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© 2015 Christian Schmidt

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Geschrieben am

Nuff! Mich gibt es noch! victory.gif
Diese Woche gab es ja keinen Wochenrückblick, aber dafür wird der nächste Woche dann halt doppelt so umfangreich. smile.gif Und je nachdem, wie ich drauf bin, dürft ihr euch mein Gejammer über meinen Steuerbescheid anhören. Na, wie klingt das? *rrrr* Ich wusste, das macht euch scharf. Aber nun, kommen wir zum Thema dieses Eintrags: uralte Bravo-Hefte!

Was hat Nicole zum Thema Frieden zu sagen
Spoiler: Sie ist dafür.

Ich bin ja immer noch davon überzeugt, dass wir allen Kindern, die nach 2012 geboren wurden, von unserem Überlebenskampf erzählen sollten, der anlässlich des Fast-Weltuntergangs begann. Von den Plünderungen, von den Entbehrungen, der brennenden Luft und dem giftigen Wasser. Natürlich muss dann auch glaubhaft gemacht werden, dass wir uns vorher auf dem Weg in die Endzeit befanden. Und wie sich herausstellt, sind die Bravo-Witzeseiten der 80er und 90er Jahre dafür ideal geeignet: Wer so manchen Rotz damals als Witz wertete, konnte wirklich nicht viel zu lachen haben. Ich habe mir die Freiheit genommen, einige der Kalauer zu exzerpieren, um sie für die Nachwelt zu erhalten. Wer damals Witze einsendete, die es ins Heft schafften, wurde reich belohnt (definitiv reicher als ein Internetautor für einen zehn Seiten langen Text): Ganze 20 Mark gab es dafür.

1980 gab es übrigens zwei Witzeseiten in jeder Bravo, eine davon war nur Tierwitzen gewidmet. Also wundert euch nicht, dass einige dieser Schenkelklopfer Erzählungen aus dem Tierreich sind. angsthasi.gif

Fisch-News:
Wußtet Ihr schon, daß ein Fisch auch ohne Hasch Hai sein kann? Und daß das Federvieh krächzen darf, das Hi-Fi aber nicht? Und daß ein Eisbär, wenn er rot wird, zwei Möglichkeiten hat: Er kann ein Him-Bär oder ein Erd-Bär sein.

Wusstet ihr schon, dass nicht alles, was zum Heulen ist, ein Bravo-Witz sein muss? Allerdings ist die Wahrscheinlichkeit ziemlich hoch.

"Einfach grandios!", meinte der tolle Peter, "heute ist Fischtag!" - "Na, und?" - "Meine Freundin heißt Lore Fisch!"

facepalm.gif Passt ja prima, so riecht sie auch.

Worauf muß ein Arzt achten, wenn er einen Neger impft? - Daß er ins Schwarze trifft!

Versteht ihr? Weil Neger schwarz sind! Bruhahaha! Haha! Ha! Ha. tozey.gif Knaller. Der Witz gefiel den Bravo-Leuten so gut, dass sie ihn im gleichen Jahr glatt noch einmal abdruckten, als jemand anderes ihn einsendete. Ebenso wie die folgenden beiden Höhepunkte deutschen Humors:

Wißt Ihr schon was Geduld ist? - Ganz einfach: Man legt eine Reißzwecke auf eine Eisenbahnschiene und wartet, bis eine Lokomotive einen Platten bekommt!

Heißt wohl, dass Geduld vollkommen nutzlos ist? kratz.gif

Warum betrachten sich Ostfriesen beim Essen im Spiegel? - Weil sie sehen wollen, wie es ihnen schmeckt.

Bei vielen Ostfriesenwitzen fragt man sich, ob tatsächlich die Ostfriesen die Blöden sein sollen oder vielmehr diejenigen, die diese Ostfriesenwitze erzählen. Dieser Scherz gehört ganz klar dazu.

Sagte der hitzige Toni zum coolen Max: "Ein wahres Glück, dass du einen Kopf hast, sonst müßtest du nämlich dein Wasser im Eimer nachtragen!"

Jaja, und der Toni hat Glück, dass sein Kopf luftdicht ist, sonst würde das Vakuum entweichen. tozey.gif Jetzt noch ein Witz, in dem jemand beim Kratzen im Ohr aufpassen soll, dass er sich nicht am Stroh piekt, und dann haben wir alle "Dein Schädel ist alles, nur kein Reservoir für Hirn"-Witze ausgeschlachtet, oder?

Wißt Ihr woran man ganz leicht einen Kanarienvogel erkennt? - Klarer Fall: Daß er Hansi heißt.

Machte damals vielleicht noch Sinn. Heute heißen so nur Moderatoren im Volksmusik- und Schlagerbereich.

Der Top-Affe Jimmy - Ehrenmitglied der Urwald-Affen-Snobiety - war zum Faschings-Filmball geladen. Fragte Jimmy: "Als was soll ich gehen?" Meinte seine Affen-Frau: "Geh als King Kong!"

Bwahahaha, stellt euch vor, da ist ein Affe! Und der will auf einen Filmball! Und seine Frau *prust* also seine Frau schlägt ihm vor, er soll als Affe gehen! Bwahahahaha! *nach luft schnapp* Köstlich! Einfach nur köstlich! tozey.gif Wer immer das eingesendet hat, wurde dafür hoffentlich mal verprügelt.

Wißt Ihr, wer auf einem Baum sitzt und "nuck", "nuck" macht? Ein Kuckuck mit Hasenscharte!

Die guten alten Witze über angeborene Missbildungen und Behinderungen, immer wieder ein absoluter Knüller! nick.gif

Kommt ein Junge bei Schulschluß nach Hause und ruft: "Mutti, Mutti. Ich habe keine Vier im Zeugnis, dafür lauter Fünfen und Sechsen!"

Ich weiß, es ist eine eher traditionelle, geradezu spießige Ansicht von mir, aber ich bin der Meinung, dass etwas eine Pointe haben sollte, bevor es als Witz anerkannt werden kann.

Zwei Maurer laufen tagelang durch die Wüste. Plötzlich sagt einer: "Ob man hier wohl Sand stehlen kann?"

Ist ja altbekannt, dass Maurer nichts anderes im Kopf haben, als ihre Arbeitsmaterialien irgendwo zu klauen. nick.gif

Zwei Känguruhs hüpfen von Australien nach Europa. In Deutschland sehen sie die Mainzelmännchen. Meint das eine Känguruh: "Da siehst du es wieder. In Europa ist eben alles viel kleiner!"

