Aktuelles

Sieg!

Klopfers Army ist der Inbegriff von Erfolg durch Penetranz. Die Präsentation ist von der Seite verschwunden, und hoffentlich ignoriert man keine Hinweise mehr. (Wäre nur schön, wenn sie die 0900-Abzockernummer im Impressum auch noch gegen eine anständige Telefonnummer ersetzen würden...). Ich hol also mal wieder das alte Bild raus:

PS: Demnächst gibt's auch Klopfer Army T-Shirts.

Sie hatten ihre Chance

Offenbar möchte der Herr Thomas Promny von Adfire.de gaaaanz viele Mails von Leuten bekommen, die ihre Enttäuschung darüber zum Ausdruck bringen, dass das Urheberrecht auf lustich.de so mit Füßen getreten wird und Hinweise darauf einfach ignoriert werden. (Ich vermute wirklich, dass das Absicht ist. Pornos würden die NIE so lange online lassen. Nein, das war keine Aufforderung, das auszuprobieren.)

Um das Bedürfnis von Herrn Promny zu befriedigen, wendet euch einfach an info@adfire.de oder an info@lustich.de.

Total zusammenhangloser Zusatz: Unter Frag den Hasen kann man mir bequem und sogar anonym Fragen stellen. (Wer hätte das bei dem Namen gedacht?)

Gar nicht lustich

Ende Juni 2007 bekam ich Hinweise darauf, dass bei lustich.de eine Powerpoint-Präsentation mit meinen DB-Antworten hochgeladen worden war. Man ignorierte damals meine Mails, vermutlich weil man zu beschäftigt war, das Geld zu zählen, was man unerlaubt mit fremdem Material verdient. Deswegen hab ich damals die Klopfer Army mobilisiert. Nach einer kurzen und heftigen Überschwemmung mit Protestmails haben die Schurken die Präsentation kommentarlos gelöscht. Ich war so stolz auf euch. *schnüff*

Inzwischen habe ich mehrere Hinweise bekommen, dass die Präsentation schon wieder bei genau derselben Webseite aufgetaucht ist. Die Frist zur Entfernung läuft um 18 Uhr am Freitag, den 10. Oktober ab.
Ich hoffe für die Herren bei lustich.de oder adfire.de, dass sie diesmal schneller reagieren, wenn ihnen ihre Mailfächer lieb sind.

Ausbildungsangebot

Ich hab wieder mal Anzeigen gelesen. Ja, mir ist manchmal langweilig.

Gut, dass Valerie auf meinen Rat gehört hat
und auf den Werbespruch "Das geilste Luder der 3a" verzichtete.

Ob das so wie bei Friseusen ist, dass irgendwelche Leute von der Straße
reingebeten werden, damit die Azubis mal kostenlos üben dürfen?

Deutschland über alles?

Diesen Blogeintrag werde ich parallel im normalen Blog als auch im Aktuellen veröffentlichen, damit auch diejenigen kommentieren können, bei denen Myblog rumzickt.
Ach ja: Bestellt mehr Bücher! Und schreibt auch mal wieder ein paar Fragen auf.

Laut dem neu erhobenen "Nations Brand Index" ist Deutschland besser als alle anderen auf der Welt. Gemessen wurde die Platzierung anhand der Teilgebiete Exporte, Regierung, Kultur, Menschen, Tourismus sowie Investition und Immigration. Die Top 10 sieht laut RTL-Text so aus:

1. Deutschland
2. Frankreich
3. Großbritannien
4. Kanada
5. Japan
6. Italien
7. USA
8. Schweiz
9. Australien
10. Schweden

Österreich ist übrigens auf Platz 14. Ein wenig skeptisch bin ich aber doch. Der Index wurde von GfK Custom Research North America aufgestellt. Wie der Name schon sagt, gehört die Firma zur GfK-Gruppe. GfK ist die Gesellschaft für Konsumforschung, also die Knaben, die auch die deutsche Quotenmessung fürs Fernsehen machen. Mir wäre jedenfalls wohler, wenn unsere Führungsposition von einem Unternehmen bestätigt werden würde, welches nicht zu einem deutschen Konzern gehört.

