Aktuelles

Vor dem Gesetz sind manche gleicher (oder auch: Kindermuschi? Nur bei Uschi!)

Unsere über alles geliebte Uschi von der Leyen ist angezeigt worden. Sie hatte nämlich die dufte Idee gehabt, bei einer Pressekonferenz im Familienministerium vor den Pressevertretern Kinderpornografie zu zeigen. Sowas ist verboten (schließlich kann wohl keiner behaupten, dass ihre Arbeit es verlangen würde, Journalisten Kinderpornos zu zeigen)... allerdings kriegen CDU-Politiker ja anscheinend vor der Justiz einen Bonus, weswegen die Staatsanwaltschaft Berlin das Verfahren gegen unsere Zensursula eingestellt hat. Wir wissen, was das heißt:

CDU-Politiker zu sein hat anscheinend geile Vorteile. Wie ein Asozialer Skipisten runterdüsen und Leute umbringen, heimlich am Gesetz vorbei Parteispenden sammeln und nun auch noch lustige Kinderpornovorführungen im Ministerium veranstalten - alles kein Problem!

Rest in Pieces, Duke

Ich bin grad ein bisschen baff. Nach 12 Jahren Herumdoktorn an Duke Nukem Forever und ewigem Vertrösten mit "When it's done" kneift 3D Realms den Arsch zu...
Mir tut's nicht so sehr um das Spiel leid (nach so vielen Jahren verliert man dann doch das Interesse), aber was fällt 3D Realms ein, uns mit ihrer Pleite diesen Running Gag zu nehmen? Ich habe davon geträumt, mit meinen Enkeln darüber zu witzeln, dass Duke Nukem Forever rauskommt, wenn die Sonne verglüht. Ihr pisst auf meine Zukunft, 3D Realms! Och menno... Wer wird jetzt die Vaporware-Hitlisten anführen? Was wird in Zukunft als Musterbeispiel für die Entwicklungshölle gelten? Angesichts dieser Auswirkungen auf die Computerwelt sollte die US-Regierung das Studio genauso rauspauken, wie sie es mit den versagenden Banken getan hat. Obama, hilf uns!

Meine Meinung zu einer eventuellen Entwicklung des Spiels bei einer anderen Firma habe ich auch im Kommentarthread zur Meldung bei Gamersunity abgegeben.

Nanu?

Die Mails, die ich krieg, werden auch immer seltsamer. Hier eine mit dem Betreff "Vertraut der Sa:mann seine Saat".

Aus den Ho:hn die goldne Wolke sank
wohl schon ob Zeit und Raum.
Wie die Gemeinde drauf nach Hause geht,
ku:sse deine Schwiegertanten,
Denn du, Holde, denkst an ihn.
Und tauchte zuru:ck ins Meer;
Ob auch der Obersekreta:r
Verdank es, Erdensohn, dem Weisen,
Wenn auch alles untergeht.
u:ber uns.' Dies ho:rte Steffen.

Und noch eine poetische Mail mit dem Betreff "Die u:ber der Tiefe sind":

und komme, was da mag.<<
Bist du gesund? * Gut! * Was? * Wieviel? *
Kein Laut von aussen sto:rt; *s ist Feiertag *
Hab ich doch immer gesagt,
Da trieb im Meer bei Norderney
Taten der Notwendigkeit.
Und dunkler Wein am Boden rollte.
man trennt sich in die Lande:
Donau, wohlan - die Republik!
Drei, neun, Erd, Flut, tief, nah zu meiden.

Hä? Hat da einfach jemand vergessen, mir was verkaufen zu wollen? Oder vergessen die Übeltäter inzwischen schon, ihre Viren ranzuhängen?

Ach ja, ganz vergessen: Wer in Deutschland lebt, könnte sich an dieser Petition gegen die Internetsperren beteiligen. Es müssen 50000 Mitzeichner erreicht werden.

Neue Kolumne

Ihr habt's vielleicht gemerkt: Die Bilder bei den Webmates und den Lästereien laden gerade nicht, was an technischen Schwierigkeiten beim Server liegt, den ich zum Auslagern der Bilder benutzt habe. Die Störung wird hoffentlich in ein paar Stunden beseitigt sein.

Als kleines Trostpflaster hab ich eine neue Kolumne mit dem optimistischen Titel Wir werden alle sterben hochgeladen. Viel Spaß!

