Klopfers Blog


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Das Update kommt bald. Ich weiß noch nicht wann, aber bald.

Ein spanischer Historiker will herausbekommen haben, dass Christoph Kolumbus eigentlich Pedro Scotto hieß. Muss Kolumbien nun in Scotland umbenannt werden? fragehasi.gif

Ähnliche Marken

Guckt euch mal die beiden Logos der amerikanischen Immobilienfirmen Rehava und Re/Max auf der rechten Seite an. Sind sie sich nicht wahnsinnig ähnlich? Sogar zum Verwechseln ähnlich? Ganz ehrlich: Beide Namen beginnen mit "re", und beim e ist in beiden Logos etwas, was man als Akzent interpretieren könnte. Wenn man bei Rehava den oberen Teil von "h" wegnimmt, hat man (fast) ein "m" wie in Re/Max. Der nächste Buchstabe ist wieder ein "a", und das "v" ist die Hälfte von "x"! Falls ihr jetzt glaubt, dass der Klopfer total übergeschnappt ist: Was ich eben geschrieben habe, ist eine grobe Übersetzung dessen, was sich der Anwalt von Re/Max ausgedacht hat, um den Einspruch seiner Firme gegen die Markenanmeldung des kleinen Konkurrenten Rehava zu begründen. Und jetzt müsst ihr wirklich zugeben: Die beiden Logos ähneln sich wie ein Ei dem anderen. Wie gut, dass aufmerksame Anwälte unserem optischen Empfinden so auf die Sprünge helfen können. Eine Entscheidung des amerikanischen Patentamtes wird für Frühling 2010 erwartet. (Die sind ja wirklich blitzgeschwind.)

Ihr erinnert euch vielleicht noch an die Geschichte mit den nackten KFC-Arbeitern, die sich von einem Telefonstreich dazu anstiften ließen, die Feuerlöschanlage auszulösen. Um zu beweisen, dass dort immer noch höchster Wert auf die Kompetenz der Mitarbeiter gelegt wird, gab es wieder einen Vorfall aus der gleichen Filiale: Einer der Arbeiter putzte nämlich gerade die Abzugshaube über einer der Friteusen, rutschte aus und fiel in das heiße Fett hinein. Anstatt ihn aber als großen Chicken Wing zu verkaufen, wurde er mit Verbrennungen auf Armen, Brust und Gesicht ins Krankenhaus eingeliefert. Mal sehen, ob es im nächsten Monat wieder etwas aus dem Ort gibt.

Wieder mal eine schöne Idee aus Japan: Eine Webseite, die die Zeit anzeigt! Nicht spannend? Wie wäre es damit: Die Zeit wird von netten Mädchen gezeigt, die auf der Straße fotografiert wurden. Während man also die Zeit sieht, kann man gleichzeitig schnuckelige Japanerinnen angucken und noch einiges über sie erfahren (wie Name, Alter, Beruf und Lieblingswebsite). (Warum komme ich nie auf so tolle Ideen? schnueff.gif )

Kleiner sinnloser Fakt: Das Jahr 2008 war auf Beschluss der UN das Jahr der Kartoffel, 2009 ist das Jahr der Naturfasern. 2011 wird das Jahr der Wälder. 2008 war übrigens neben dem Kartoffeljahr auch das Jahr der Sprachen, der sanitären Einrichtungen und des Planeten Erde.


Okay, das ging schnell. Es gab viele gute und richtige Antworten (der Schreibtisch sieht wirklich zu aufgeräumt aus, und ich hab skandalöserweise wirklich noch zu viele unverkaufte Bücher), aber Goten hat das erkannt, was ich meinte.

Suchbild

Man sieht auf dem Bild "Böses Hasi!" als Hardcover-Ausgabe. Sollte es nicht geben. Gibt's eigentlich auch nicht, weil zu teuer. Es existieren lediglich FÜNF Stück davon, und es werden auch nicht mehr. (Um es mal in Beziehung zu setzen: Von der Gutenberg-Bibel gibt's heute noch 49 Exemplare.) Ich weiß noch nicht, wie viele der fünf Exemplare für den Eigenbedarf draufgehen, aber eins bleibt wohl auf jeden Fall übrig. Wer also Interesse daran hat, darf mir gern bis Ende März ein Angebot für das Buch mailen.
Fairerweise muss ich sagen: So schön der Einband geworden ist (er ist nicht mehr rotstichig), der Buchblock selbst wurde nicht so gut gedruckt wie die normalen Taschenbuchausgaben (aus irgendeinem Grund sind die Buchstaben aus Rasterpunkten zusammengesetzt und somit heller). Trotzdem: Man kann es lesen, und es ist vielleicht eine ganz hübsche Kuriosität. Weil die Frage in den Kommentaren zum vorherigen Eintrag kam: Der Inhalt ist identisch zur normalen Version, die es natürlich immer noch für 14,80 Euro hier zu kaufen gibt.