Kinder können grausam sein. Besonders grausam war auch ein Siebenjähriger im australischen Alice Springs. Der Knabe brach in den Reptilienbereich des noch geschlossenen Zoos ein und tötete 13 Tiere, darunter eine Riesenschildkröte und einen Waran. Die toten Tiere warf er dem Krokodil Terry zum Fraß vor, wurde leider aber nicht selbst von ihm gemampft. Richtig bestraft werden kann die Ausgeburt des Bösen nicht, denn er ist noch zu jung. Der große Bruder des Übeltäters hat übrigens schon vor ein paar Jahren zusammen mit anderen Jugendlichen das Krokodil mit Steinen beworfen. Ich glaube, da sind enorme Erziehungsfehler in der Familie, weswegen ich dafür wäre, sie mal zu einer "Therapie" mit Terry zusammenzuführen.

Moslems sind anscheinend noch leichter erregbar als ein 13jähriger Mitteleuropäer. Daher fordern fundamentale Islamisten ja auch, dass die Frauen sich in zehn Lagen Stoff einrollen und nur ihre Augen unbedeckt lassen. Scheich Habadan aus Saudi-Arabien ist das aber noch viel zu ferkelig: Frauen sollen gefälligst nur mit einem Auge in die Welt gucken und das andere bedecken, denn beide Augen zu entblößen, würde sie nur dazu ermutigen, die Guckerchen mit Make-Up noch verführerischer zu machen. Vielleicht sollte der Scheich sich mal eingestehen, dass die Kerle, die von einem Stoffballen mit zwei Augen geil werden, das Problem sind und nicht die Stoffballen mit zwei Augen.

Ich habe ja an sich überhaupt kein Verlangen, in Afrika Urlaub zu machen, aber im Fall des Falles würde ich wohl ein bestimmtes Hotel in Sambia wählen. Das Basiscamp der Mfuwe Lodge wurde nämlich vor zehn Jahren unwissentlich mitten in die Wanderroute einer Elefantenherde gebaut, die zu einer bestimmten Zeit im Jahr gerne zu einem Mangobaum marschiert, um sich mit frischem Obst zu verköstigen. Die Rüsseltiere lassen sich aber von den Häuschen nicht stören und latschen seelenruhig Jahr für Jahr durch die Rezeption, bis zu vier Mal täglich. Hier gibt's die Quelle mit richtig schönen Bildern..

Für alle, die Rickrolling lieben: Rick Astley wurde als Bester Act für die MTV Europe Music Awards nominiert. Um das Rickrolling zu vervollständigen, bitte stimmt hier für Rick Astley unter "Best Act ever" ab.

Kleiner sinnloser Fakt: Der Ingenieur und Chemiker Thomas Midgley war wohl unfreiwillig der größte Feind der Erdatmosphäre. Als er in den 20er Jahren für General Motors arbeitete, entwickelte er das verbleite Benzin (um Benzinmotoren das Klopfen abzugewöhnen). Durch diese Erfindung wurden nicht nur jede Menge Arbeiter vergiftet, sondern auch er selbst. In den 30er Jahren entwickelte er dann (ebenfalls für GM) FCKW als Kühlmittel für Kühlschränke und als Treibmittel für Spraydosen. Als er mit 51 Jahren an Kinderlähmung erkrankte, erfand er ein System aus Seilen und Rollen, um sich selbst aus dem Bett heben zu können. 1944, vier Jahre später, starb er durch diese Erfindung, als er sich mit den Seilen versehentlich strangulierte.

Kranker Scheiß

Irgendwelche Experten schätzen gerade, auf welchen Satz die Krankenkassenbeiträge steigen werden. Vermutlich werden es 15%. Okay, reicht. Mein Vorschlag für eine richtige Gesundheitsreform, die mal wirklich reinhaut:

1. Die Krankenkassen werden abgeschafft, es gibt nur einen Krankenversicherungsträger. Schon was man an Büromieten und Verwaltungskosten spart, ist ein Vermögen.
2. JEDER muss in diese Versicherung einzahlen.
3. Nicht mehr jedes Zipperlein wird vom Arzt begutachtet. Wenn man einen Schnupfen hat, weiß man so gut wie der Arzt, dass man sich nur ausruhen und viel trinken kann, um ihn wieder loszuwerden. Man latscht doch sowieso nur in die Praxis, um eine Krankschreibung für Arbeitgeber/Schule/Uni zu kriegen, das kann auch eine Arzthelferin oder eine Krankenschwester erledigen, man sieht schließlich, wenn jemand die Rüsselpest hat. Prompt wären die Wartezimmer um ein Drittel leerer. Wenn man dann noch die alten Rochen los wird, die eh nur zum Arzt gehen, weil sie jemanden zum Reden brauchen, wäre ein weiteres Drittel weg. Ab einem gewissen Alter muss man Schmerzen haben, sonst ist man nicht mehr am Leben. Und zum Reden gibt's Teleshoppingkanäle.
4. Die Arbeitgeber werden dazu verpflichtet, diese Krankschreibungen auch anzuerkennen.
5. Es werden mehr Polikliniken eingerichtet, in denen mehrere Ärzte angestellt sind, anstatt in eigenen Praxen zu arbeiten. Damit muss nicht mehr jeder Arzt teure medizinische Geräte anschaffen, die er doch nicht dauernd braucht. Ist ein tolles Erfolgsrezept aus der DDR, wird immer noch gern gemacht und die Ärzte haben auch nicht mehr so viele graue Haare.
6. Lobbyisten, die gegen die oben genannten Punkte ankämpfen, werden erschossen. Schluss mit lustig. Ihre Lebensversicherungsprämien werden in die Krankenversicherung eingezahlt.

