Nuff! Ich grüße das Volk.

Stellt euch mal vor, durch euer Haus würde eine Rohrleitung gehen, die zwei große Löcher hat, und aus diesen Löchern würde unaufhörlich Wasser plätschern und eure Behausung langsam, aber sicher durchweichen. Ihr fangt also an, das erste Loch zu flicken. Schließlich betrachtet ihr euer Werk und müsst feststellen: Es tropft immer noch aus diesem Loch. Also schleppt ihr immer neues Werkzeug und Material heran, werkelt an dem Leck und stellt schließlich fest: Ihr habt die Tropfrate zwar verringern können, aber aus irgendeinem Grund tropft es immer noch. Und ihr überlegt, ob ihr mit neuesten (und teuren) Hightech-Materialien dieses Leck endgültig stopfen könntet. Nebenbei plätschert es aus dem zweiten Loch immer noch fröhlich und ungehemmt, und wenn ihr euch darum gekümmert hättet, wäre ein leichtes Tropfen ein Problem, das ihr so nebenbei bewältigen könntet.

Sonnenuntergang am Meer

Nuff! Ich grüße das Volk.

Ich war ein bisschen still, aber die Sachen, an denen ich geschrieben habe, brauchen noch ein bisschen Feinschliff, bevor ich sie veröffentliche. Nebenbei ist mir aber aufgefallen, dass das Sportfest in Russland inzwischen beendet ist, und gerade jetzt, wenn sich keiner mehr dafür interessiert, ist es das ideale Timing für mich, einen Blogeintrag zu machen, der einen konkreten Bezug zur Fußball-WM hat.

Ich habe mir nämlich die deutsche Fußball-Nationalmannschaft als Fake-Lego-Figuren geholt. Bestellt hatte ich Anfang Juni, aber bis sie hier waren, waren die Originale schon wieder zu Hause.

Computergrafik: Deutsche Fußball-Nationalmannschaft in Lego-Minifiguren-Form. (Natürlich nicht von Lego.)

Nuff! Ich grüße das Volk.

Zuerst: Für Premium-Mitglieder gab es gestern wieder eine Foto-Lovestory als kleines Dankeschön. In der geht es um eine Linda, die einen Blumenstrauß kriegt, was dafür sorgt, dass ihre Eltern unbedingt ihren Freund kennenlernen wollen. Aber Linda versucht alles, um das zu vermeiden...

Teaser für Fotolovestory "Das Vorstellungsgespräch", verheultes Mädchen im Vordergrund, ihre Eltern skeptisch bzw. wütend im Hintergrund.

Kommen wir zum Hauptthema.

Nuff! Ich grüße das Volk.

Während man noch an der Eselei laboriert, die die EU mit der DSGVO angerichtet hat, versucht sich unsere allerliebste Staatengemeinschaft am nächsten Unsinn, der das Internet kaputtmachen will. Es geht um die neue EU-Copyright-Richtlinie, über die das EU-Parlament am 20./21. Juni abstimmen darf.

Die EU-Copyright-Richtlinie soll das Urheberrecht in Europa fit für das digitale Zeitalter machen, und bei der EU denkt man offenbar, dass der beste Weg ist, die Entwürfe dafür von Leuten schreiben zu lassen, die keinen blassen Dunst vom digitalen Zeitalter haben und Bückstücke von Presseverlagen und Plattenfirmen sind.

Die 12 EU-Sterne im Kreis auf schwarzem Hintergrund, in der Mitte ein Paragrafensymbol. Text: Die EU-Copyright-Richtlinie bedroht das Internet

Nuff! Ich grüße das Volk.

Es ist Gay Pride Month (oder LGBT Pride Month)! Aus diesem Grund hab ich mir die letzten Tage fast ausschließlich Lesbenpornos angeguckt. Soll keiner behaupten, dass ich kein soziales Bewusstsein hätte.
Dummerweise darf ich auf Klopfers Web solche feinen Sachen nicht zeigen. Aber dafür kann ich zumindest thematisch ein bisschen beisteuern, indem ich eine Foto-Lovestory präsentiere, in dessen Titel das Wort "schwul" vorkommt. Und deswegen dürft ihr nun die Geschichte "Mein schwuler bester Freund" lesen.

Titelbild der Fotolovestory "Mein schwuler bester Freund". Mädchen und Junge liegen nebeneinander auf dem Bett, sie lächelt entspannt, er ist ganz verkrampft und lächelt gequält. Text: Jessy und Lars laufen sich zufällig beim Shoppen über den Weg. Sie hält ihn für schwul - er lässt sie in dem Glauben, weil er sich so bessere Chancen ausrechnet, sie näher kennenzulernen! Doch wie soll Lars aus dieser Nummer wieder rauskommen ...?

Nuff! Ich grüße das Volk.

So manche Frau (und so mancher Mann) denkt vielleicht den ganzen Tag an den Partner daheim: "Mensch, nachher kommt's knüppeldick!" Doch dann stellt sich heraus, dass die ganze Vorfreude umsonst war, denn der besagte Partner kann statt eines Knüppels nur einen Schlauch vorweisen.

Zum Glück gibt es bei erektiler Dysfunktion ja Abhilfe. Wie? Was höre ich euch denken? Urologe? Viagra? Unsinn! Ich meine natürlich Hilfsangebote, die man auf der letzten Seite kostenlos verteilter Fernsehzeitschriften findet - zum Beispiel das Wundermittel Spray X.

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Schon der Name klingt raffelig, aber Spray X verspricht, dass es in Sekundenschnelle eine stattliche Prachtlatte erster Kajüte erzeugt, wenn man es auf den müden Liebeskrieger sprüht. Vorher fand ich die Sache einfach nur kurios, aber nun packte mich doch die Neugier. Nicht weil ich es bräuchte, sondern weil ich wissen will, wie dieses Zauberspray eigentlich wirkt, wenn es so rasch eine so durchschlagende Wirkung zu erzielen vermag.