Weil Australien viel größere Mainzelmännchen hat? tozey.gif

Auch in den folgenden Ortschaften verstecken sich Tiere: Wal-chsee, Wolf-egg, Ochsen-hausen, Aal-en, Enten-moos, Fisch-reute, Katzen-tal, Meisen-heim.

Ich erinnere noch einmal daran: Für diesen Hirnfurz gab es 20 Mark.

Schülerin Hermine F. schrieb in einem Aufsatz: "Es war ein erlebnisreicher Sonntag. Die Tante brachte den Kuchen ins Zimmer und wir alle setzten uns drauf!"

Und warum? doofguck.gif

Warum müssen Frauen immer vollständig bekleidet sein, wenn sie Kartoffeln schälen? - Klarer Fall: Weil es auch Kartoffeln mit Augen gibt!

Bombe. dry.gif Mir läuft gleich die Milch aus der Nase.

Meinte der sparsamste aller Schotten McMac: "Nächste Weihnachten wird kein Lametta mehr gekauft! Da wird Sauerkraut versilbert!"

Und wenn das nicht teurer wäre als Lametta, was man immerhin jedes Jahr wiederverwenden kann, hätte der Witz vielleicht sogar etwas Sinn.

Unter "Filmnachrichten" in der Käsdorfer Zeitung stand: "Der bekannte Film-Regisseur Anatol Rückblende begann eben mit den Dreharbeiten zu einer neuen Zigarette!"

War die Bravo-Redaktion, als sie diesen Witz aussuchte, nun besonders verzweifelt oder besonders high?

Playboy Dschimmy beaugapfelte superintensiv den Playboy Dschonny, dann fragte er: "Sag einmal, Kollege, wann hast das letztemal etwas mit einem Mädchen gehabt?" - "Laß mich nachdenken!!!... Also übermorgen werden es zwei Tage her sein!"

Den Bonuspunkt fürs "Beaugapfeln" muss ich gleich wieder abziehen wegen der Schreibung von Jimmy und Johnny. tozey.gif

Dachschaden-Emmerich war Bankbeamter geworden, weil sein Onkel Bankdirektor war. Kam am ersten Tag eine Kundin zu Emmerich: "Ich möchte mein Konto löschen!" Emmerich wurde blaß, dann rief er: "Schnell eine Feuerspritze, das Konto der Frau Meier brennt!"

rumms.gif

Lustmolch Jonas (10) fragte Senior-Lustmolch Heinz (13): "Stehst du auf große Busen?" - "Ne, ich fall immer runter!"

Und Profi-Lustmolch Stefón (11) fragte: "Meint ihr Brötchen?"

Die superoberüberaffengeile Tina (10!) fragte die Oma: Sag mal, Ahnfrau, was ist eigentlich Sex?" - Oma dachte nach: "Soweit ich mich erinnere, sind Sex die mühseligen, unbezahlten Überstunden nach der Hausarbeit!"

An sich wäre der Witz ganz okay - wenn da nicht die vollkommen überflüssige Alters- und Geilheitsangabe von Tina wäre. facepalm.gif Mal ganz davon abgesehen, dass dem Einsender (einem gewissen Stefan huh.gif ) die Altersangabe so wichtig war, dass er sie mit einem Ausrufezeichen versehen musste, möchte ich doch mal fragen: Der Redakteur, der den Witz ausgesucht und so gelassen hat... hat er ein Jahrzehnt vorher vielleicht mal Aufsätze für die Grünen geschrieben? fragehasi.gif

Die scharfe Compact-Disc sagte zur müden LP: "Komm, Rillen-Furzer, wir gehen Singles aufreißen!"

Rillen-Furzer. schnueff.gif Mit welcher Einfühlsamkeit hier das offensichtliche Tourette-Syndrom der CD angedeutet wurde, ohne eigens den Fokus darauf zu lenken, ist schon rührend und bemerkenswert sensibel. Das bewegt mein eiskaltes Herz.

Wie heißt unser Bundeskanzler bei Negern? - Weiß-Kohl!

Und wie würden die Neger Helmut Kohl nennen, wenn er Indianer wäre? Rot-Kohl! Und wie nennt Helmut Kohl einen Neger, der ein Flugzeug fliegt? Na Pilot, ihr Rassisten! ... vogel.gif Ich verlang von Teenie-Witzen ja keine ausgefeilte Humorattacke, aber kam bei der Bravo in der Woche echt nix Besseres?

Puh, das war harter Stoff. Natürlich bin ich noch nicht fertig mit dem Ausschlachten; ich glaube, als nächstes in der Rubrik wäre mal wieder ein seltsamer Persönlichkeitstest dran. smile.gif


Geschrieben am

Nuff! Ich grüße das Volk.
Ich glaube, ich sollte nicht mehr vorausplanen. Es kommt ja doch irgendwie immer etwas dazwischen. Hoffentlich wird es dann wenigstens diese Woche etwas mit den schlechtesten Bravo-Witzen, wenn ich dann immerhin vom Gedanken angetrieben werde, dass ich etwas Geld für den November bereits verdient habe. Nya. Und außerdem ist mein Penis schick. Der ist zwar immer schick, aber ich wollte es mal erwähnt haben, da er mir sehr am Herzen hängt. Natürlich nur im übertragenen Sinn, ich glaube, es sähe sehr merkwürdig aus, wenn mein Lümmel direkt am Herzen hängen würde, zumal ich dann auch nicht wüsste, ob in dem Bereich eher ein Kardiologe oder doch lieber ein Urologe zuständig wäre. Schon ein Knaller, dass die Natur es so geregelt hat, dass Pumpe und Prengel räumlich getrennt sind, um Ärzte nicht zu verwirren. zufrieden.gif
Merkt man, dass die letzten Tage stressig waren und ich langsam irre werde? angsthasi.gif Dabei sind die nächsten Tage auch nicht besser.