*grmpf* Ja, ich weiß, dann werden viele arbeitslos. Scheißegal.

95

Die ersten fünf Bestellungen sind schon eingegangen, wie schön. Die Bücher bekomme ich dann voraussichtlich morgen (bzw. heute, je nachdem, wie lange ich zum Schreiben des Eintrags brauche). Am liebsten wäre mir ja, wenn sie schon in einem Monat verkauft wären, aber das ist wohl nur ein Wunschtraum. (Ich stecke voll von Wunschträumen.)

Bisher dachte ich, T-Shirts mit Aufschriften der Art "Schützt die Bäume, esst mehr Biber" wären eine uralte Form, sich über die Umweltbewegung lustig zu machen, aber offenbar ist da doch mehr dran. Der oberste australische Umweltberater empfiehlt den Bürgern in Down Under nämlich, mehr Kängurus für den Klimaschutz zu futtern. So soll der Bedarf an Rindern reduziert werden, die mit ihren Pupsen den Treibhauseffekt doch recht effektiv antreiben. Ich warte schon auf den McSkippy im Schnellrestaurant.

Ein 21jähriger Pole würde sich allerdings vermutlich nicht darauf einlassen, denn offenbar liebt er Rinder viel zu sehr. Der junge Mann arbeitete in der Schweiz als Hilfskraft in der Landwirtschaft. Drei Kälber ließen dabei seine Lenden anscheinend besonders kochen, denn er verging sich so schwer an ihnen, dass zwei der Tiere sogar eingingen. Ich glaube, das macht ihn zu einem sadistischen, pädophilen Sodomit? Aufgrund eines neuen Strafrechts wird er aber nur ausgewiesen und muss eine Geldstrafe bezahlen, anstatt im Knast zu landen. Irgendwie schade, ich würde gern die Reaktionen seiner Mithäftlinge sehen, wenn sie ihn fragen, weswegen er sitzt, und er dann antwortet: "Ja, ich hab ein paar Babykühe totgefickt."

Nach einer Entscheidung des amerikanischen Copyright Royalty Boards, die Lizenzgebühren an Musikurheber für Online-Downloads zu erhöhen, hat Apple angedroht, seinen Musik-Onlineshop iTunes dichtzumachen. Die Musiker wollen pro Lied nun 15 Cent statt nur 9 Cent. Im amerikanischen iTunes-Shop kostet ein Lied 99 Cent - und 70 Cent gehen an die Musikindustrie, die bisher die 9 Cent an die Musiker weiterleitete, aber nun überhaupt nicht einsieht, warum sie den Erzeugern ihres Produkts, also quasi ihrer einzigen Existenzgrundlage 6 Cent mehr zahlen sollte. Weil Apple aber auch nicht glaubt, die Preise auf über einen Dollar erhöhen zu können, drohte man jetzt mit dem Aus für den Shop, der nicht zuletzt dabei geholfen hat, dem iPod zu seiner marktführenden Stellung zu verhelfen. Mir ist im Endeffekt egal, wie es ausgeht (ich kenn Quellen für Musik, da kriegt jeder von den oben genannten Parteien genau 0 Cent), aber ich wünschte, Apple würde aufhören, mir bei jedem Quicktime- oder Safari-Update noch die aufgeblasene iTunes-Software aufzudrücken.

Happy Birthday to you: Der HI-Virus ist offenbar schon hundert Jahre alt. Das ist bei genetischen Analysen von Forschern der Universität von Arizona herausgekommen. Genau genommen ist so ziemlich jedes Geburtsjahr zwischen 1884 und 1924 denkbar, aber 1908 ist so eine schöne runde Zahl. Der HIV ist vermutlich von Schimpansen auf den Menschen übertragen worden, als diese die Affen abgeschlachtet und gegessen haben. Jedoch erst die Bildung von afrikanischen Städten mit Nutten und so erlaubte dem Virus, wirklich massenhaft Leute zu infizieren. Danke, Afrika. Alles nur deine Schuld.

