Ich muss heute mal ein ernstes Thema ansprechen. Überraschungseier. Und Sexismus, aber Überraschungseier selbst sind ernst genug.

Eigentlich ist das Geflenne um Sexismus bei Überraschungseiern schon einige Jahre alt, als Ferrero Überraschungseier mit rosa Verzierung und dem Spruch "neu und nur für Mädchen" verkaufte. Ich fand's damals schon albern. Die meisten kleinen Jungs dürften sich wirklich nicht für den Kram in den rosa Eiern interessiert haben, die Polizei weigerte sich standhaft, gegen Jungs und Männer vorzugehen, die die Mädchen-Eier kauften, und wenn Eltern tatsächlich so blöd sind, sich von einem Süßwarenhersteller vorschreiben zu lassen, was sie ihren Kindern kaufen oder wie sie mit deren Vorlieben umgehen, sollten sie sich nicht an mehrsilbigen Wörtern wie "Sexismus" versuchen. Die normalen Überraschungseier gibt es weiterhin, und die sind weiterhin für Jungs und Mädchen. Einzig ungerecht ist nur, dass es eben keine Überraschungseier "nur für Jungs" gibt. Aber darüber regte sich anscheinend niemand auf.
(Gibt es eigentlich jemanden, der sich ernsthaft darüber beschwert, dass es zwar eine "Bravo GIRL!", aber keine "Bravo BOY!" gibt?)

Und wo bleibt das Ei für Balljungen, hä?

Und am Anfang des Monats rieb sich dann ein Blogger am neuen Ü-Ei-Design, wo auf den rosa Eiern "Spielerfrau" steht und auf den anderen "Weltmeister". Die Überschrift zu seinem Blogeintrag war "Jungs sind Weltmeister, Mädels sind Spielerfrauen?" Und schon wurde wieder groß was von Sexismus geschrieben.
Dazu mal die allererste Frage, die mir dazu in den Sinn kam: Wenn jemand davon ausgeht, dass mit "Weltmeister" nur die Jungs gemeint sind, wer ist dann eigentlich der Sexist? Wir haben im Deutschen immer noch ein generisches Maskulinum, "Weltmeister" allein sagt nichts darüber aus, ob die Person Sack und Flöte hat (oder will). Ich möchte auch noch einmal daran erinnern: Ferrero hatte nie Überraschungseier "nur für Jungen". Die Weltmeister-Eier sind die ganz normalen Überraschungseier für Jungs UND Mädchen. Man mag darüber streiten, ob die Aufschrift "Spielerfrau" auf den Mädchen-Eiern so gelungen ist, aber die Frage kommt ja nur am Rand auf.

Über die Sinnhaftigkeit von Überraschungseiern für Mädchen lässt sich bestimmt auch diskutieren, aber Ferrero wird sie sicherlich nicht aus Jux auf den Markt geworfen haben. Ich vermute mal, dass Marktforschungsanalysen ergeben hatten, dass viele Mädchen mit dem Bastelspielzeug und den Rennautos in den normalen Eiern nicht so zufrieden waren, und man denen etwas bieten wollte, was ihnen besser gefällt. Und nur weil es rosa Eier mit Plastikprinzessinnen darin gibt, heißt es nicht, dass Ferrero sagt, ALLE Mädchen würden auf rosa und Plastikprinzessinnen stehen. Es heißt auch nicht, dass Mädchen jetzt die normalen Eier nicht mehr kaufen dürften. Es heißt einfach nur, dass es mehr Auswahl gibt und gerade diejenigen, die auf pink und so stehen, größere und gezieltere Chancen haben, etwas zu kriegen, was sie mögen. Wenn das kein Grund ist, einen Aufstand zu machen.

Ich bin bei meinem Webspace-Provider offenbar ein sehr geschätzter Kunde und darf darauf vertrauen, dass mein im Jahr 2005 bestelltes Webspace-Paket immer eine gute Wahl bleibt.

Und deswegen informierte mich gestern eine Mail darüber, dass mein Paket bald total toll aufgerüstet wird.
Dann kann ich in Zukunft zum Beispiel die "Apps", die ich schon jetzt per Klick im Kundenmenü installieren kann (z.B. Wordpress) von kastrierten Versionen in vollfunktionale Versionen umwandeln! Ich benutz den Kram gar nicht. Und wenn ich ihn benutzen würde und mir die Einschränkungen nicht gefallen würden, dann hätte ich vermutlich schon die richtigen Versionen per Hand installiert.