Den österreichischen Lesern möchte ich übrigens noch zur überstandenen Nationalratswahl gratulieren. Wirklich viel Glück hattet ihr mit dem Ergebnis ja nicht, aber wenigstens habt ihr nicht das deutsche Gewürge, was das Bilden einer Regierungskoalition angeht. ^^

Was passiert ist:
Die Grünen haben mit ihrer Forderung nach einem staatlich verordneten Veggie-Day so einige Wähler verschreckt, in Dänemark dachte man zumindest in einer Partei über das Gegenteil nach. Die rechtspopulistische Dänische Volkspartei dachte bei einem Parteitreffen offenbar ernsthaft darüber nach, eine Schweinefleischquote von 20 Prozent für Menüs in öffentlichen Einrichtungen zu fordern. Denn obwohl es in Dänemark doppelt so viele Schweine gibt als Dänen und der Verzehr der Borstentiere quasi nationale Tradition ist, haben so einige Kindergärten und Krankenhäuser Schwein ganz von der Speisekarte verbannt, in erster Linie aus Rücksicht auf die Moslems, für die Schweine unrein sind. (Inzwischen habe ich leider die Erfahrung gemacht, dass es viele Menschen gibt (inklusive Moslems), die sich in Sachen Sauberkeit mal eine Scheibe von den Schweinen abschneiden könnten. biggrin.gif ) Mit der festen Schweinefleischquote wird es in Dänemark wohl doch nichts, aber auch in anderen Parteien plädiert man dafür, dänische Esskultur nicht aus übertriebener Rücksicht auf andere Kulturen aufzugeben.

Das Leben ist so kurz, dass man es sich manchmal nicht leisten kann, ein kleines Schäferstündchen zu verschieben. Wer weiß, wie lang die Erektion bei ihm oder der Alkohol bei ihr noch hält? Man sollte allerdings tunlichst vermeiden, seinen Koitus auf Eisenbahngleisen zu verrichten. Nicht generell, nur bei Eisenbahngleisen, die noch in Benutzung sind (und die vor Auschwitz, ich glaub, das käme auch nicht so gut an). Ein Paar aus der Ukraine hatte in Saporischschja offenbar nicht so viel Beherrschung: Sie rammelten fröhlich auf den Schienen, bis sie ein bisschen Zug bekamen. Die Frau wurde getötet, der Mann überlebte - seine Beine allerdings nicht. Da ich mir keine Stellung vorstellen kann, die dieses Schadensbild erklären könnte, muss der Mann sehr viel kleiner als die Frau gewesen sein. unsure.gif

Eine Scheidung ist für viele Kinder hart. Nur wenige allerdings dürften behaupten können, dass die Scheidung ihrer Eltern für sie lebensgefährlich ist. Ein vierjähriger Junge aus dem Bundesstaat Washington hat nicht so viel Glück: An dem Tag, an dem die Scheidung endgültig vollendet werden sollte, injizierte der 37-jährige Papa ihm und sich selbst einen Mix aus Heroin, Ketamin, Morphium und Codein. Als die Mutter den Jungen abholen wollte, fand sie die beiden bewusstlos vor. Der Vater ist inzwischen im Gefängnis und kriegt ein Verfahren wegen versuchten Mordes, der Sohn ist immer noch im Krankenhaus. Ob er Langzeitschäden zu erwarten hat, ist noch unklar; ziemlich sicher dürfte er aber in Zukunft an Vatertagsgeschenken sparen. So ganz sauber ist die Mutter allerdings auch nicht: Sie heiratete den Mann vor sechs Jahren, obwohl sie wusste, dass er ein Junkie und Drogendealer war. Ich hätte den Jungen vermutlich auch nicht bei so einem Typen allein gelassen. tozey.gif Am besten wäre, das Kind kommt gleich zu ganz anderen Eltern, zum Beispiel zu Frau Kennedy und später auf ein Menschheitsabsicherungsplatto wie die Itönetie 18. zufrieden.gif

Links aus Klopfers Twitter-Feed:
Die Fortschrittlichkeit der deutschen Mediengesetzgebung. Da die Ziehung der Lottozahlen nicht mehr im Fernsehen übertragen wird, haben die Lottogesellschaften angefangen, sie im Internet zu streamen. Dies geht nun nicht mehr, da die Landesmedienanstalten das als Rundfunk betrachten und die federführende niedersächsische Lottogesellschaft dafür eine Lizenz bräuchte. Kriegt sie aber nicht, weil sie einer Landesbank gehört und staatliche Einrichtungen keinen Rundfunk betreiben dürfen. facepalm.gif Das Problem der Lizenzpflicht für Übertragungen im Internet ist nicht nur für die Lottogesellschaften heikel: Im Prinzip bräuchte man in Deutschland für jeden Livestream z.B. per Google Hangout mit über 500 Zuschauern eine Rundfunklizenz, obwohl die historische Begründung für die Lizenzpflicht (begrenzte Zahl von Sendefrequenzen, die sich gegenseitig nicht in die Quere kommen) im Internet gar nicht anwendbar ist. (Auf der Connichi, die immerhin fünfstellige Besucherzahlen hat, kam auch die Frage auf, warum man die großen Veranstaltungen aus dem Festsaal, in den nur 1500 Leute reinpassen, nicht auch in andere Säle streamt. Die Antwort: Auch dafür müssten sie extra eine Rundfunklizenz beschaffen.) So etwas kommt davon, wenn das Internet für unsere Regierenden auf ewig Neuland ist. nick.gif

Hab beim Lesen der Kundenrezensionen geschmunzelt. ^^

Die erste Website überhaupt. So sah das gesamte Web 1990 aus. Das erste Foto im WWW kam erst 1992. Und schon 1999 startete die Seite, aus der Klopfers Web wurde. Irre. O_o

Der Mars von oben. Diese Fotos aus dem Mars-Orbit wirken so surreal, dass man auf den ersten Blick vermuten würde, dass man sich etwas unter dem Mikroskop anguckt. Einfach nur whoa.