Kleiner sinnloser Fakt: Der Weltbild-Verlag gehört 14 katholischen Bistümern und der Berliner Soldatenseelsorge. Dan Browns "Sakrileg" hat Weltbild nicht im Angebot (dafür aber viele Bücher, die sich kritisch mit dem Roman auseinandersetzen), mit "Harry Potter" hat man aber anscheinend kein Problem.

Ich verkaufe wieder Bücher

Ich bekomme in den nächsten Tagen wieder 100 Exemplare von "Böses Hasi!". Das heißt: Ihr dürft wieder hemmungslos bei mir bestellen!
Der Ablauf ist wie immer: Ihr bestellt, ich schicke euch innerhalb der nächsten Tage eine Mail mit meinen Kontodaten, ihr zahlt, ich verschicke, und wir alle sind glücklich. Weihnachten steht ja auch bald vor der Tür, also wäre das Buch ein tolles Geschenk, sage ich mal ganz objektiv.

Was für ein Tag...

BoD hat heute nicht nur das 645. verkaufte Exemplar von "Böses Hasi!" registriert, sondern auch die 100 Bücher verschickt, die ich bestellt habe. Beim letzten Mal habe ich mehrere Wochen gewartet, aber jetzt ging's mit zwei Werktagen richtig flott. Ich beschwere mich nicht, aber wundern ist wohl drin. Die Versandkartons dafür sind auch auf dem Weg, also werde ich wohl nachher noch das Bestellformular freischalten.

Außerdem kam heute (neben ein paar Comics) noch ein Buch an, über welches ich beim nächsten Mal lästern werde. Diesmal ist es sogar ein Bestseller. Den Dragonball-Film hab ich aber nicht vergessen, der wird auch noch von mir durch die Mangel genommen.

Und nicht zuletzt hab ich grad mehrere Stunden damit verbracht, ein paar Funktionen für den "Aktuelles"-Bereich zu programmieren (wechselnde Kombinationen bei der Spamabwehr, die Möglichkeit, einen bereits getippten Kommentar doch noch abschicken zu können, wenn man vergessen hat, die richtigen Kästchen anzuklicken, und endlich auch eine Funktion für mich, die Kommentare zu editieren). Ich bin ja sooo gespannt, ob es funktioniert. O_o

Übrigens dürft ihr immer noch weitere Fragen stellen!

Kleiner sinnloser Fakt: Das "ji" im Firmennamen "Fujitsu" steht für "Siemens", weil das Unternehmen 1935 als Joint-Venture zwischen einer japanischen Firma namens Furukawa und dem deutschen Siemens (Jiimensu) entstand. (tsu steht für Tsuushin = Kommunikation).

Spontane Gedanken

In Tibet wollen sie mehr Rechte, in Österreich hat man zuviele Rechte.

Erstaunlich, dass so viele Leute ihre Pizzen, Spaghetti und Brötchen unbedingt mit etwas belegen wollen, was nach Füßen riecht.

Wenn Xavier Naidoo seine Stimme als Gottesgeschenk ansieht (wovon ich bei seiner Gläubigkeit ausgehe), warum benutzt er dieses Geschenk nur zum Jammern?

ProSieben möchte eine neue Show mit Uri Geller, Nina Hagen, Vincent Raven und Erich von Däniken machen, in der sie versuchen sollen, mit Außerirdischen Kontakt aufzunehmen. Ich glaube, im ganzen Universum gibt es keine Lebewesen, auf die der Begriff Alien mehr zutrifft als auf Uri Geller, Nina Hagen, Vincent Raven und Erich von Däniken. Wenn das ganze Konzept nicht so ein hanebüchener Blödsinn wäre, hätte ich wirklich Bedenken, ausgerechnet diese Leute den Erstkontakt mit fremden Kulturen durchführen zu lassen. Der erste Eindruck ist ja am wichtigsten, sagt man.

Im Frühstücksfernsehen wurde mir grad erklärt, dass ich im Laufe meines Lebens 77000 Tassen Kaffee trinken würde. Angesichts der Tatsache, dass ich in den ersten 28 Jahren keine einzige Tasse runtergekriegt hab, wird mir schon vom Gedanken schlecht, das jetzt aufholen zu müssen.