Aktuelles

Letzten Absatz nicht beim Essen lesen!

Nintendo muss die Halteschlaufen ihrer Wii-Controller austauschen, weil diese bei vielen Leuten angeblich gerissen sind. Gleichzeitig strengen Betroffene in den USA eine Klage gegen die japanische Firma an, weil die wild durch die Gegend schießenden Controller ihre Fernseher, Kinder, Rembrandts und sonstige Einrichtungsgegenstände beschädigt haben soll.
Ist natürlich Quatsch: die wollen einfach scheißviel Geld haben. Denn damit so ein Controller überhaupt durch die Gegend fliegt, muss nicht nur die Halteschlaufe reißen, man muss ihn vorher auch noch loslassen. Und das kommt einem Dussligkeitsbeweis schon ziemlich nahe. Warum amerikanische Grobmotoriker die Spiele überhaupt mit so kräftigen und ausladenden Bewegungen steuern, dass eine Fernbedienung sich halb in einen Fernseher bohren kann, wissen wahrscheinlich nur die Anwälte selbst; die Sensoren sind nämlich empfindlich genug, um ohne epileptisch wirkende Bewegungen zu spielen.

Die belgische Fluggesellschaft "Brussels Airlines" musste schon vor Antreten des Flugbetriebes ihr Logo ändern: das getupfte b provozierte Beschwerden von Amerikanern und Italienern, weil es aus 13 Punkten bestand. Unglückszahl und so. Irgendwie macht mir Angst, dass Länder mit solchen Leuten zu den wirtschaftsstärksten (und somit mächtigsten) Nationen der Welt zählen.

Aber fliegen ist mittlerweile ja sowieso äußerst ungesund für das geistige Befinden. Man kann wegen der Sicherheitsbestimmungen der Amerikaner keine Flasche Wasser mit ins Flugzeug nehmen, aber andererseits war es für den 32jährigen Gregory Wester kein Problem, unter Drogeneinfluss nachts am Flughafen Raleigh-Durham in North Carolina über einen Zaun zu klettern, zu einem Jet der Delta Airlines zu latschen und sich dort gemütlich ein paar Stunden auf einen Passagiersitz zu pflanzen, während die Reinigungstruppe an Bord des Flugzeugs ihre Arbeit machte. Die Polizei hatte den Eindringling schon abgeführt, als man gegen 7 Uhr (eine halbe Stunde nach geplantem Start) die Passagiere in das Flugzeug einsteigen ließ, um sie dann 2 Stunden lang warten zu lassen, bevor man ihnen mitteilte, dass der Flug aus Sicherheitsgründen ausfallen müsse.

Manche Drogenliebhaber sollten allerdings vollständig darauf verzichten, sich in der Öffentlichkeit zu bewegen. Sonst geht es denen noch so wie dem holländischen Schüler, der für Marihuana im Wert von 100 Euro Hundescheiße fraß. Mein Mitleid mit diesem Idioten hält sich allerdings schwer in Grenzen. Freiwilliges Kackefressen sollte bei ihm als deutlich sichtbare Tätowierung auf dem Arm vermerkt werden. Mädchen, die vielleicht mit ihm knutschen würden, wären dann gewarnt, ebenso Küchenchefs, bei denen dieser Mensch vielleicht eine Ausbildung zum Koch anfangen würde.

Beschissene Mitstudenten

Als Student gibt es viele Dinge, die mich ankotzen. Seminare, Vorlesungen, aufstehen zu müssen... aber asoziale Kommilitonen gehören ebenfalls zu den schlimmsten Ärgernissen. Wenn Kopien rumgereicht werden, gibt's immer eine Handvoll Idioten, die den Stapel in die Hand nehmen, fasziniert raufgucken, als wenn sie noch nie Papier gesehen hätten, und dann erstmal die halbe Seite lesen, bevor sie daran denken, einfach ein Exemplar zu nehmen und den Stapel weiter zu reichen. Ähnlich bei der Anwesenheitsliste: da ordnet irgendeine Knalltüte immer seinen Ordner neu und denkt nicht die Bohne daran, die Tätigkeit mal kurz zu unterbrechen, um seinen Wilhelm auf den Zettel zu schreiben und das Ding dem Nachbarn zu geben. Ich finde, solche Leute sollte man straflos noch mitten in der Veranstaltung vom Stuhl treten dürfen.

