusammen." "Lass mich raten: FÜR IMMER?"
Ich glaube, mit der Lästerei für den Film warte ich noch etwas. Vielleicht reift er ja noch nach und wird besser.

Der Tag nach dem Ruhm

Das Leben eines Superstars, nur für kurze Zeit: Klopfer von Klopfers Web hat es erlebt. Einer seiner Blogeinträge wurde vom berühmten Bildblog verlinkt, und das Resultat war ein kometenhafter Aufstieg - für etwa anderthalb Tage. Der anschließende Absturz kam umso schneller. Klopfer teilt seine tiefgreifenden Erfahrungen nun in einem exklusiven Interview.

Reporter: Guten Tag.
Klopfer: Morgen.
Reporter: Sie sehen geschafft aus.
Klopfer: Die letzten Tage waren hart. Sehr hart. Der Ruhm, die Aufmerksamkeit, dann der Crash...
Reporter: Wir werden darüber reden, aber beginnen wir von vorn. Wie fühlte es sich an, von Bildblog verlinkt zu werden?
Klopfer: Es war irre. Ich hab zuerst gedacht, dass mein Besucherzähler einen Fehler hat, aber dann sah ich den Link im Bildblog. Es war fantastisch. Plötzlich kamen dreimal so viele Besucher an einem Tag wie sonst. Ich fühlte mich wie ein König. Und seine Königin. Beim Liebesspiel.
Reporter: Was passierte dann?
Klopfer: Ich war plötzlich wer und musste das natürlich auch repräsentieren. Schnelle Autos, schöne Frauen, teure Reisen - all das wartete auf mich. Doch das konnte nicht lange gut gehen. Der Absturz kam schnell.
Reporter: Wie schnell?
Klopfer: Verdammt schnell. Ich hatte ein Auge auf Emma Watson geworfen, aber mein Stern war nach 36 Stunden schon am Sinken. Das muss sie so schockiert haben, dass sie ihre Haare geschnitten hat. Das machen Mädchen ja oft, um mit unglücklichen Beziehungen abzuschließen.
Reporter: Und wie wurden Sie damit fertig?
Klopfer: Ach na ja, das übliche. Alkohol und Drogen.
Reporter: Sie haben gesoffen und gekokst?
Klopfer: Nicht ganz. Das musste ja schnell gehen, und ich hatte nur Eierlikörpralinen im Haus. Schokolade sehen manche Leute ja auch als Droge an.
Reporter: Und was haben Sie sonst gemacht?
Klopfer: Hab mich voll gehen lassen. Hab mich nicht rasiert, hab mich nicht umgezogen, hab Unterschichtenfernsehen geguckt...
Reporter: Wie sind Sie aus dem Sumpf herausgekommen?
Klopfer: Reha in einer Entzugsklinik. Musste ja zügig gehen, also hab ich nach drei Stunden gesagt: "So geht's nicht weiter, und außerdem sind die Eierlikörpralinen alle." Also wollte ich mich in eine Klinik einweisen lassen.
Reporter: Sie gingen in eine Klinik?
Klopfer: Nein. Ich wollte mich einweisen lassen, aber es ging nicht wegen der verdammten Paparazzi.
Reporter: Sie wurden von Paparazzi belagert?
Klopfer: Nein, eben nicht. Ich hab alle angerufen, aber glauben Sie, es hätte jemanden interessiert? Nein. Nicht mal die Papierschänder vom Berliner Kurier haben angebissen, und die nehmen sonst alles.
Reporter: Hart. Haben Sie versucht, Ihre Karriere wieder in Gang zu kriegen?
Klopfer: Ich hab bei RTL gefragt, ob die nicht jemanden brauchen, der vor dem Bluescreen irgendwelche abgehalfterten Musiker aus dem letzten Jahrhundert kommentiert, aber sie meinten, dass ich erst eine Chance hätte, wenn Axel Schulz tot umfällt. Bei "Britt" in Sat.1 hätte ich eine Chance gehabt, wenn eines meiner Groupies schwanger geworden wäre, ohne zu wissen, von wem das Kind ist, aber das konnte ich erstens nicht einrichten und zweitens haben sie Bedenken gehabt, weil sie die Sendungen alle von Freitag bis Sonntag aufnehmen und sie vermuteten, dass mich am Freitag schon niemand mehr im Publikum erkennt.
Reporter: Was werden Sie nun machen?
Klopfer: Ich setze mein Leben fort wie bisher. Meinen Bugatti Veyron konnte ich wieder abbestellen, insofern hat mich die ganze Sache nicht in den finanziellen Ruin gestürzt. Und Emma... na ja, sie wird drüber hinwegkommen.
Reporter: Möchten Sie den Lesern noch etwas sagen?
Klopfer: Oh ja. Ich danke allen, die mich nicht vergessen haben und mich weiter unterstützen. Und ich hoffe, sie bleiben mir auch ohne Bildblog-Empfehlung gewogen.
Reporter: Ich danke Ihnen für dieses Gespräch. ... Ist das mein Portemonnaie, was Sie da gerade durchkramen?
Klopfer: ... Tschuldigung. Ich brauche nur etwas Geld für ein paar Brötchen...