Polen kapituliert. Gut, nicht ganz. Der ehemalige polnische Staatspräsident Lech Wałęsa hat vorgeschlagen, dass sich Polen und Deutschland vereinigen sollten, um ihre Stärken zu kombinieren. Zudem sollten sich die Polen nicht so anstellen, nur weil das Verhältnis zwischen Deutschland und Polen früher nicht ganz so ungetrübt war, schließlich haben wir aus unseren Fehlern gelernt. In Polen kam der Vorschlag wohl nicht so gut an, also vermute ich: Wenn man in Schlesien irgendwann wieder mit deutschem Geld bezahlen kann, wird das wohl doch eher auf den Euro zurückzuführen sein als auf eine deutsch-polnische Union. kratz.gif

Ohne Tierfotos geht es auch diesmal nicht. biggrin.gif

Für mich eines der geilsten Cosplays auf der Connichi. Hab sie leider selbst nicht gesehen. schnueff.gif

Das war es für diesen Wochenrückblick. (Falls jemand aus der Twitter-Linkliste ein paar Videolinks vermisst: Die kriegen irgendwann einen eigenen Eintrag. smile.gif ) Bleibt gesund und vögelt nicht auf Eisenbahnschienen!


Geschrieben am

Letzte Woche hatte ich die Idee für den perfekten Blogeintrag! Leider hab ich sie auch sofort wieder vergessen, weil es mitten in der Nacht war und ich nur kurz wach wurde, weil die Katze auf meinen Beinen herumkletterte und mauzte. Also wird es doch bloß ein normaler Wochenrückblick, wegen der Bundestagswahl einen Tag später.
Was ist nach einer Convention garantiert? Richtig, eine Erkältung. Und inzwischen hat sich auch mein legendärer Husten eingestellt, der mich vermutlich bis ins nächste Jahr begleiten wird und für den es laut den Ärzten eigentlich keinen richtigen Grund gäbe, weil sich beim Abhorchen alles normal anhören würde. Ihr merkt es: Ich bin gerade ganz besonders sexy. naughty.gif (Heute sollen meine neuen Visitenkarten kommen; dann kann ich auch anfangen, in 14 Tagen eine Freundin zu finden. biggrin.gif *räusper* "Mein Großvater war ein Clown!" )
Übrigens hab ich gestern einen Stapel Fundsachen hochgeladen, heute und morgen kommt auch noch was.

Was passiert ist:
Vor längerer Zeit berichtete die Presse über Frauen, die bei alltäglichen Beschäftigungen andauernd Orgasmen bekamen, wie etwa die Engländerin Ellie Allen, die jeden Tag 250 Orgasmen bekam, obwohl sie gar nicht mit mir zusammen war. Ich hatte das Gefühl, dass es so einige Frauen gibt, die gerne mit ihr getauscht hätten. Einen ähnlichen Verdacht habe ich, was die Krankheit eines 61-jährigen Texaners angeht, der in ein Krankenhaus stolperte und über Schwindelgefühle klagte. Ein Alkoholtest ergab einen stattlichen Wert von 3,7 Promille, obwohl der Mann beteuerte, nichts getrunken zu haben. Während einer 24-stündigen Beobachtung erhöhte sich der Alkoholgehalt noch - obwohl der Mann tatsächlich keinen Alkohol konsumierte. Die Ärzte fanden schließlich heraus, dass sich in seinem Magen Bierhefepilze angesiedelt hatten, die dafür sorgten, dass der Mann in seinem Wanst quasi sein eigenes Bier braute. Billiger kann man nun wirklich nicht besoffen werden, und das sogar im Schlaf! Und während sich nun vermutlich Millionen Männer bei ihren Ärzten erkundigen, wie sie sich diese Krankheit holen können, wurde der Mann mit Anti-Pilz und einer Diät geheilt. Vielleicht denkt er ja manchmal wehmütig an die Zeit zurück.

Im Laufe einer Ehe gibt es so manche Reibungspunkte, die vielleicht den einen oder anderen Partner gelegentlich wünschen lassen, dass die Zeit, "bis dass der Tod uns scheide", doch bitte nicht mehr allzu lange dauern möge. Er lässt immer den Klodeckel oben, sie lässt sich vom Briefträger nageln, er schneidet sich immer am Esstisch die Zehennägel, sie verkratzt beim Einparken ständig den Lack des Autos, er ist unfreundlich zum Briefträger... Die Liste der gegenseitigen Verfehlungen kann lang und grausam sein. Ein 86-Jähriger aus Oregon hatte jedoch viel gewichtigere Gründe, um seiner lieben Gattin eine Kugel in den Kopf zu jagen. Er hatte einen wirklich schlechten Tag: Erst hat seine Stieftochter ihm nicht zum Geburtstag gratuliert, und dann hat seine Angetraute, die Frau, der er die besten Jahre seines Lebens geopfert hatte, es tatsächlich gewagt, die Ketchup-Flasche zu fest zuzudrehen! fluch.gif Verdammt, Weib, wie bösartig kann man sein?! motz.gif Wer nun denkt, die Tat wäre im Affekt geschehen, der irrt: Der Mann plante die Ermordung seiner Frau im voraus und lockte sie mitten in der Nacht auf die Terasse, um sie dort zu erschießen. Vermutlich wird das Gericht auf seine gewichtigen Gründe nicht ganz so verständnisvoll reagieren.

awomancanopenit.jpg

Links aus Klopfers Twitter-Feed:
Wieder mal ganz putzige Tierfotos. Das Thema dieses Mal: Liebe! happy.gif

Neuer australischer Regierungschef schafft Wissenschaftsministerium ab. Tony Abbott ist Klimawandelskeptiker, gegen Homo-Ehe und Abtreibungen und führte einen ausländerfeindlichen Wahlkampf, sehr zur Sorge meiner Lieblings-Youtuberin Natalie Tran, die als australisches Kind vietnamesischer Flüchtlinge schon so einige Erfahrungen mit Rassismus sammeln musste. Australien war mal cool, aber nun... sad.gif

Die Rettung für das Untenrum! Sicher fragen sich viele Frauen: Was kann ich gegen angegraute Schamlippen tun? Wie kriege ich meine gammlige Muschi wieder rosig und einladend? Verzagt nicht, denn nun gibt es "My New Pink Button", die Färbung für die Fot... Mumu! victory.gif Erhältlich in den Varianten Marilyn (für die helle, freundliche Muschi), Bettie, Ginger und Audry (die dunkelste Variante für besondere Anlässe wie z. B. Beerdigungen). Und zum Glück hat man sich die Vorher-Nachher-Fotos gespart.

12000 Euro im Puff verjubelt - Blackout. Immerhin hat er das Geld nicht verschwendet.

Pärchen scheitert bei "Rettet die Million" an der ersten Frage. Ist aber auch eine abartig schwere Frage, wie lang die Erde einmal um die Sonne braucht. facepalm.gif Bei solchen Leuten hab ich echt Sorgen, was man als Gesellschaft mit ihnen anfangen soll. Ich meine, sie kann immerhin auf den Strich gehen, aber was kann er beitragen?