Linux auf der PS3

Als ich heute die Titelseite der c't anschaute, fiel mir eine Schlagzeile auf. Als Unterpunkt für die "Playstation 3 im Test" wurde Linux genannt. Nun weiß ich, dass Linux auf der Konsole läuft. Allerdings fällt mir nicht ein warum. Klar: Sony betont immer wieder, dass die PS3 nicht einfach eine Spielkonsole sei, sondern den PC ersetzen könne. Wenn Sony aber wirklich daran glauben würde, wäre eine Tastatur im Lieferumfang enthalten.
Die meisten Leute werden sich ne PS3 kaufen, um damit zu spielen und eventuell Blu-Ray-Filme gucken zu können. Die Menschen, die Linux auf der Maschine installieren würden, haben schon einen Linux-PC, und der ist dafür besser geeignet als die PS3. Wer es privat dann trotzdem auf der PS3 installiert, hat meiner Meinung nach eine ziemliche Macke. Einige betonen ja, dass sie dann Software für die PS3 programmieren könnten. Sie könnten sich allerdings auch ein Loch ins Knie bohren, das hätte etwa denselben Sinn. Denn unter Linux kann man die 3D-Fähigkeiten der Konsole nicht ausnutzen, wodurch sich Spieleentwicklung ausschließt. Und seien wir ehrlich: was anderes will man auf der Kiste nicht haben.
Langsam sollte sich eigentlich die Erkenntnis durchgesetzt haben, dass Linux für Normalnutzer keinerlei Vorteile hat und auch nicht als Kaufargument gelten kann. Die meisten Leute wollen sich ebenso wenig in Linux reinknien (mit den ganzen Brocken wie Kernel kompilieren, Pakete installieren usw.) wie sie sich ein Auto selbst zusammenlöten wollen.

Schweigende Drohungen

In Israel ist man unheimlich sauer auf den Olmert, weil der Israel in einer Reihe mit offiziellen Atommächten genannt hatte. Offenbar wird das als indirektes Eingeständnis gewertet, dass das Land Atomwaffen besitzt, und jetzt regen sich diverse Leute auf, weil er damit der Verteidigungsstrategie geschadet hätte, Unklarheit über israelische Atomwaffen herrschen zu lassen.
Nun frag ich mich: ist es nicht eigentlich abschreckender, wenn ich weiß, dass der andere mir furchtbar wehtun kann, anstatt das nur zu vermuten? Oder versteht man diese Logik nur, wenn man beschnitten ist?

Ich hab heute im MediMax die deutsche Ausgabe der ersten Staffel von "Dr. House" gesehen (ist da nicht noch ne Sperrfrist bis zum 14. Dezember?). Die DVDs sind wie bei der englischen Ausgabe in dünnen Plastikhüllen, die in einem Pappschuber stecken. Wie in der englischen Ausgabe sind es 6 DVDs. Aber: Irgendein Schlaukopf hat sich gedacht: "Wir könnten doch in Deutschland jeweils zwei DVDs in eine Hülle packen, da brauchen wir nur drei Hüllen!" Ein anderer Schlaukopf hatte den Pappschuber aber offenbar für fast vier Hüllen berechnet. So eine Eselei hätte eigentlich bemerkt werden müssen, oder?

Übrigens musste ich heute Folien für eine Präsentation kaufen (ja, es gibt noch nicht überall Beamer). Die Preise dafür sind ja abartig: 10 Stück kosten 15 Euro, 50 Stück 27 Euro. Ich frag mich nur, was der Hersteller für eine Rechtfertigung hat, zwischen einem Stückpreis von 1,50 € und einem von 54 Cent zu schwanken.

Falls mir übrigens jemand was zu Weihnachten schenken will: Ich steh auf "Lustige Taschenbücher". (Ja, ich weiß, es ist sinnlos, dass ich das schreibe, weil die allermeisten Besucher von Klopfers Web sich lieber einen Fuß abhacken würden als Geld für mich auszugeben. Aber ich wollt's trotzdem mal schreiben.)

Lernen, lernen, lernen!

Eigentlich wollte ich das Video schon lange mal verlinken, aber bei YouTube war es gelöscht worden. Nun endlich woanders aufgetaucht: Die Gewinnerin der Wahl zur Miss Bildung!

Mal ehrlich: was anderes als Hure geht bei der doch gar nicht, oder?

Eine Rede zur Lage der Nation

Liebes Volk, ich spreche heute nicht nur als euer künftiger Monarch, der euch eines Tages in eine strahlende Zukunft führen wird, sondern auch als Mensch, den die jetzige Lage in unserem Land und in der Welt zutiefst anwidert. Ehrlich, wenn ich schon einen Palast hätte, wie er mir zusteht, ich könnte vermutlich das ganze Erdgeschoss knöcheltief mit Breche füllen. Daher möchte ich nun die Gelegenheit nutzen, einige Kernpunkte anzusprechen.