Filmisches Zwielicht

Es ist endlich geschafft! Unter größter Überwindung und Aufopferung wertvoller Lebenszeit habe ich endlich Twilight bei Klopfer lästert besprechen können. Ich fühle mich befreit. Eine riesige Last ist von mir genommen, und ich kann den Film jetzt rituell zerstückeln und verbrennen.

Nebenbei war die Sache eine gute Einweihung für meinen Laptop und meine erste ernsthafte Arbeit mit Photoshop CS5 (ja, ich hab es legal). Und verdammt, ich hab verflixt oft suchen müssen nach den ganzen Werkzeugen, deren Position ich unter Photoshop 7 auswendig kannte. *schnauf*

Jetzt kann ich weiter arbeiten an

Horst, der Bäcker

Horst K. backt für sein Leben gern. Der 37-jährige arbeitslose Besenbinder verbringt viel Zeit in seiner kleinen Backstube, um allerlei leckere Teigwaren zu produzieren. Nicht nur bei Verwandten und Freunden sind seine Brötchen heiß begehrt. "Die dampfenden Brötchen aus dem Ofen zu holen, sie den Menschen anzubieten und in deren Gesichtern zu sehen, wie gut es ihnen schmeckt - da geht mein Herz auf!", sagt der sympatische Schnurrbartträger.

Und so reifte in dem energiegeladenen Mann ein kühner Plan: Er machte sein Hobby zum Beruf. "Es ist nicht so viel anders als früher, abgesehen davon, dass ich jetzt auch etwas Geld in die Kasse kriege." Doch auch wenn er jeden Tag in seinem neuen Laden steht und seine Brote feilbietet, so hat er seine Anfänge und die Liebhaber seiner Backkunst nicht vergessen: Seine Brötchen verteilt er freigiebig unter die Leute und ermuntert sie, nur so viel zu zahlen, wie sie ihnen wert sind.

Doch nicht bei allen hat er sich mit seinem mutigen Schritt beliebt gemacht. "Ich finde es schändlich", sagt Kurt W., während er auf einem der Brötchen herumkaut. "Das widerspricht der Grundidee des Backens. Die Backwaren sollen doch die Leute ernähren und ihnen schmecken, und wenn man das kommerzialisiert, wird das irgendwie entwertet." Sein Nachbar Dieter P. stimmt ihm zu: "Ich finde es ja okay, wenn er genug einnimmt, um Wasser und Mehl zu bezahlen, aber sonst? Im Prinzip kann doch jeder backen. Meine Mutter konnte backen. Meine Frau kann backen. Bestimmt könnte ich auch backen, wenn ich es versuchen würde. Ich sehe nicht ein, warum ich dem Horst etwas zahlen soll für etwas, was ich im Grunde genommen selbst machen könnte." Susanne B. wiederum macht sich Sorgen um die Qualität: "Also wissen Sie, ich esse jeden Tag drei von Horsts Gratisbrötchen. Doch seit einiger Zeit legt er in den Brötchenkorb zusätzlich auch Brötchen aus Roggenmehl. Ich esse also meine normalen drei Brötchen und ein Roggenbrötchen, aber ich mag die Roggenbrötchen überhaupt nicht! Also ich finde, bei der nachlassenden Qualität hat er es nicht verdient, dass ich etwas zahle." Peter U. schließlich hat für Horst einen ganz simplen Tipp: "Wenn der Horst Geld will, soll er doch arbeiten gehen! Dann kann er weiter in seiner Freizeit unsere Brötchen backen und hat keine Geldsorgen!"

Horst K. selbst hat zu diesen Tipps nichts zu sagen. Als wir seine Backstube verlassen, sitzt er traurig in seiner Backstube und weint.

Flattr-Statusbericht

Scheint ja irgendwie angesagt zu sein, seine Flattr-Abrechnung mit der Welt zu teilen. Ich mach's kurz: Im Juli gab's 6,79 Euro mit 33 Klicks, ich bin also nur ganz knapp hinter dem Lawblog mit 265,78 Euro.

Für die Uneingeweihten: Das ist Flattr.