Ich werde in den nächsten Tagen die Dateien der Hardcoverausgabe löschen, dann könnte ich sie also nicht einmal mehr nachdrucken lassen, wenn ich wollte. (Letztens hab ich versehentlich sogar fast alle Buchdateien von meiner Festplatte gelöscht. urx.gif Zum Glück gibt's Backups.)



Kategorie: Lästereien

Ich habe mich gefragt, ob ich vielleicht mal wieder nach hübschen Anzeigen gucken sollte. Und dann sah ich das:

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Ok.
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Die Anzeige hab ich letztens bereits gesehen. Damals scheint aber niemand angerufen zu haben. Armes Mädchen.
(Ist doch ein Mädchen, oder?)
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Das juckt mich richtig, die mal anzurufen. Selbstverständlich nur um ihr zu sagen, dass sie "vögeln" falsch geschrieben hat. *hüstel*
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Arsch mit Maul - Einfach nur eine Missgeburt oder frivole Laune der Natur? Hoffentlich hat es wenigstens ein Geschlecht.
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Das Weib muss die unbegabteste Fahrerin auf der Welt sein, die inseriert schon über ein Jahr lang.
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Na die lade ich ganz bestimmt nicht ein. Meine Gäste sollten unbedingt Tabus haben, sonst stelle ich nach dem Besuch nur wieder fest, dass mir irgendein Schuft in den Kühlschrank geschissen hat.
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Die Unterhaltung zwischen meinem Bruder und mir: "Schlank und mollig, hell und dunkel... Alles auf einmal? Und nur der Busen?" - "Deswegen heißt es wohl Wunderbusen..." fragehasi.gif

Das war's für heute. Bis denn.


Ich hab meine Klausuren bestanden, super. Also muss ich mich nicht ums Nachschreiben kümmern.

Ihr habt sicherlich das ganze Theater um die amerikanische Mutter von Achtlingen mitbekommen. Die Frau, die bereits sechs Kinder hatte, trug Achtlinge aus und bettelte dann um Spenden, weil sie selbst vom Staat lebt, ihre Hypothek nicht bezahlen kann und jede Kohle, die sie hatte, für künstliche Befruchtungen ausgibt (alle 14 Kinder sind so entstanden). Die Pornofirma Vivid bot Nadya Suleman nun 1 Million Dollar, wenn sie auch im Film einige Leute in sie reinlässt. (Da sie ja als Octuplet Mom bezeichnet wird, wäre ein Tentakelporno vielleicht ganz passend.) Falls die 33jährige bereit sein sollte, einen Exklusivvertrag über mehrere Filme mit Vivid abzuschließen, würde dies auch die Krankenversicherung für sie und ihre Kinder bedeuten. Da die meisten von uns nun eher "Pfui Deibel, das ist doch, als wenn man ein Würstchen in einen Tanzsaal schmeißt" denken, hat sich die konkurrierende Pornofirma Pink Visual nun zu einem Gegenangebot entschlossen: Ein Jahr lang Gratiswindeln, wenn die Frau sich von Pornografen fernhält und uns ihren ausgeleierten Leib erspart.