1. Die widerliche Selbstbeweihräucherung der Regierung, weil sie es geschafft haben, die Arbeitslosenzahlen auf unter 4 Millionen schönzurechnen, muss aufhören. Seit Monaten hört man, wie toll es der Wirtschaft geht und wie granatentitti der Aufschwung ist, während ich davon nichts spüre. Nur mit größten Mühen konnte ich meinen Leibeigenen erlauben, täglich eine halbe Schippe Dreck mehr zu essen. Diese Zurschaustellung meiner Herzensgüte wurde zwar überschwänglich aufgenommen, darf aber nicht darüber hinwegtäuschen, dass die real existierenden wirtschaftlichen Probleme es immer noch nicht erlauben, ihrer Unterkunft die schon seit längerer Zeit benötigte 4. Außenwand zu spendieren. Und was tut die Regierung? Nichts. Eine Schande.
2. Die Türkei will EU-Mitglied Zypern nicht anerkennen, und die EU reagiert, indem sie die Beitrittsverhandlungen abbricht. Also nur zum Teil. Sie hören also fast auf, die Türkei aufzunehmen. Was für eine vorzügliche Sanktion. Wobei mir nicht in den Kopf will, warum man die Türken überhaupt in der EU haben will. Sie sind laut, verkaufen gammlige Döner oder versagen in unseren Schulen, sind aus unerfindlichen Gründen davon überzeugt, eine Ehre zu besitzen, die sie mit Messern verteidigen müssten, und sie legen gerne ihre Schwestern um. Die Türken haben inzwischen auch nicht mehr wirklich Bock drauf, in die EU zu kommen, weil sie gemerkt haben, dass sie etwa so willkommen sind wie Sackbrand. Vernünftigste Lösung: wir schicken alle Messertürken nach Anatolien zurück, und dafür kommt auch kein Deutscher mehr zu Besuch. Wir haben nichts mehr miteinander zu tun, schreiben uns nichts mehr vor und sind alle grinseglücklich.
3. Ich finde, wir sollten EU-weit auslosen, welches EU-Mitgliedsland welche russischen Regimekritiker aufnehmen kann, um sie als Kernbrennstäbe in Atomkraftwerken einzusetzen.
4. Ich verspreche, meine Kraft für die Verabschiedung gesetzlicher Grundlagen einzusetzen, die es erlauben, Werbefachleute, welche Worte wie "unkaputtbar" erfinden oder absichtlich grammatikalisch grundfalsche Phrasen in die Öffentlichkeit bringen, an ihren Hoden oder äquivalenten Körperteilen durch sämtliche Hauptstraßen der vier größten deutschen Städte zu ziehen. Auf dem blanken Asphalt.
5. Die in 4. genannten Grundlagen sollen auch für lügende Politiker gelten. Also für alle Politiker.
6. Mit Beunruhigung habe ich die Nachricht vernommen, wonach ein dreijähriges Kind in Indien von Schweinen gefressen worden sei. Ich bestimme daher den 10. Dezember zum Tag des Schnitzels. Weisen wir die Paarhufer in ihre Schranken zurück, damit sie nie vergessen, auf welche Seite der Fleischtheke sie gehören!
7. Mir kam zu Ohren, dass ab 2007 Sat.1 einen neuen Senderchef bekommen soll: Matthias Alberti, der unter anderem die Ermittler-"Dokumentationen" wie "K11" und "Lenßen & Partner" erfunden hat. Allein dafür gehört er aufs Schafott, ich fordere daher die bewaffneten Organe Deutschlands auf, den Mann schnellstmöglich festzusetzen, damit er nicht noch mehr Unheil anrichten kann!
8. Jeder Humornazi, der die Justiz wegen des Borat-Films schamlos mit Anzeigen belästigt, soll sich bitte am Montag um 11 Uhr vormittags auf dem größten Platz seiner Heimatstadt einfinden, um vom Volke gezüchtigt, geprügelt und angespuckt zu werden, bis er den Stock ausscheidet, den er offenbar im Rektum trägt. Dazu solle er ein Schild tragen, auf dem steht: "Bitte züchtigt, prügelt und spuckt mich an, bis ich den Stock ausscheide, den ich offenbar im Rektum trage."
9. Auch in meiner Politik hat der Kampf gegen Terrorismus einen festen Platz. 9live begann den Sendebetrieb am 1. September 2001, 62 Jahre nach dem Beginn des 2. Weltkrieges und genau 10 Tage vor den Anschlägen auf das World Trade Center und das Pentagon. Das kann kein Zufall sein! Jeder aufrechte Untertan ist daher aufgerufen, dieser Keimzelle des Bösen offenen Widerstand entgegenzubringen.