Nackt herumlaufen? Lieber nicht

Wer mit den Sachen im Fummelshop geliebäugelt hat, aber sich dachte: "Hey, die Preise find ich akzeptabel, aber die Versandkosten sind zu hoch", der kann jetzt bis zum 1. August sparen. Einfach den Gutscheincode GRATISWOCHENENDE beim Bestellen angeben, dann kosten die Klamotten nur noch das, was die Klamotten kosten. Oder so. Yeah. Freude. Luftballons. Jubelnde Massen.

Sorry, bin nervlich etwas kaputt dank "Twilight". Wird Zeit, dass ich mit der Lästerei fertig werde.

Wilde Wildkaninchen?

Das ist doch zum Mäusemelken! Da schlägt man ahnungslos die Zeitung auf und sieht das:

Das ist übelster Antihasismus! Ich wette, es gibt keinerlei Beweise dafür, dass ein Kaninchen auch nur im entferntesten am Tod von Flamingos und Pinguinen beteiligt war! (Bei den Kranichen war es bestimmt Notwehr! ) Das ist eine üble Hetzkampagne gegen Berliner Langohren, und ich fordere die Weltpresse auf, vor dieser Unverschämtheit nicht die Augen zu verschließen, sondern die Schuldigen anzuprangern und dafür zu sorgen, dass die Hasen dieser Stadt wieder ohne Angst mit ihren Familien in den Zoo oder den Tierpark gehen können!

Juche

Morgen kommt Starcraft II raus, auch in Südkorea. Also wenn Kim Jong-il den südlichen Teil der koreanischen Halbinsel auch noch übernehmen möchte, macht er das bestimmt am nächsten Wochenende.

Tschüssi, Samsung! Auf Wiedersehen, LG! War schön mit euch. ^_^

Soviel zum Handy...

Dshini.net hat vor einigen Tagen die Seite megamäßig aufgemotzt, um seinen sowieso schon ächzenden Server noch mehr zu belasten, indem die Leute noch mehr Zeit auf der Seite verbringen müssten, um so viele Punkte wie vorher zu sammeln.

Leider haben sie auch die Zahl der gewerteten Klicks auf die Signaturen von 100 pro Tag auf üppige 10 pro Tag gesenkt. Das heißt, mein Handy würde ich dann vermutlich erst in sieben oder acht Jahren bekommen. Hab keinen Bock darauf und finde es auch ziemlich beschissen von Dshini - recht erfolgreiche Seitenbetreiber wie Asu oder ich bescheren der Seite nicht wenige Besucher pro Tag mit unseren Aufforderungen, auf unsere Dshini-Signaturen zu klicken. Am lustigsten wäre es wohl, wenn jetzt alle Leute ihre Wünsche so umstellen, dass sie in den nächsten Tagen oder Wochen erfüllt werden können, und Dshini müsste plötzlich jede Menge Zeug einkaufen und verschicken.

Was immer ihr macht - ich werde meinen Wunsch umändern (sobald ich bei Amazon was für 35 Euro finde, was ich haben will). Ich klick gerne weiter auf eure Signaturen, ich kann auch gerne mal in einem Eintrag ein paar Signaturen sammeln. Für mich ist Dshini aber ziemlich tot, ihr braucht also nicht mehr auf meine Signatur zu klicken. Ich danke aber allen, die es gemacht haben, schließlich kamen ja umgerechnet knapp 40 Euro zusammen. ^^

Was damit nichts zu tun hat: In dem Hundi sein Blog steht eine Art Interview mit mir.

Der Hase, der durch die Zeit sprang

Wenn ich in der Zeit zurückreisen könnte, würde ich den "Watergate"-Komplex schon beim Bau in "Watercunt" umbenennen. Warum?

Weil seit dem Einbruch von Nixon-Schergen in die Wahlkampfzentrale der Demokraten in eben diesem Gebäudekomplex im Jahr 1972 jeder verfickte Skandal (oder Möchtegernskandal) einen Namen mit -gate bekommt.
Reagan verkauft Waffen an den Iran? - Irangate.
Uwe Barschel lässt politische Gegner bespitzeln und verunglimpfen? - Waterkantgate.
Justin Timberlake entblößt Janet Jacksons Titte beim Superbowl? - Nipplegate.
In einigen E-Mails deuten Klimaforscher an, manche Ergebnisse nicht in Diagrammen verzeichnet zu haben? - Climategate.
BP tankt mit einer kaputten Ölplattform einen Golf voll? - DeepWatergate.
Apple vergisst beim iPhone 4, dass man damit auch als Linkshänder telefonieren können sollte? - Antennagate.

Nun stellt euch mal vor, wie viel lustiger es wäre, wenn dieser Hotel- und Bürokomplex "Watercunt" genannt worden wäre.