Die Crew der Next-Generation-Enterprise in den alten Uniformen der Kirk-Ära. Sieht auch nicht schlecht aus. Troi würde aber vermutlich eher eine blaue Uniform tragen.

Warum stellen sich Leute für die neuesten Gadgets an? Eine durchaus berechtigte Frage. Zählt es heute überhaupt noch etwas, irgendein technisches Gerät ein paar Tage früher zu haben als die meisten anderen, die es wollen? Warum tun sich selbst die Leute solche Warteschlangen an, die gar nicht in der DDR aufgewachsen sind und deswegen die die Schlangen am Zeitungskiosk gar nicht in nostalgischer Verklärung vermissen können? Und wie soll man heute überhaupt noch mit einem iPhone angeben, wenn gefühlt jeder Zweite so ein Ding hat?

Die Schlaumeier-Sprüche aus der alten Batman-Serie. Und für mich der beste Beweis dafür, dass der Adam-West-Batman der beste Batman war. Mich langweilen all diese gequälten Helden, deren innere Trauer die Filme so tiefsinnig machen soll. Der 60er-Jahre-Batman war ein echter, optimistischer Held, anders als all die anderen Batmans, die eigentlich ganz furchtbar für Gotham sind.

So. Ich muss jetzt ins Bett. Schon wieder viel zu spät. Früh. Was auch immer. Nuff!


Geschrieben am
Kategorie: Politisches

Nuff, ich grüße das Volk!

Gestern hat sich die deutsche Bevölkerung in freier, geheimer und gleicher Wahl zusammengefunden, um wieder einmal zu beweisen, dass die Demokratie ein Irrweg ist und nur die wohlwollende Diktatur unter dem Zeichen langer Ohren eine glorreiche Zukunft für alle garantieren kann. Gewonnen hat die Partei der Netzsperren und gelebter Muffigkeit, die das Fehlen einer Vision für die Zukunft als Konzept verkauft und sich fast nur von Krisen und der eigenen Provinzialität treiben lässt. Deutschland hat den Stillstand gewählt. Und, meine lieben Leser, ich möchte nicht verschweigen, dass ich mir Sorgen um die Zukunft von Klopfers Web mache in einem Land, das augenscheinlich immer verklemmter wird.


Der Text geht noch weiter! Hier klicken, um den ganzen Eintrag zu lesen

Geschrieben am
Kategorie: Persönliches

Ich bin grad meine Fotos von der Connichi durchgegangen. Es dauerte nicht lange, ich hab viel zu wenig fotografiert, aber es war halt auch meistens zu voll oder zu schlechtes Licht. Na ja, immerhin ein paar Erinnerungen, wenngleich ich jedes Jahr mehr feststelle, dass ich oft keine Ahnung habe, was da gecosplayt wird.

Also frag ich einfach mal: Wer sind die beiden Damen? peinlich.gif Danke für die zahlreichen Antworten in den Kommentaren!

20130919175030_1.jpg

20130919175030_2.jpg

Die meistfotografierten Leute waren allerdings vermutlich die Minions aus "Ich, einfach unverbesserlich":

20130919175030_0.jpg
(Ignoriert den Kerl dazwischen, es war enorm schwierig, die mal
zu erwischen, ohne dass sich jemand mit ihnen ablichten ließ.)

Ein bisschen nachdenklich machte mich ja das vermehrte Auftauchen von professionellen Fotografen im Garten und auf dem Vorplatz, also in den Bereichen, für die man nicht mal Eintrittskarten brauchte. Da waren nicht wenige Herren über 50 mit Fotoequipment im Wert von über 9000 Euro in der Hand, die insbesondere Cosplaymädchen für sich posieren ließen und sie hinstellten, wie sie es gerade brauchten. Ich habe die starke Befürchtung, dass sich manche von den Leuten einfach gratis Models suchten, um die Bilder dann später kommerziell zu verwerten. (Eine Warnung im Programmheft deutet an, dass so etwas schon in den vorherigen Jahren passiert ist.) Legal ist das nicht, seriöse Fotografen arbeiten so auch nicht. Ich fänd's traurig, wenn die Veranstaltung durch solche Leute ihre Unschuld verlieren würde. sad.gif


Geschrieben am

Der vorerst letzte Teil der Bravo-Werbung aus uralten Zeiten entführt uns unter anderem in die Welt eines offensichtlich drogensüchtigen Ed v. Schleck, der uns über 30 Jahre vor Miley Cyrus zeigte, dass eine heraushängende Zunge nicht erotisch sein muss. Ansonsten wird es natürlich - wie ich angekündigt habe - mindestens einmal richtig super! victory.gif

20130919021629_5.jpg
Du bist fett, weil du zu verfressen bist?
Wenn dich nächstes Mal der Hunger packt,
friss einfach zwei Kilo von des Ess-Brems-Dragees!
Gut zerkaut bilden sie den ultimativen Bremsklotz in deinem Magen!

20130919021629_6.jpg
Damals ging so etwas. Heute erntet Ferrero einen Shitstorm wegen
ihrer Küsschen-Werbung mit dem Slogan "Deutschland wählt weiß!" facepalm.gif

20130919021629_1.jpg
Beim Klima ist ein Schieber prima.
Aber der Schieberhandel sorgt für Klimawandel.
Der Regen macht dann eine Klimapfütze,
doch zum Glück hab ich ne Schiebermütze.
...
So, Langnese, hab ich die Aufnahmeprüfung für eure Werbeabteilung bestanden? fragehasi.gif

20130919021629_2.jpg
Fand ich ja auch, aber die Polizei hat mich überzeugt, es den
ganzen süßen Mädels auf Abifahrt in Berlin nicht länger nahezulegen. angsthasi.gif

20130919021629_3.jpg
Wer kennt nicht den berühmten Gospel der amerikanischen Lesbensklaven?
"Push yourself free, lick yourself happy!"
Rührt mich jedes Mal zu Tränen. schnueff.gif

20130919021629_4.jpg
Das hilft bestimmt, wenn man mit seiner Karre liegengeblieben ist. facepalm.gif

20130919021629_0.jpg
23 Pfennig für 4,42 Sekunden. tozey.gif
Ging die Einteilung nicht noch esoterischer?
Hektoliter Druckertinte pro Femtosekunde oder so?