Die Redaktion des Guiness Book of Records hat für die neueste Ausgabe des Buches angebliche Experten der Spiele-Industrie zusammengetrommelt, um die einflussreichsten Videospiele zu ermitteln. Und wow, die müssen Drogen genommen haben. Was könnte wohl auf Platz 1 sein? Pong? Space Invaders? Pac-Man? Doom oder Wolfenstein 3D? Sim City oder The Sims (letzteres hat immerhin insbesondere Frauen und Mädchen an den PC gelockt)? Civilization? Dune 2? (World of) Warcraft? Tetris? Maniac Mansion? Alles falsch. Auf Platz 1 ist: Super Mario Kart! Genau, das Rennspiel, nicht etwa Super Mario Brothers, was quasi das Sidescrolling erfunden hat. Die Begründung für diese eigenartige Wahl: Super Mario Kart ist das meistverkaufte Rennspiel für SuperNES, N64 und Nintendo DS. Tetris ist auf Platz 2, Super Mario Brothers (noch nach seinen Nachfolgern) auf Platz 17, die anderen von mir genannten Spiele sind überhaupt nicht vertreten. Dafür sind jede Menge Titel auf der Liste, die sicherlich ihre Qualitäten haben, aber in Sachen Einflussreichtum wohl kaum einen Zeiger ausschlagen lassen. Ich meine: Gunstar Heroes? Drei Zelda-Titel (und der erste ist nicht mal dabei)? Und warum soll Resident Evil IV einflussreicher sein als der erste Teil? Und auf Platz 22 ist nicht einmal ein einzelnes Spiel, sondern die Orange Box, in der fünf Spiele stecken. Hier die Liste in ihrer unverständlichen Gänze:

  1. Super Mario Kart
  2. Tetris
  3. Grand Theft Auto
  4. Super Mario World
  5. Zelda Ocarina of Time
  6. Halo
  7. Resident Evil IV
  8. Final Fantasy XII
  9. Street Fighter II
  10. GoldenEye
  11. Super Mario 64
  12. Tomb Raider
  13. Metal Gear Solid
  14. Call of Duty 4
  15. Sonic the Hedgehog 2
  16. GTA San Andreas
  17. Super Mario Bros
  18. Zelda: A Link to the Past
  19. Gran Turismo
  20. Final Fantasy VII
  21. Pro Evolution Soccer 4
  22. The Orange Box
  23. Lego Star Wars Complete Saga
  24. Tekken 2
  25. Wii Sports
  26. Pokemon Red/Blue
  27. Guitar Hero
  28. Project Gotham Racing 4
  29. Super Mario Galaxy
  30. Resident Evil
  31. Ico
  32. Chrono Trigger
  33. Gunstar Heroes
  34. Soul Calibur
  35. Advance Wars
  36. Ridge Racer
  37. Super Metroid
  38. Castlevania: Symphony of the Night
  39. GTA Vice City
  40. BioShock
  41. Star Wars: Knights of the Old Republic
  42. The Legend of Zelda: Link's Awakening
  43. God of War
  44. Sega Rally Championship
  45. Starfox 64
  46. Elder Scrolls IV: Oblivion
  47. WarioWare Inc
  48. Saturn Bomberman
  49. Crash Bandicoot
  50. Outrun 2

Ich finde Scherzanrufe ja eigentlich nervig, aber was ein Spaßvogel in New Hampshire abgezogen hat, ringt selbst mir ein Schmunzeln ab. Vielleicht aber auch nur, weil der Anruf bei echten Idioten landete. Diese Idioten arbeiteten in einer KFC-Filiale, als ihnen ein Anruf (angeblich von der Firmenzentrale) den Auftrag gab, das Feuerlöschsystem in ihrem Restaurant zu testen. Angeblich um gesundheitliche Beeinträchtigungen durch das Feuerlöschzeugs auf ihrer Kleidung zu verhindern, wurden sie vom Anrufer instruiert, sich ihrer Kleidung vollständig zu entledigen. Erst als er ihnen auftrug, sich gegenseitig anzupinkeln, verweigerten sie ihre Zusammenarbeit und verständigten die Feuerwehr. Schade. Ich hätte so gern gewusst, was nach dem Pullern gekommen wäre.

Mal wieder der Beweis, dass Geisteswissenschaftler sich auch mal ein gutes Stück Naturwissenschaften aneignen sollten: Literaturwissenschaftler und -studenten der University of California in San Diego proben den Aufstand gegen die Aufzüge eines Gebäudes auf ihrem Campus, weil sie glauben, dass die elektromagnetischen Felder der Fahrstuhltechnik für acht Brustkrebsfälle und eine Reihe von anderen Krebserkrankungen verantwortlich wären. Wissenschaftliche Beweise gibt's für diesen Glauben natürlich trotz jahrzehntelanger Studien nicht, und es lässt sich in den Berichten auch nicht erkennen, dass eine Verbindung zwischen der Nähe des Arbeitsplatzes zum Fahrstuhl und den Krebserkrankungen existiert; zudem sind die meisten Erkrankten in fortgeschrittenem Alter, in dem Krebserkrankungen leider nun mal gehäuft auftreten, aber man kennt das ja: "Das ist ja kein Grund, nichts gegen die EM-Emissionen zu tun!" *seufz* Die Strahlung von diesen Anlagen ist nicht ionisierend, weil nicht energiereich genug. Es ist also physikalisch überhaupt nicht möglich, dass diese Strahlung die DNA-Struktur von Zellen verändern kann. Es ist sogar so, dass das sichtbare Licht energiereichere elektromagnetische Strahlung ist - wer also Schiss vor der Strahlung von Stromleitungen hat, dürfte nur im verdunkelten Keller leben. Science - It works, Bitches!