EDIT: Übrigens möchte ich nochmals alle bitten, für Bestellungen bei Amazon über meine Seite zu gehen. ^^ Ab Mai wird die Berechnungsgrundlage für die Partner etwas geändert (so krieg ich dann nicht mehr Geld, wenn ich direkt auf einen Artikel linke, sondern nur den gleichen Prozentsatz wie wenn jemand einfach so über meine Suchbox bei Amazon landet), und ich würde diese Verluste gerne ausgleichen. Falls jemand auf Arbeit surft und dank des Dateinamens und einem Filter nicht auf den GS-Bereich mit den Amazon-Empfehlungen kommt: Im Bereich Buch gibt's einen Amazon-Link zu "Böses Hasi!", den kann man auch benutzen, um auf die Amazon-Seite zu kommen.

Oh, ist ja schon Sonntag...

Hallo, Freunde der Sonne. Ihr habt sicher sehnsüchtig mal wieder auf einen "Meine Sicht der Welt"-Eintrag gewartet, also schreib ich einen, obwohl ich streng genommen gar keine Zeit dafür habe, weil ich bis Mittwoch noch 60 Seiten englischen Text durcharbeiten muss. Bäh. Allerdings bin ich auch ziemlich froh, dass ich in der Lage bin, hier was zu schreiben. Meine Badbeleuchtung fing heute nämlich an zu kokeln, und es wäre sicherlich ein ziemlich blöder Wochenausgang gewesen, wenn ich beim Pinkeln verbrannt wäre. Allerdings wäre der Anblick für die Feuerwehrmänner sicherlich einen Lacher wert gewesen.

Dass Schule oft langweilig ist, wissen wir alle. Und doch haben wir gewisse Grenzen, wenn es darum geht, sich den Unterricht angenehmer zu gestalten. Nicht so jedoch ein 17jähriger aus Pennsylvania. Der verlieh dem Englischunterricht eine ganz eigene Note, als er begann, seinen Lurch zu würgen und dabei laut die Namen von Mitschülern zu rufen. Seine Eruption grenzenloser Liebe für seine Schulkameraden (habe ich das richtig interpretiert? ) traf aber auf wenig Verständnis - er bekam eine Anzeige wegen unsittlicher Entblößung und Ruhestörung.

Heute lag der Lotto-Jackpot in Deutschland bei etwa 15 Millionen Euro, und ob er geknackt wurde, werden wir erst am Montag erfahren. Zweifellos träumen jetzt viele davon, was sie mit dem Gewinn anstellen würden (ich tu's jedenfalls), aber wohl nur wenige werden den gleichen Wunsch hegen wie ein amerikanischer Lottogewinner, der bereits 2004 etwas über 3 Millionen US-Dollar im Lotto gewann. Er möchte nämlich eine Nude Dude Ranch aufmachen. Richtig, es geht um eine Ranch, auf der die Kerle nackig herumlaufen können (außer beim Reiten, da sollen sie ne Hose tragen, weil Pferde auch ihren Stolz haben). Seinem Traum von einer Ranch unter der Regenbogenfahne (ein Hetero käme sicher nicht auf diese Idee) steht allerdings die Bürokratie im Wege. So gibt es im Bezirk beispielsweise ein Nacktheitsverbot, was bestimmt auch beim Duschen für Probleme sorgt. So wird der Wunsch, große Viehherden mit seinem Lümmel zu traumatisieren, vermutlich doch weiterhin eine Fantasie bleiben.

Der Theorie nach sollen Polizisten Freunde und Helfer sein - leider besteht ein nicht geringer Teil der Polizeikräfte aus machtbesessenen Intelligenzallergikern. (Warum sollte es bei denen anders aussehen als beim Rest der Bevölkerung?) Das ist auch in Großbritannien nicht anders. Eine 73jährige Rentnerin aus Staverton stellte dies fest, als die britische Polizei ihre Tür eintrat, als sie gerade nicht daheim war - und ihr dann noch die Rechnung über 100 Pfund für die Reparatur der Tür aufdrückte. Der Grund für den gewaltsamen Einbruch war, dass die alte Dame drei Tage später als Zeugin bei einer Gerichtsverhandlung aussagen sollte und telefonisch nicht erreicht werden konnte. Wenn die Polizei schon drei Tage vorher Türen zu Klump haut, holen die Bobbys am Tag der Verhandlung notfalls die Zeugen mit Hilfe der Royal Marines aus der Wohnung und sprengen dabei die Nachbarschaft?