20130919021630_8.jpg
Klarer Fall: Gaby spielt die Arschtrompete! biggrin.gif
Auf dem Bild versucht sie konzentriert, das hohe C zu blasen.

20130919021629_7.jpg
Der Texter dieser Anzeige beherrscht die Jugendsprache zwar nicht,
aber er versucht redlich, sie zu schänden und zu unterwerfen. top.gif
(Kopfdampfradio... patsch.gif )

Nächste Woche gibt's dann die schlechtesten Bravo-Witze der 80er! biggrin.gif


Geschrieben am

Nur ein Zyniker würde behaupten, dass es den Werbetreibenden nur um die hart verdienten Moneten der Konsumenten gehen würde. Nein, eigentlich möchte man doch nur für körperliche und seelische Gesundheit sorgen, die Makel des Lebens vertreiben und Sonnenschein auch ins letzte Eck des Lebens bringen. Und ich weiß immer noch nicht, wie ich den letzten Satz schreiben konnte, ohne lachend zusammenzubrechen.

20130918022642_5.jpg
"Lippenpomade" ist zwar ein Wort, welches aus guten Gründen aus der
Werbesprache verschwunden ist (stattdessen redet man nur von Lippenpflege,
Lippenbalsam oder bei entsprechender Markenstärke von Labello), aber so sehr wie
hier wurde noch nie Lust auf Lippenpomade gemacht.
Lippenpomade - Damit macht sogar das Küssen endlich Spaß!

20130918022642_3.jpg
Kennt ihr das nicht auch? Ihr seid auf einer Geburtstagsparty und stellt fest, dass
das Geburtstagskind vor 2000 Jahren hingerichtet wurde? Und dann habt ihr nicht mal
ein Geschenk dabei! Oje oje, da hilft dann doch nur, einfach stumpf weiterzufeiern
und so zu tun, als wenn man das Geburtstagskind nicht bemerken würde.
Alles nur, um der peinlichen Situation aus dem Weg zu gehen.
Aber Jesus weint trotzdem, du herzloses Arschloch.

20130918022642_4.jpg
Yeah, eine spritzige halbe Stunde über den Glauben, das Leben und Jesus!
Dazu Musik, Interviews, Neuigkeiten, Meinungen, Mitteilungen, eine Mondrakete,
ein Sack Kartoffeln (vorwiegend festkochend), 3 Liter Milch, eine Flasche Ketchup,
500 Gramm Hackfleisch, ein Kilo Mehl, 5 Bananen, 5 Brötchen, eine Rolle Müllbeutel (60 Liter)
und die letzte Ausgabe der "Panzersammlung". Gut, am Ende bleibt bei 30 Minuten nicht
viel Gehaltvolles übrig. Aber Gott persönlich befiehlt dir einzuschalten,
sonst kommst du in die Hölle, jawoll!

20130918022642_0.jpg
Alle haben mich gehänselt. Aber seit ich Steroide nehme, sehe ich aus wie Arnold
Schwarzenegger und keiner lacht mehr über mich. Na ja, eigentlich finden sie mich
immer noch alle scheiße und haben bloß Angst vor mir.
Auch doof, dass wegen der Anabolika meine Nüsse so geschrumpft sind,
dass ich mich nicht mehr traue, vor Mädels die Hose runterzulassen.

20130918022642_7.jpg
Alle haben zu mir gesagt, ich wäre schwach. Also habe ich mir den Muskelprotzkurs
bestellt und bin nun am Strand der tolle Hecht. Leider stellte sich dann heraus,
dass sie eigentlich meinten, ich wäre schwach in Rechtschreibung. Aber um das zu
ändern, hab ich kein Geld mehr. Scheiße!

20130918022642_6.jpg
Zwei Jahre später bin ich arbeitslos, weil sich herausgestellt hat, dass es
eine hirnrissige Idee war, Führungsposten in der Firma entsprechend der Muskelmasse
zu verteilen. Und weil ich dieses Vergewaltigergrinsen nicht mehr aus meinem Gesicht
kriege, finde ich auch keinen neuen Job. Der Muskelmannkurs hat mein Leben ruiniert.
Und das kann er auch für Sie tun! Bestellen Sie jetzt!

20130918022642_2.jpg
Haben deine Eltern gesagt, Sommersprossen wären süß?
Sagen deine Lehrer, dass Schönheit von innen kommt?
Diese Bastarde lügen wie gedruckt!
Sommersprossen machen potthässlich,
also kauf endlich unsere Pampe und
mach die Welt ein bisschen schöner!

20130918022642_8.jpg
Tja, Heike mag schüchterne Jungs, die den ganzen Abend Milch trinken! victory.gif
Aber da ist sie auch die einzige. tozey.gif
Deswegen: Sauf! Du wirst mutiger, die Weiber schöner.
Die deutsche Spirituosenwirtschaft - Wir sind besser als die Weicheier der deutschen Brauereien.

20130918022642_1.jpg
Hey du! Ja, du! Willst du nicht auch ein T-Shirt mit
voll geheimnisvollen Zeichen drauf kaufen,
von denen wir selbst nicht wissen, was sie bedeuten?
Dann kauf diese Fummel, und du hast eine 10-Prozent-Chance
auf die T-Shirts "Kleingeldnutte" und "Vollwaschautomat"!
(Das eine Zeichen heißt eigentlich so viel wie "Abschnitt".
Was die lange Aufschrift bedeutet, hab ich nicht herausgefunden.
Hab es aber auch nicht lange probiert.)

Der nächste Teil wird ganz super! Versprochen! biggrin.gif
...
Wenn ich jetzt bloß wüsste, wo zur Hölle ich den Einkaufszettel abgespeichert habe...


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Schon wieder eine Woche rum, Donnerwetter. Die Tage, in denen ich in Kassel war, kommen mir im Nachhinein sehr kurz vor, zumal man auf Reisen ja immer ein bisschen von allem Aktuellen abgeschnitten ist. So habe ich zwar mitbekommen, wer im Promi-Big-Brother-Container ist (auch wenn ich über die Hälfte der Nasen nicht kenne), aber sonstige Neuigkeiten blieben mir verborgen. Also falls irgendeine Stadt gesprengt wurde, sagt mir Bescheid, bevor ich einen Witz über diesen Ort mache und dann als unsensibler Unhold gelte. (Ich kann durchaus ein unsensibler Unhold sein. Aber das möchte ich gerne bewusst entscheiden.) Wenn ihr hingegen wollt, dass irgendein Ort gesprengt wird, sagt das nicht in den Kommentaren. Ansonsten kommt die Polizei angeschissen, weil die alle keinen Spaß verstehen.