   Ich konnte in meiner Rede nicht alles ansprechen, was in diesem Land geändert werden soll. Jedoch sollen die 9 Punkte erst den Beginn eines Weges in die glückliche Zukunft meiner absoluten, unumschränkten und unbestrittenen Herrschaft über dieses Land und eure Existenzen markieren, die ihr vertrauensvoll in meine Hände legt.

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Muff

Ich hab vorhin die Fotos von Britney Spears gesehen, auf denen sie höschenlos aus dem Auto von Paris Hilton aussteigt. Das Luder ist totalrasiert, hatte offenbar einen (schlecht verheilenden) Kaiserschnitt und wirkt irgendwie räudig. Vor 7 Jahren war es noch üblich, sich hemmungslosen Geschlechtsverkehr mit dem Mäuschen vorzustellen, heute kommt da nur die Frage, wie viele verschiedene Infektionen man sich dabei einfangen würde.

Sowas soll's bei der Retortenband "Monrose" nicht geben. Die Popstars-Gewinnerinnen haben klargestellt, dass sie nicht für (Teil-)Aktfotos zur Verfügung stehen würden. Ich denke, damit sind sie weg vom Fenster, denn mal ehrlich: wegen des Gesangs tut sich keiner eine Mädchenband an.

Laut einer Studie einer Kölner Werbeagentur wurde wieder einmal bestätigt, dass Deutsche mit englischen Werbeslogans nicht klarkommen. "Feel the difference" von Ford konnte noch von den meisten korrekt übersetzt werden (obwohl auch "Fühle das Differenzial" und "Ziehe die Differenz" unter den Antworten war), aber bei Jaguars "Life by Gorgeous" oder Centerparks "A State of Happiness" war bei über 85% der Befragten der Fisch gelutscht. "Every time a good time" wurde von McDonald's wohl korrekterweise in Rente geschickt, denn "Jede Zeit ist Gottes Zeit" war wohl nicht die erwünschte Botschaft.
Sattsam bekannt war ja schon das Debakel um die Werbeslogans von Douglas ("Come in and find out" wurde mit "Komm rein und finde wieder raus" übersetzt) und Sat.1 ("Powered by Emotion" = "Kraft durch Freude"), dazu kommen jetzt Audi mit "Driven by instinct" alias "Triefen vor Gestank" und RWE mit "One Group. Multi Utilities." alias "Ohne Gruppe. Multikulti.".
Was Mitsubishi mit dem Spruch "Drive alive" sagen wollte, weiß vermutlich selbst in der Konzernzentrale niemand, die angebotenen Übersetzungen "Fahre lebend" und "Fahre, um zu überleben" verleiten jedenfalls nicht zum Kauf.
Ich finde, es ist einfach eine Sache des Respekts, dass eine Firma, die deutsche Kunden ansprechen will, dies auch in der Landessprache tut. Die Konzerne wollten vermutlich zeigen, wie fortschrittlich und modern sie sind, und nebenbei noch richtig viel Geld sparen, weil sie weltweit nur eine Werbekampagne entwickeln mussten - aber damit fallen sie über kurz oder lang auf die Fresse. Douglas hat das mit dem neuen Spruch "Douglas macht das Leben schöner" offenbar gelernt.

"Dokumentation" im Bayerischen Fernsehen

Momentan läuft im BR "Unterwegs in die nächste Dimension", angekündigt mit folgendem Text:

Neue Bewusstseinshorizonte zu erlangen, ist ein Urtrieb des Menschen. Wissenschaftlich nachweisbar nutzt er dafür nur zehn Prozent seines Gehirns.
Clemens Kuby geht in seinem Film der Frage nach, wozu uns die Natur die restlichen 90 Prozent gegeben hat. Sind es die intuitiven, spirituellen Fähigkeiten, die in diesem Teil des Gehirns stecken, zu dem wir in der materialistischen Industriegesellschaft keinen Zugang haben?

Da hat also nun jemand wieder das Ammenmärchen von den ungenutzten 90 Prozent des Gehirns ausgegraben und wird mit GEZ-Geldern ausgestattet, um Geistheiler und sonstige Scharlatane zu besuchen und sie zu filmen, damit sie für ihre oft sektenartig organisierten Tätigkeiten werben können. Geil.
Ganz besonders gefällt mir der Satz "Wissenschaftlich nachweisbar nutzt er dafür nur zehn Prozent seines Gehirns". Wissenschaftlich nachweisbar ist, dass der Mensch alles benutzt (sonst hätten wir nicht so viel Hirn), aber nicht alles gleichzeitig. Und das ist auch gut so, sonst hätte man das, was man als astreinen epileptischen Anfall bezeichnet.

