Nach dem Kalender meiner Religion ist mein Wochenende sechs Tage lang, daher kann ich nur einen Tag pro Woche am Update arbeiten. Ein LKW steht vor meinem Haus auf dem Kabel, daher kann ich nichts hochladen. Hermann Goller hat meine Tastatur geklaut. Das Update kommt, sobald ich zweitausend Exemplare von "Böses Hasi!" verkauft habe. Klopfers Web wurde von Jugendschutz.net aufgekauft und dient nur noch als schlechtes Beispiel. Die Charité bat mich um Mithilfe bei einer Studie über die Ungeduld von Internetnutzern. Die Krawalltussi aus den Fanmails, die mich mit Durchblick-Archiven kaltstellen will, ist im Urlaub und hat mich gebeten, solange mit dem Update zu warten, damit sie nichts verpasst. Die Datenübertragung zum Server habe ich auf Brieftauben umgestellt. Eine Katze neben dem Server hat ihre Ernährung auch auf Brieftauben umgestellt. Shit happens. Ich habe im Lotto gewonnen und verjubele das nun mit Schlampen und schnellen Autos, anstatt am Update zu arbeiten. Zu schade, dass die zwanzig Euro nicht ewig reichen werden. Ich hab eine Arbeit beim Playboy angenommen: Playmates rasieren. Leider muss ich meine Zeit daher mit nackten Schönheiten verbringen und kann nur selten am PC arbeiten. Armer Klopfer. Irgendein Sadist hat meine Startseite auf String-Emil.de verändert. Der Arzt meint aber, dass ich innerhalb der nächsten zehn Tage meine Sehkraft wiedererlangen werde. Das Update ist nicht verspätet. Du bist in einer Zeitschleife gefangen und erlebst diesen Tag immer wieder. Ich muss dem Innenministerium vor dem Update einen Ausdruck aller neuen Texte schicken, und die Druckerpatrone ist leer. Das Fernsehprogramm von Bibel-TV ist so schweinegut, dass ich mich kaum losreißen kann. Die Arbeit an der Seite wurde aus Kostengründen nach China ausgelagert, aber die Sklaven produzieren zuviel Ausschuss. Ich verbringe zuviel Zeit damit, mir diese Ausreden auszudenken. Ich habe mir beim Popeln die Finger gebrochen und kann nicht mehr tippen. Nachdem ich festgestellt habe, dass ich inzwischen bei "gutem Sex" eher an Amazon-Empfehlungen denke als an Geschlechtsverkehr, habe ich mich selbst in die Klapsmühle eingewiesen. Als ich meine CO2-Emissionen reduzieren wollte, habe ich auf das Atmen verzichtet und bin in Ohnmacht gefallen. Bis heute bin ich nicht aufgewacht. Ich nehme Lorano gegen meine Pollenallergie, aber das Zeug macht mich immer müde. Mein Liebeskummer wegen Maria und Elena macht die Arbeit am Update schwierig. *schluchz* Ich hab mich am Tor der RTL2-Sendezentrale festgekettet, um gegen die weitere Produktion von "Berlin Tag & Nacht" zu demonstrieren. Der Zentralrat der Sinti und Roma zwingt mich, tausend Mal per Hand zu schreiben: "Ich darf die Zigeuner nicht Zigeuner nennen." Aiman Abdallah hat mich entführt und foltert mich wegen der Galileo-Lästerei, indem ich mir sämtliche Folgen von Galileo Mystery angucken muss. Hilfe! Computerspiele haben mich dumm und brutal gemacht, deswegen bin ich inzwischen zu blöd zum Schreiben. Um den angeblichen Verfall der deutschen Sprache aufzuhalten, arbeite ich an einer Übersetzung der Seite ins Althochdeutsche. (Weiß jemand, was Festplattenrekorder auf Althochdeutsch heißt?) Ich muss 16 Stunden pro Tag am Bahnhof sitzen und Kleingeld von albanischen Wirtschaftsflüchtlingen erbetteln, um den Strom für den Webserver zu bezahlen. Meine inzwischen ganz schön langen Haare einerseits und meine Abneigung gegen Friseurbesuche andererseits sorgen dafür, dass ich den