Einen kleinen Blick in unsere Zukunft in Deutschland gewährt uns der Bezirksstaatsanwalt George Skumanick aus Tunkhannock in Pennsylvania. Der hat sich den Kampf gegen sogenanntes Sexting auf die Fahnen geschrieben, also das Versenden von mehr oder weniger ferkeligen Bildern per Handy. Und deswegen droht er nun einigen Kindern und Jugendlichen mit Anklagen wegen Kinderpornografie. Die jungen "Übeltäter" (die jüngste Person ist 11 Jahre alt) haben Bilder von sich auf dem Handy gehabt oder an Freunde verschickt - jedoch zeigen nur ganz wenige der Fotos auf den beschlagnahmten Mobiltelefonen tatsächlich mehr als man am Strand sehen würde. Ein Foto zeigt ein Mädchen im Badeanzug, einem anderen Mädchen wurde ein Foto zum Verhängnis, welches bei einer Slumber Party gemacht wurde und den Oberkörper der damals 12jährigen mit einem Oma-BH zeigt. Der Staatsanwalt indes ist von seiner Rechtmäßigkeit überzeugt: Er stellt den Jugendlichen ein Ultimatum. Entweder sie lassen ein Erziehungsprogramm über sich ergehen oder werden wegen Besitz und Herstellung von Kinderpornografie angeklagt. Ich wette, die Ursula würde den Staatsanwalt mögen.

Wo wir grad von der Zensursula reden: In Tschechien haben zwei Männer ein wundervolles Kunstobjekt geschaffen, dessen Prinzip auch in Deutschland vermutlich riesigen Anklang finden würde. Das Kunstwerk gibt den Besuchern nämlich die Möglichkeit, mit einem Luftgewehr auf Fotos von Parlamentsabgeordneten zu schießen. Das einzige Problem ist, dass die Bilder durch den Dauerbeschuss nicht unbegrenzt halten. Trotzdem bin ich froh: Endlich mal ein modernes Kunstwerk, das ich verstehe.

Kleiner sinnloser Fakt: Opel wurde zwischen 1929 und 1931 von General Motors übernommen, um das Unternehmen in der Weltwirtschaftskrise vor dem Zusammenbruch zu bewahren. Eine andere Weltwirtschaftskrise 80 Jahre später dürfte voraussichtlich dafür sorgen, dass die Unternehmen wieder getrennte Wege gehen oder beide zusammenbrechen. Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber ich find diese Ironie lustig.

Es wird immer bekloppter...

Da die Junge Union ja nun eine Registrierung mit Personalausweis und Anschrift für Youtube fordert, möchte ich nun einen Gegenvorschlag zur Diskussion stellen: Jedes Mitglied der CDU wird in einem Lager untergebracht, in dem es weder Strom noch Zugang zu modernen Massenmedien gibt, und aus dem die Insassen nicht mehr herausdürfen. So wird dann dafür gesorgt, dass sie uns mit ihren dussligen Vorschlägen nicht mehr international lächerlich machen, wirtschaftliche Möglichkeiten neuer Medien nicht mehr kastrieren und generell nicht mehr unsere Intelligenz beleidigen, und sie hätten in dem Lager viel Zeit, über ihre Dummheit nachzudenken und sich zu schämen.
Können wir das Guantánamo-Gefangenenlager von den Amis für diese Zivilisationsbremsen mieten, bitte? Die Wärter dort dürfen auch ruhig dableiben und gelegentlich foltern.

Danke an Gamersunity für den Hinweis. ^^

Sachte Korrekturen

Nachdem die Uschi von der Leyen ihre dusslige Zensurvereinbarung mit ein paar Providern gefeiert hat, sollen die restlichen Provider ja nun per Gesetz gezwungen werden. Und die geplanten Gesetzesvorgaben entsprechen nicht ganz dem, was auf dem berühmten Stoppschild stehen soll. Deutlich ausgedrückt: Der Stopp-Hinweis wird lügen.
Ich hab mir mal die Mühe gemacht, das Stoppschild behutsam zu korrigieren und mit Anmerkungen zu versehen.

Na, magste lieber die Version hier verwenden, BKA?

Mutterfreuden

Weil sich ja immer mehr Fans von Klopfers Web Nachwuchs anschaffen, widme ich diese Übersetzung allen Müttern und Schwangeren, die diesen Eintrag lesen.