Kleiner sinnloser Fakt: Die BBC ist die größte gebührenfinanzierte Rundfunkanstalt der Welt und hat ein Jahresbudget von umgerechnet etwa 4 Milliarden Euro. Die ARD hat eines von über 6 Milliarden Euro - und keine international erfolgreichen Serien wie Top Gear, Dr. Who, The Office oder Life on Mars. Schäm dich, ARD.


Kategorie: Persönliches

Um zu zeigen, dass die Walgesanggedanken eher ein Anzeichen von gesundheitlicher Besserung waren, möchte ich mal erzählen, was mir vorher am schlimmsten Tag meiner Krankheit durch den Kopf ging, während ich mich im Bett herumwälzte, gegen Kotzkrämpfe kämpfte, schwitzte, fror und mich von den Schmerzen in meinem Körper piesacken ließ.

Ich machte grobe Schätzungen, aus wie vielen beweglichen Teilen mein Körper besteht (die Zahlen bewegten sich zwischen 26000 und 100... Was erwartet ihr? ich war krank!), und ich war in diesen Momenten überzeugt davon, dass von diesen Zahlen das Überleben von Saab und Opel abhängt. Ich war ziemlich gestresst darüber, diese Verantwortung ausgerechnet dann tragen zu müssen, wenn ich mit der Grippe kämpfe, und schimpfte auf die Politik und die Wirtschaft.

Ich bin so froh, dass es mir mittlerweile besser geht. (Das ist übrigens keine gewollt lustige Geschichte, die ich mir ausgedacht habe. Das war tatsächlich das, worum sich meine Gedanken den ganzen Tag lang drehten. angsthasi.gif )


Was mir durch mein krankes Hirn gegangen ist: Wenn Japaner CDs mit Walgesängen sehen, haben sie die gleichen Gedanken wie wir hätten, wenn es in unseren Läden CDs mit Schweinegrunzen und Kuhgemuhe gäbe?

Ich geh besser wieder schlafen und kuriere mich weiter aus, bevor ich meinen geistigen Verfall hier noch weiter dokumentiere...


Kaum habe ich Ferien, hat sich mein Tagesrhythmus wieder auf den Ferientakt umgestellt, bei dem ich erst so gegen acht Uhr morgens ins Bett gehe. Ich werde wohl hart dran arbeiten müssen, wieder auf normale Zeiten zu kommen, sonst stehe ich dauernd vor verschlossenen Ladentüren.

Eine gewisse Fassungslosigkeit packte mich, als ich diese Meldung bei Heise las: CDU/CSU-Politiker wollen, dass der Verfassungsschutz auch terrorverdächtige Kinder überwacht. Ihr wisst schon. Die Terrorkommandos aus 12jährigen, die unser tägliches Leben bedrohen und den islamischen Gottesstaat und Extraportionen Maoam fordern... tozey.gif Okay, es reicht jetzt endgültig: Liebe Mitglieder der CDU oder CSU und liebe Mitbürger, die ihr trotz der ganzen Peinlichkeiten ernsthaft daran denkt, diese Parteien zu wählen, bitte legt sofort sämtliche Gegenstände aus der Hand und begebt euch unverzüglich zur nächsten Nervenheilanstalt. Sagt am Eingang einfach, der große schreibende Hase aus Berlin hat euch geschickt, die wissen dann schon, was zu tun ist.