Was passiert ist:
Die Arbeit auf dem Land ist hart und steinig. Nicht umsonst haben Bauern es so schwer, Frauen zu finden, die sich die Strapazen des Bauernlebens antun wollen, und müssen sich schließlich an RTL wenden und demütigen lassen. Eine Bäuerin in Österreich hingegen hatte die ideale Lösung gefunden, um die dringend benötigten Hilfskräfte ohne finanziellen Aufwand anzuwerben. Sie schaltete eine Anzeige - als Domina auf der Suche nach Sklaven. Auf ihrem Hof würden die unterwürfigen Knechte mal ordentlich Disziplin lernen, natürlich gegen Bezahlung! Nackig Holz hacken, mit Fetischmasken mähen - das sollte eigentlich ein Traumaufenthalt sein. Allerdings wurden die knapp 15 Männer, die sich auf die Anzeige meldeten, nach einer Woche dann doch aufmüpfig und zeigten sie wegen illegaler Prostitution an. (Na super. tozey.gif Wenn sie die Kerle verdroschen hätte, wären die glücklich gewesen und es wäre ihnen scheißegal gewesen, ob das illegal war oder nicht. Außerdem: Prostitution ist in Österreich illegal? Tststs. Manche können doch nichts anderes, wie sollen die sich denn selbst verwirklichen? fragehasi.gif ) Jetzt können wir aber auch mal überlegen, ob die Welt nicht langsam irre wird, wenn selbst die devoten Stiefelknechte aufmüpfig werden.

Für den Weltfrieden plädiert man wohl selten so oft wie bei einer Misswahl. Die Damen müssen zeigen, dass sie gut aussehen und sich nicht allzu blöde anstellen, wenn man ihnen ein Mikro vor die Schnute hält, also sagt man dabei am besten die Sachen, die ungefähr so kontrovers sind wie die Sauerstoffatmung. Und was gibt es nicht alles für Veranstaltungen? Miss Universum, Miss International, Miss Intercontinental, Miss Earth und nicht zuletzt Miss World (nebst unzähligen weiteren). Für diese internationalen Veranstaltungen schickt jedes Land traditionellerweise die Dame, die in einem nationalen Miss-Wettbewerb die Krone errungen hat. Derzeit soll in Indonesien die Miss World gefunden werden. 131 Länder haben ihre Vertreterinnen geschickt. Oh, nein, sagen wir lieber, es waren 130. Denn in Usbekistan hat niemand eine Ahnung, wieso zur Hölle Rachima Ganijewa ihr Land vertritt. Usbekistan hat nicht einmal einen Miss-Wettbewerb, in dem so eine Kandidatin bestimmt werden könnte. Die Usbeken werden sogar richtig garstig, der Sprecher einer usbekischen Model-Agentur versichert, man hätte bei einer Wahl ein viel hübscheres Mädel gefunden. Nun ist die 18-Jährige alles andere als hässlich; so manche deutsche Vertreterin der letzten Jahre hätte da schon eher Kritik verdient. Bisher wurde das Model nicht disqualifiziert. Ich würde ihr ja den Titel wünschen - nur um zu sehen, ob den Leuten in ihrer Heimat nicht die Worte im Hals steckenbleiben.

Links aus Klopfers Twitter-Feed:
Ein niesendes Baby-Häschen. Wer das nicht ultraknuffig findet, hat kein Herz. schnueff.gif

Weltbild vor Insolvenz? Das wundert mich nicht, die haben nämlich meine Bücher nicht mal im Online-Sortiment. (Gut, sie verkaufen die E-Book-Versionen von "Sexpanzer und Babytod" und "Mein Weg zur Weltherrschaft - Phase 2", aber nicht die gedruckten Versionen.) Weltbild gehört der katholischen Kirche in Deutschland, deswegen verkauft man dort auch Dan Browns Sakrileg nicht. Dafür werden aber allerlei andere Schinken verscherbelt, die nach dem Gefühl diverser Bistümer nicht mit dem christlichen Selbstverständnis vereinbar sind, daher wird schon länger ein Verkauf angestrebt. (Und auch deswegen, weil die Verlagsgruppe derzeit Geld verliert, und nicht zu knapp.)

Monty Python and the Holy Grail. Wenn "Die Ritter der Kokosnuss" heute herauskäme, würde vermutlich so ein Trailer in den Kinos laufen. biggrin.gif

So, Mittwoch gibt's dann den nächsten Eintrag mit alten Bravo-Werbungen. ^^


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Es ist wieder Zeit für irgendwelchen Krempel aus uralten Bravo-Heften! Diesmal (und in zwei weiteren Teilen) ist die Reklame aus alter Zeit dran. Werbung ist ja immer auch ein Spiegel der Gesellschaft, für die diese Werbung erscheint. Einige der Anzeigen sind von 1967, andere von 1976, die meisten allerdings aus den 80er Jahren. Was ganz allgemein besonders auffällt: In den älteren Heften wird die Zielgruppe zumeist noch höflich gesiezt, was in den 80ern schließlich eher die Ausnahme war. Genug der langen Worte, ich lasse nun die Bilder sprechen.

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Ja, endlich größere Hupen durch teure Creme! Für die einen ist es eine
allergiebedingte Schwellung, für andere die ersehnte Körbchengröße mehr!

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Du bist weiblich und trägst Hosen? Du verrücktes Huhn! awesome.png Dann trag wenigstens welche,
die potthässlich mit bunten Blumen bedruckt sind, als abschreckendes Beispiel für andere Fräuleins!

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Genau, für diese Uhren muss man mutig genug sein! Was für Papa der Sturmangriff auf eine
russische Stellung war, ist für die Jugend von 1967 die korrekte Entscheidung für eine bunte
Armbanduhr entgegen aller Konventionen! Ob sie dir gefällt, ist dabei eher nebensächlich.
Aber schön, wenn's passt!