Schwangerschaft
ERSTES KIND: Du läufst im Umstandskleid herum, sobald dir dein Arzt von deiner Schwangerschaft erzählt hat.
ZWEITES KIND: Du trägst deine normalen Klamotten so lange wie möglich.
DRITTES KIND: Deine Umstandskleider SIND deine normalen Klamotten.

Die Vorbereitung auf die Geburt
ERSTES KIND: Du übst verbissen das Atmen.
ZWEITES KIND: Du kümmerst dich nicht um das Atmen, denn beim ersten Mal hat's ja auch kein Stück geholfen.
DRITTES KIND: Du bittest schon im achten Monat um eine lokale Betäubung.

Die Babysachen
ERSTES KIND: Du wäschst neu gekaufte Kleidung vor dem ersten Anziehen, ordnest sie nach Farbe und legst sie penibel zusammengefaltet in den Schrank im Babyzimmer.
ZWEITES KIND: Du guckst nach, ob die Sachen sauber sind, und sortierst nur die mit den dunkelsten Flecken aus.
DRITTES KIND: Jungs können auch rosa tragen, oder?

Sorgen
ERSTES KIND: Beim ersten Anzeichen von Unwohlsein (ein Wimmern oder ein verzerrtes Gesicht) nimmst du das Baby auf den Arm.
ZWEITES KIND: Du nimmst das Kind in den Arm, wenn sein Quengeln dein Erstgeborenes aufwecken könnte.
DRITTES KIND: Du bringst den älteren Kindern bei, wie sie die automatische Wiege des Babys wieder aufziehen können.

Schnuller
ERSTES KIND: Wenn der Schnuller auf den Boden fällt, packst du ihn in die Tasche, bis du ihn daheim waschen und sterilisieren kannst.
ZWEITES KIND: Wenn der Nuckel auf den Boden fällt, spülst du ihn mit etwas Saft aus der Babyflasche ab.
DRITTES KIND: Du wischst den Schnuller an deinem T-Shirt ab und stopfst ihn wieder zurück.

Windeln
ERSTES KIND: Du wechselst die Windeln jede Stunde, egal ob nötig oder nicht.
ZWEITES KIND: Du wechselst die Windeln alle zwei bis drei Stunden, wenn nötig.
DRITTES KIND: Du versuchst die Windeln zu wechseln, bevor sich jemand über den Gestank beschwert oder wenn du siehst, dass die Windel schon auf Kniehöhe hängt.

Beschäftigungen
ERSTES KIND: Du gehst mit deinem Kind zur Babygymnastik, zur Babyschaukel und zur Märchenstunde für Babys.
ZWEITES KIND: Du gehst mit deinem Kind zur Babygymnastik.
DRITTES KIND: Du gehst mit dem Kind zu Aldi und zur Wäscherei.

Ausgehen
ERSTES KIND: Du lässt dein Kind mit einem Babysitter allein und rufst dann fünf Mal daheim an.
ZWEITES KIND: Kurz vor dem Weggehen fällt dir ein, dass du eine Telefonnummer hinterlassen solltest, unter der dich der Babysitter erreichen kann.
DRITTES KIND: Du sagst dem Babysitter, dass er dich nur dann anrufen soll, wenn er Blut sieht.

Zu Hause
ERSTES KIND: Du verbringst einen Großteil des Tages damit, das Baby anzuschauen.
ZWEITES KIND: Du verbringst einen Teil des Tages damit aufzupassen, dass das ältere Kind das Baby nicht haut, schubst oder meuchelt.
DRITTES KIND: Du verbringst einen kleinen Teil des Tages damit, dich vor den Kindern zu verstecken.

Verschluckte Münzen
ERSTES KIND: Du fährst mit dem Kind sofort ins Krankenhaus und verlangst Röntgenaufnahmen.
ZWEITES KIND: Du wartest darauf, dass die Münze wieder auf natürlichem Weg rauskommt.
DRITTES KIND: Du ziehst dem Kind die Münze vom Taschengeld ab.


Und für alle anderen: Tiere!

Ihr Armen...

Ich möchte nur mal kurz allen mein Mitleid ausdrücken, die heute Geburtstag haben. Und noch herzlichen Glückwunsch.

Fröhliche Ostern!

Ich wünsch euch ein schönes, hasiges Osterfest! ^^

Und bitte esst keine Kaninchen.