Mit Überwachung, eingeschränkter Freiheit und Zensur müssen nicht nur wir Deutschen kämpfen, sondern auch die Briten. Gerade die Zensurmaßnahmen haben sich in letzter Zeit verstärkt, nachdem ein paar Radiomoderatoren dem Schauspieler Andrew Sachs einen Telefonstreich gespielt haben und danach sämtliche Sesselpupser des Empire forderten, gefälligst alle Medien so zu zensieren, dass ihre Moralvorstellungen nicht verletzt werden. Halleluja. Die gesteigerte Aufmerksamkeit führt nun auch dazu, dass bereits einmal gesendete Programme von den BBC-Zensoren vor einer erneuten Ausstrahlung überprüft werden, ob sich nicht irgendwelche Frustnazis angegriffen fühlen. Und auf der Suche nach Flüchen, Alkoholkonsum und bösem Verhalten werden jetzt sogar die Teletubbies besonders unter die Lupe genommen. Also wenn den Programmverantwortlichen jetzt nicht auffällt, dass die Sendung wie ein böser LSD-Trip wirkt, kann man denen auch nicht mehr helfen.

Der Drang, sich von irgendwelchen belanglosen Kinkerlitzchen angegriffen zu fühlen, ist schon an sich ein geistiges Defizit, welches mit Schlägen behandelt werden sollte, aber ein Franzose fragt noch zusätzlich nach Tritten und Urin auf seinem Leib frisch von der Quelle. Dominique Bellamy beschwerte sich nämlich bei Ebay über den gelben Stern, der zum Ebay-Bewertungssystem gehört. Wisse Ebay denn nicht, dass die Nazis im Zweiten Weltkrieg die Juden gezwungen haben, gelbe Sterne zu tragen? Bei Ebay weiß man noch nicht so recht, ob und was man an seinen Bewertungsbildchen ändern wird - zumal das weltweit offenbar die erste Beschwerde dieser Art ist. (Wen wundert's. Wer ist denn noch so blöd und assoziiert einen gelben fünfzackigen Stern mit einem gelben Davidstern, in dem das Wort "Jude" steht?) Ich würde gerne mal wissen, wie sehr sich Monsieur Bellamy aufregt, wenn er in den Nachrichten Berichte über die Europäische Union sieht:
Flagge der EU

Es reicht nicht nur, ahnungslos zu sein, man muss damit auch noch richtig großen Schaden anrichten können. Das scheint das Motto des US-Bundesstaates New York zu sein. Er ersteigerte für eine halbe Million Dollar im Jahr 2007 eine alte Fähre aus Massachusetts, um den Fährdienst zwischen Manhattan und Governors Island zu unterstützen. Doch trotz einer Inspektion vor dem Kauf stellte sich erst später heraus, dass das Schiff nicht in Dienst gestellt werden kann, weil es nicht mehr seetüchtig ist. Die Reparatur würde über sechs Millionen Dollar kosten - viel zu teuer für die Betreiber. Daher wird der Kahn nun wieder versteigert, das Höchstgebot beträgt momentan 15100 Dollar. Bereut hat man in New York den Kauf aber nicht - man ist sogar ziemlich stolz drauf, damals nur eine halbe Million hingelegt zu haben; immerhin eine Viertelmillion weniger als zunächst gefordert.

In England macht man immer wieder Witze über die angeblich geringen geistigen Fähigkeiten der Iren. Jetzt haben die Briten jede Menge zu lachen, denn die irische Polizei musste nun etwas sehr peinliches zugeben. Seit geraumer Zeit jagte sie nämlich einen notorischen Verkehrsrowdy aus Polen, der immer wieder und in den verschiedensten Regionen Irlands die Straßenverkehrsregeln missachtete und jedes Mal eine andere Adresse angab. Doch nun wurde das Rätsel um den mysteriösen Herrn Prawo Jazdy gelöst. "Prawo Jazdy" heißt nämlich "Führerschein", und die irischen Polizisten waren wohl nicht in der Lage, auf den EU-Führerscheinen zu erkennen, wo der Name steht, und haben einfach die ersten Worte oben rechts abgeschrieben. Ich bin irgendwie gespannt, wie oft Herr "Bundesrepublik Deutschland" schon irische Strafzettel bekommen hat.

Übrigens bin ich dafür, dass jeder Kreationist, der Bio auf Lehramt studiert, wegen erwiesener Unfähigkeit sofortiges Berufsverbot bekommt.