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Kraftstoff, aha. Ja gut, wenn ein Mädchen meine Nüsse in den Mund nimmt,
fühl ich mich auch, als könnte ich Bäume ausreißen.

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In den 70ern ging solche Werbung noch. Heute lernt die Jugend ja gar nicht mehr, dass die
Bisons in Nordamerika nicht fast bis zur Ausrottung gejagt wurden, sondern schlicht
und einfach massenhaft an Lungenkrebs verreckt sind.

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Äh...

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Okay...

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Duschgel saufende Reklamerabauken vergeigen quietschfidel
jeden Anschein geistiger Gesundheit. Oder so.

Beim nächsten Mal wird es unter anderem stark und muskulös!

Zur Erinnerung: Ich bin von Freitag bis Sonntag wieder in Kassel auf der Connichi. Falls mich da also jemand mal treffen oder mir ein paar meiner Bücher abkaufen will, bitte meldet euch bei mir VOR Freitag!


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Nuff! Ich grüße das Volk.
In ein paar Tagen fahre ich wieder übers Wochenende nach Kassel, und ich muss mich dauernd daran erinnern, sonst ist wieder blitzschnell Freitag und ich frag mich am Abend: "Hm, war da nicht was? Sollte ich nicht woanders sein?" Ich hoffe mal, dass die Con-Stimmung rechtzeitig aufkommt. Und wie immer: Falls jemand auf der Connichi Bücher von mir kaufen will, sagt bitte vorher Bescheid, damit ich weiß, wie viel ich mitnehmen muss. happy.gif
Bevor ich wegfahre, wird es aber noch mindestens einen Eintrag über alten Bravo-Kram geben. (Nebenbei: In einer Ausgabe der Bravo gab es auch einen tollen Artikel: "Dürfen deutsche Mädchen mit Ausländern gehen?" Darin geht es in erster Linie um die Probleme mit "Mohammedanern", bei denen Männer alles und Frauen nichts sind. Würden die den Artikel heute drucken, kämen sicherlich empörte Nachfragen, ob Thilo Sarrazin jetzt für das Heft schreiben würde. biggrin.gif )

Was passiert ist:
"Mein Name ist Storch. Klapper Storch." Das sagte besagtes Federvieh vermutlich nicht, als es in Ägypten festgenommen wurde. Der Storch wurde nämlich der Spionage verdächtigt, weil er ein kleines Gerät mit sich herumtrug. Und niemand dachte sich offenbar: "Es wäre irgendwie blöd, eine Spionagekamera an einem wilden Vogel festzumachen, wenn man viel zuverlässigere Drohnen benutzen könnte." Schließlich kam man aber darauf, dass es sich bei dem Gerät nur um einen GPS-Empfänger handelte, um die Migrationsbewegungen von Adebar verfolgen zu können. (Im Prinzip war es also der Storch, der ausspioniert wurde. Kleiner unwahrer Fakt: Das S in NSA steht für Stork.)
Für den Storch gab es aber dennoch kein Happy End: Wenige Tage nach seiner Freilassung sagte sich irgendein Ägypter: "Jetzt brat mir doch einer nen Storch", und andere hörten auf ihn. Der arme Storch wurde gefangen und aufgefressen. Das machen die häufiger da unten. Und das, liebe Kinder, ist einer der Gründe für den fortschreitenden Geburtenrückgang in Deutschland. lehrer.gif

So langsam wird der Berufswunsch Pornostar wirklich gefährlich: Nachdem erst vor kurzem ein Produktionsstopp in den USA wegen der HIV-Infektion von Pornosternchen Cameron Bay abgelaufen ist, wurde nun ein neuer Porno-Produktionsstopp in den USA ausgerufen, weil ein bisher anonymer Pornodarsteller ebenfalls positiv getestet wurde. Dazwischen outete sich Profivögler Rod Daily als HIV-positiv, was jedoch keine Drehpause nach sich zog. Das sind also drei Darsteller in weniger als drei Wochen. Pikant an der ganzen Sache: Im Bezirk Los Angeles sind bei Pornodrehs seit 2012 Kondome vorgeschrieben, allerdings wird diese Vorschrift bisher wohl kaum durchgesetzt.

Wenn es im Schrittbereich juckt und brennt, muss es nicht an Geschlechtskrankheiten oder Filzläusen liegen. Vielleicht verträgt die Haut den Schlüpper nicht, vielleicht hat ein kecker Scherzbold nachts heimlich die Schambehaarung gewürzt. Egal: Zwischen den Beinen tobt ein Krieg, und weil man sich in der Öffentlichkeit bewegt, kann man nicht einfach die Hose vom Leib reißen und eine große Cola vom McDonald's nebenan über das Krisengebiet zu schütten. Ein englischer Rentner hatte während der Busfahrt nach dem Schwimmen ein ähnliches Problem. Aber er konnte oder wollte nicht auf Erlösung warten, er packte das Problem mit beiden Händen. Er schmierte sein Stammland mit Shampoo ein, um die Irritation zu beruhigen. Eine mitreisende Mutter und ihr Sohn waren allerdings weniger beeindruckt davon, wie gekonnt der Opa sein Dilemma im Würgegriff hielt, und petzten beim Fahrer. Ihm wurde schließlich vorgeworfen, im Bus masturbiert zu haben, was der Rentner vehement bestreitet. Zudem wäre die Sache ja gar nicht so schlimm, weil er schließlich dachte, es würde keiner sehen. Strafe musste er trotzdem bezahlen, aber seine Nüsse haben sicherlich lange nicht mehr so frisch gerochen.

Links aus Klopfers Twitter-Feed:
Arme Löwen, putzige Gorillas. Das ist eine kleine Auswahl von Tierfotos, mit denen um den Titel des "Wildlife Photographer of the Year" gerungen wird.

Kleine Tiere in großen Händen. Noch mehr Tierfotos! Und sie sind ja sooo knuffig. ohmy.gif

Aaaargh! Klar, bei Ebay-Verkäufen sollen die Interessenten sehen, was sie kaufen. Und so ist es durchaus verständlich, dass man dann gute, aussagekräftige Fotos davon macht. Aber doch nicht bei lichtempfindlichen Materialien! patsch.gif Das ist nur eine Stufe weniger bekloppt als die Auktionen, in denen Gutscheincodes verkauft werden, die man auf den Auktionsbildern lesen kann.