Bildschirm vor lauter Zotteln nicht mehr sehen kann. Ich halte das Update als Geisel. Ich fordere drei Millionen Euro in nicht markierten Scheinen, den Rücktritt der Bundesregierung und eine öffentliche Entschuldigung von RTL für sein Nachmittagsprogramm. Das Update kommt, sobald Spiegel Online, Tagesschau.de und FAZ.net prominent auf Klopfers Web verlinken. Es gab sooo viele Anfragen von Leuten, gratis für sie zu arbeiten, dass ich natürlich sofort alles habe stehen und liegen lassen, was mir ein paar Euro bringen könnte. Nachdem so viele Irre in meinem Germanistik-Studiengang der Meinung waren, sie könnten in fremde Texte alles reininterpretieren, habe ich Angst davor, überhaupt irgendwas zu schreiben. Diese Leute sind skrupellos und nicht zu bremsen. Da das BKA ja jetzt auf fremden Rechnern schnüffeln darf, bin ich überzeugt davon, dass die Texte für das Update sowieso mittels Umweg über unvorsichtige Schlapphüte zu euch finden werden. Ich versuche mich an den Erfolg von "Feuchtgebiete" ranzuhängen und füge in jeden Text zufällige Bezüge über Popelfressen, Kuppenkäse und Dinge, die man sich in den Hintern schieben kann, ein. Ich hab mich bei der Staatsanwaltschaft als Gutachter für Jugendpornographie beworben und bin nach den ersten Fällen schwer erschöpft. Da ich unbedingt einen eigenen Panzer haben will, esse ich nun ununterbrochen Dosenfraß, um aus den Behältern meinen Leo zusammenlöten zu können. Dass ich wieder nicht für den Grimme Online Award nominiert bin, hat mich so deprimiert, dass ich ... ach, hat ja eh keinen Sinn. Ich habe jetzt Micropayment eingeführt. Deswegen gibt's auch nur Microupdates. Brick sitzt die ganze Zeit vor meinem PC und guckt sich Ziegelsteinpornos an, und ich kann deswegen nicht arbeiten. Ich schreibe gerade an einer Doktorarbeit. Nicht für mich, sondern für einen Politiker. Das Update kommt, sobald ich tausend Exemplare von "Mein Weg zur Weltherrschaft - Phase 2" verkauft habe. Das Update kommt, sobald ich zweitausend Exemplare von "Sexpanzer und Babytod" verkauft habe. Das Update kommt, sobald ich tausend Exemplare von "Bob & Linda" verkauft habe. Ihr habt doch nicht mal das letzte Update richtig durchgelesen! ;__; Ich demonstriere vor dem Gebäude der Duden-Redaktion, weil sie immer noch nicht "wikipedieren" und "Nuff" in den Duden aufgenommen haben. Gabi von der "Mädchen" und Nick von der "Bravo Girl!" lauern vor meinem Fenster, und ich darf keinen Laut von mir geben (etwa wenn ich tippe), sonst erwischen sie mich. Eine süße Bildhauerin will eine zehn Meter große Marmorskulptur von meinem Penis anfertigen, und ich bzw. ein Teil von mir steht schon seit zwei Monaten Modell. Ich arbeite gerade daran, die Leute davon zu überzeugen, mir ihre Euros zu schenken, bevor sie ganz wertlos werden und für die jetzigen Besitzer nur Ballast wären. Ich nehme mir ein Beispiel an Harlan Ellison und seiner Arbeit an "The Last Dangerous Visions". Das Update kommt, sobald ich tausend Exemplare von "Braindead Love - Teil 1: Breakfast" verkauft habe. Würde ich alles veröffentlichen, was ich schreibe, könnte das die Bevölkerung verunsichern. Meine Tetanusimpfung ist nicht aufgefrischt, also muss ich bei allem, was nach Arbeit aussieht, sehr sehr vorsichtig, langsam und behutsam vorgehen. Ich gehe derzeit von Haus zu Haus und schnorre alte Bravo-Hefte, damit ich die dann irgendwann hier verwerten kann. Wegen der Corona-Pandemie muss ich Social Distancing zu meinem Computer einhalten.