Kleiner sinnloser Fakt: Der einzige Ort Alaskas, von dem aus man russisches Territorium mit bloßem Auge sehen kann, ist die Kleine Diomedes-Insel. Die Große Diomedes-Insel (Ratmanow-Insel) gehört zu Russland und ist vier Kilometer von der kleinen Insel entfernt. Zwischen den beiden Inseln verläuft die Internationale Datumsgrenze. Auf der Kleinen Diomedes-Insel leben etwa 150 Menschen, die meisten davon Inuit. Die Große Diomedes-Insel ist seit dem Beginn des Kalten Krieges eine russische Militärbasis. Gouverneurin Sarah Palin hat die Diomedes-Inseln nie besucht.


Angeblich sind die Gewinner der diesjährigen Oscars schon vorab an die Öffentlichkeit geraten. Weil ich so ein fieses Stück bin (und es auch ganz interessant wäre zu wissen, ob das tatsächlich die echte Liste ist), schreib ich das einfach mal hin.

Bester Hauptdarsteller: Mickey Rourke (The Wrestler) falsch (Sean Penn (Milk))
Bester Nebendarsteller: Heath Ledger (The Dark Knight) korrekt
Beste Hauptdarstellerin: Kate Winslet (The Reader) korrekt
Beste Nebendarstellerin: Amy Adams (Doubt) falsch (Penélope Cruz (Vicky Christina Barcelona))
Bester Animationsfilm: Wall-E korrekt
Bestes Szenenbild: The Dark Knight falsch (Benjamin Button)
Bester Film: Slumdog Millionaire korrekt
Beste Kamera: Slumdog Millionaire korrekt
Beste Kostüme: The Curious Case of Benjamin Button falsch (The Duchess)
Beste Regie: Slumdog Millionaire korrekt
Bester Dokumentarfilm: Man on Wire korrekt
Bester Dokumentarkurzfilm: The Conscience of Nhem En falsch (Smile Pinki)
Bester Schnitt: Milk falsch (Slumdog Millionaire)
Bester ausländischer Film: Departures korrekt
Bestes Makeup: The Curious Case of Benjamin Button korrekt
Beste Filmmusik: Defiance falsch (Slumdog Millionaire)
Bestes Lied: Down to Earth (Wall-E) falsch (Jai Ho (Slumdog Millionaire))
Bester animierter Kurzfilm: Presto falsch (Tsumiki no Ie)
Bester Live-Action-Kurzfilm: Auf der Strecke falsch (Spielzeugland)
Bester Tonschnitt: Wall-E falsch (The Dark Knight)
Beste Tonmischung: The Dark Knight falsch (Slumdog Millionaire)
Beste Spezialeffekte: Iron Man falsch (Benjamin Button)
Bestes adaptiertes Drehbuch: The Reader (Der Vorleser) falsch (Slumdog Millionaire)
Bestes Originaldrehbuch: In Bruges falsch (Milk)

Wir sehen ja in ein paar Tagen, wie gut das hinkommt. biggrin.gif Wenigstens brauchen sie sich bei dem Oscar für den besten Nebendarsteller nicht darum sorgen, ob der mit seiner Dankesrede die Zeit überschreitet.

Falls ihr übrigens ein paar Mädels in der Schule helfen wollt (nicht so!), könnt ihr bei dieser Umfrage mitmachen.

EDIT v. 26. Februar: Ich hab jetzt mal geguckt, was stimmte. Es waren so einige Fehler drin, allerdings muss ich die Behauptung aus den Kommentaren, man hätte mit Raten oder blindem Deuten auf die Nominierungsliste besser gelegen, doch zurückweisen.
Zunächst hat der Ersteller der Liste ja auch nur geraten, und außerdem halten sich die richtigen und die falschen Tipps hier fast die Waage (na gut, nicht ganz biggrin.gif ), und das ist angesichts der vielen Möglichkeiten bei den meisten Kategorien recht bemerkenswert.


Kategorie: Klopfer Army

Ich wollte nur mal bescheiden darauf hinweisen, dass es nun im Fummelshop T-Shirts, Girlie-Shirts und Pullover mit dem neuen Klopfer-Army-Emblem zu kaufen gibt. Die Farbauswahl beschränkt sich (bisher) auf oliv (bzw. army beim Pullover) und schwarz, aber das sollte kein Problem darstellen. smile.gif

EDIT: Falls jemand von euch diese oder andere Klamotten aus dem Fummelshop bestellt hat, dann schickt mir doch Fotos von diesen edlen Stücken an euren Leibern. ^^

EDIT: Auf Wunsch gibt's jetzt auch einen Klopfer-Army-Kapuzenpullover.