Kann mir mal jemand erklären, wie so ein hanebüchener Blödsinn ins öffentlich-rechtliche Fernsehen kommt, was ja nun doch auch einen Bildungsauftrag hat?

*röchel*

Krank sein ist scheiße. Die Lunge hab ich jetzt schon ausgehustet, ich hoffe, das Atmen auf den benachbarten Organen kann ich noch eine Weile beibehalten. Und außerdem renn ich alle halbe Stunde aufs Klo, weil ich dauernd Tee trinke und das recht zügig wieder raus will. Mist.

Über den Irren in Emsdetten schreib ich hier erstmal nichts, weil ich das für eine Kolumne des nächsten Updates vorgesehen habe. Meine Kommentare zu aktuellen Ereignissen kommen sowieso immer ziemlich spät.

Paris Hilton ist zum Kotzen. Gut, das ist nichts Neues, aber jetzt hat Paris das auch selbst bewiesen, als sie in einem Nachtclub den DJ anstiftete, ihr Album aufzulegen. Eigentlich wollte sie auf der Bühne dann im Playback so tun, als wenn sie singt; allerdings änderte sie den Plan kurzfristig vorher und kotzte mit Inbrunst auf die Bühne. Yummy.

Falls übrigens jemand Leute beim Poppen sehen will, es aber als Bildungsmaßnahme tarnen will, der darf sich dieses Video angucken. Viel Spaß.

Auf der WoW-Seite von Blizzard wird momentan die Hochzeit von zwei Spielern zelebriert, andere menschliche Tragödien wurden jedoch nicht in dieser Form gewürdigt:

Ich geb zu, ich musste lachen. Ich bin ein böser Mensch.

Edmund Stoiber hat gefordert, dass die Fernsehsender mehr heimische TV-Inhalte senden, um deutsche Kultur zu vermitteln. "Lieber der Bulle von Tölz als der Cop von Manhattan", meinte er. Da gibt's nur leider ein Problem: deutsches Fernsehen ist zum allergrößten Teil beschissen, und so ziemlich jeder "Cop aus Manhattan" ist ein besserer Schauspieler als z.B. Otti Fischer, zumal auch die Drehbücher bei CSI besser sind als etwa bei "Alarm für Cobra 11". Was die heimischen Sender sonst noch an Formaten entwickeln, sollte eigentlich jedem Programmchef die Schamesröte ins Gesicht treiben. So will Sat.1 zum Beispiel im Dezember die "MyVideo-Show" starten, in der die meistgesehenen Videos der Internetseite myvideo.de gezeigt werden sollen (zufällig gehört myvideo zur ProSiebenSat1 Media AG). Schon der abgedroschene Werbespruch "Hier bleibt kein Auge trocken" sollte eigentlich mit sofortiger Hinrichtung bestraft werden - so etwas sagt man seit den 60er Jahren einfach nicht mehr.
Warum wird nicht mal richtig mutiges Programm gemacht? Warum muss Comedy immer so doof sein? Welcher Sender traut sich mal an richtig bissige Witze, die vielen gegen den Strich gehen und beleidigte Reaktionen hervorrufen? Warum gibt es keine deutsche Comedyserie, die im zweiten Weltkrieg spielt? Warum gibt es keine Sendung, in der nach bester MST-Manier deutsche Filme und Serien im Audiokommentar zerrissen werden? Welcher Programmchef traut sich mal, eine Sendereihe mit dem Thema "Adolf Hitlers schönste Gemälde" zu machen? Wo bleibt die große Atheisten-Gameshow, in der Kandidaten 1 Million Euro gewinnen können, wenn sie am schönsten Hostien schänden, das beste Mohammed-Portrait malen und eine heilige Kuh umschubsen?

Nur mal so...

An die nette Person, die meine Mail-Adresse in den Newsletterverteiler eintragen wollte: Das ist echt lieb gemeint, aber ich weiß, was in den Newslettern stehen wird. Ich bekomme den Newsletter zur Sicherheit sowieso, falls ich in den 5 Minuten zwischen Schreiben und Verschicken vergessen sollte, was ich eigentlich geschrieben hab. Es besteht nicht der geringste Grund, mich noch einmal in den Verteiler eintragen zu lassen.
Danke.

Und nun noch ein aktueller Hinweis für Medienvertreter. Lest aus Fotos das Wesentliche heraus und hebt es im Text hervor:

Spätestens jetzt wisst ihr, worauf ihr euch konzentrieren müsst.