Nuff! Ich grüße das Volk.

Ich hab vorher schon über den Datenschutz und die (nicht ganz) neuen Regeln gemotzt. Das war ein Fehler.
Denn erst jetzt ist der Hype erst so richtig groß, und deswegen musste ich als billige Klicknutte, die ich nun mal bin, einfach noch einen Text schreiben. Und in dem erkläre ich (unter anderem): Wofür benutze ich eigentlich diese Analyse, die man als Besucher auf Klopfers Web erlauben kann?

Teaser für "Warum analysiert man die Besucher seiner Website" Hintergrund: Abknickende Besucherkurve in einem Diagramm.

Inzwischen läuft (zunächst parallel) ein eigenes Analyse-Tool (Matomo) direkt auf dem Server von Klopfers Web, und wenn sich das bewährt, werde ich Google Analytics nicht mehr verwenden.

So, hoffentlich kommt nächste Woche dann die dicke Kolumne, an der ich schon eine Weile sitze (und in der es nicht um Datenschutz geht), aber es sind auch noch ein paar kleine Lästereien über mediale Veröffentlichungen geplant. Bis dann!

Nuff! Ich grüße das Volk.

Bibi von BibisBeautyPalace ist schwanger. Und während jetzt das Rätselraten bei Julian losgeht, wer für diesen Schlamassel verantwortlich sein könnte, habe ich überlegt, womit ich dieses Ereignis hier gebührend zelebrieren könnte. Ich musste dabei an eine ältere Foto-Lovestory denken, die ich für Premium-Mitglieder vor einiger Zeit mal hochgeladen hatte und deren Protagonistin zumindest in einigen Fotos Bianca verblüffend ähnlich sah.
Anfang letzten Jahres wiederum gab es eine Foto-Lovestory in der Bravo, bei der ich zumindest den starken Verdacht habe, dass die weibliche Hauptrolle von demselben Mädchen gespielt wird wie in der besagten älteren Geschichte... Allerdings stimmt die Augenfarbe nicht, und ich weiß nicht, ob die Bravo-Maskenbildner extra Kontaktlinsen spendieren, um für ein wenig Variation zu sorgen...

Egal: Die Geschichte ist jedenfalls beknackt genug, um hier von mir präsentiert zu werden. Freut euch auf "Nichts als die Wahrheit..."

Titelseite "Nichts als die Wahrheit". Sie steht mit verheultem Make-up im Restaurant, er sitzt peinlich berührt hinter ihr. Text: Endlich hat Julian ein Date mit seinem Traum-Girl Lisa gefunden. Sein bester Kumpel Ferdi gibt ihm einen Tipp mit auf den Weg. Julian soll Lisa nur die Wahrheit sagen - egal, wie hart sie ist. Julian beschließt, auf Ferdis Rat zu hören. Aber ist das wirklich eine gute Idee?

Nuff! Ich grüße das Volk.

Das wird nur wieder ein kurzer Blogeintrag als Vollzugsmeldung: Ich habe jetzt eingebaut, dass man sein Benutzerkonto per Zwei-Faktor-Authentifizierung schützen kann.

Wer jetzt nicht weiß, was das ist, der braucht es vermutlich nicht. Eigentlich hab ich das in erster Linie für mich gebastelt, aber vielleicht wollen andere das auch benutzen.

Bei der 2FA reicht ein Passwort zum Einloggen nicht mehr, man muss zusätzlich noch einen Code eingeben, den eine Handy-App (wie Google Authenticator oder Authy) generiert und der nur kurze Zeit gültig ist. Somit kann selbst jemand, der irgendwo das Passwort gemopst hat, sich nicht einfach einloggen und Unfug anstellen (zum Beispiel den Account löschen, was gerade dann ärgerlich wäre, wenn man Premiummitglied ist).

Wer angemeldet ist und das gerne einrichten will, der kann das hier tun. Weitere Informationen gibt es in diesem Hilfetext.

Ich hab die Funktion zwar getestet, aber nur weil etwas auf meinem Testserver daheim funktioniert, heißt es noch nicht, dass es auch in der Praxis problemlos klappt, also falls ihr Fehler oder Probleme damit findet, dann meldet euch bei mir.

Kleiner Nebeneffekt: Weil nach der Aktivierung Codes erstellt werden, die man im Notfall benutzen kann, falls das Handy gerade weg oder explodiert ist, und ich wollte, dass man die bequem ausdrucken kann, hab ich mich mal um die Druckansicht von Klopfers Web gekümmert.

So, ich kümmer mich dann wieder darum, dass ihr diese Woche noch was Lustiges zu lesen kriegt. (Gut... vorher noch mal schlafen. ) Bis dann!

Nuff! Ich grüße das Volk.

Heutzutage ist eine Liebe nur echt, wenn man sie auch per Handy zelebriert. Am besten hat man sich schon über Tinder kennengelernt, und da ist es nur angemessen, wenn man dann auch noch per WhatsApp (oder andere handelsübliche Messenger) versucht, die Beziehung heiß und frivol zu halten.

Das ist natürlich eine sehr persönliche Sache, die auf die individuellen Vorlieben und Wünsche der Liebenden abgestimmt sein muss. Deswegen springt Cosmopolitan in die Bresche und liefert Frauen "10 Nachrichten, die ihn noch verliebter machen" (sollen). Schauen wir doch mal.

Frau guckt auf ihr Smartphone. Text: Cosmopolitan hilft beim Sexting - Nur so wird er dich lieben!