Mehr "Web Apps" gibt's dann auch, z.B. mit eingebundenen Thumbnails von meinem Picasa-Webalbum, wenn ich denn eins hätte. Oder einen Skype-Button, damit jeder weiß, dass ich in Skype so gut wie niemals online bin. Im Prinzip also nur Kram, den ich auch selbst einbauen kann, wenn ich auf die entsprechenden Websites gehe und mich ein bisschen durch die Dokumentationen wühle.

Auch neu: Backups der Dateien auf dem Webspace, nicht älter als sechs Tage. Nett. Habe ich nur nie gebraucht, weil ich meine Backups regelmäßig per Hand ziehe.

Ebenfalls neu: ein Sicherheitsprogramm, das "bis zu 25 Unterseiten" auf Sicherheitslücken und Malware prüft. Ah ja. Dann hab ich quasi die Garantie, dass "bis zu 25" Seiten auf Klopfers Web sauber sind. Das beruhigt euch sicher.

Nun fragt ihr euch vermutlich, warum ich so gehässig bin. Das liegt an dem kleinen Detail am Ende der so strahlend formulierten E-Mail. Mein Provider ist nämlich entzückt, all den oben erwähnten Krempel besonders günstig anbieten zu können, und zwar für 1,90 Euro mehr im Monat! Das ist nicht mal die ganze Wahrheit, mit Mehrwertsteuer sind's 2,26 Euro mehr.
Ich hab jetzt zwar vier Wochen Zeit, auf das supertolle Angebot zu verzichten, aber ich find's schäbig, den Leuten auf so eine hinterfotzige Weise eine Preiserhöhung unterjubeln zu wollen. Wenn man den Leuten ins Gesicht kacken will, sollte man ihnen nicht erzählen, dass sie sich auf Schokoladenpudding freuen können.

Ubisofts Steam-Konkurrent Uplay ist gehackt worden. Gut, kann passieren. Ich find's schon bescheuert, dass ich überhaupt gezwungen bin, dort einen Account zu haben, um Spiele zu spielen, die ich über Steam gekauft habe. Aber die Mail gestern hätte ich fast in den Junk-Ordner gekickt.

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Ihr Ubisoft Team

(Ich hab fehlende Kommas mal blau in Klammern hinzugefügt.)
Ich dreh ja normalerweise niemandem einen Strick daraus, wenn er ein paar kleine Fehlerchen macht, was Rechtschreibung und Interpunktion angeht. Aber nachdem wir über Jahre gelernt haben, dass sprachliche Mängel ein Warnzeichen für Phishing-Mails sind, sollte man doch ein bisschen mehr Sorgfalt walten lassen, insbesondere bei E-Mails, die sich um Nutzerkonten und ihre Passwörter drehen.

Letzte Woche gab es mal wieder einen empörten #Aufschrei, weil bei einer Xbox-One-Präsentation auf der E3 ein Microsoft-Angestellter zu seiner Kollegin auf der Bühne sagte: "Lass es einfach geschehen, es ist gleich vorbei", als ihre Spielfigur gegen seine auf dem riesigen Bildschirm verdroschen wurde. Prompt kochte wieder eine Diskussion wegen angeblichem Sexismus hoch, denn das war ja ein VERGEWALTIGUNGSWITZ!!!!111elf

Derjenige, der es gesagt hatte, wollte keinen Vergewaltigungswitz machen. Die Situation (eine Prügelei in einem Videospiel) hatte nichts mit einer Vergewaltigung zu tun. "Lass es einfach geschehen, es ist gleich vorbei" kann man in vielen Situationen verwenden, etwa beim Zahnarzt, beim Impfen, beim Abziehen eines garstigen Pflasters von einer behaarten Körperstelle oder bei einer schwierigen Prüfung. Also war es natürlich ein Witz über eine Vergewaltigung und die böse Firma muss demütig im Staub kriechen, klar!

Die Welt könnte so schön sein, wenn manche Leute einfach die Fresse halten würden. Und damit meine ich nicht diejenigen auf der E3-Bühne.

Beim letzten Eintrag habe ich versprochen, dass ich über Kinder motzen werde. Das ist nicht die ganze Wahrheit. Eigentlich motze ich wieder über die Medien, aber das ist erstens nichts Besonderes und zweitens wollte ich etwas Gutes für die Kinderhasser unter meinen Lesern tun, die vermutlich in nahezu orgasmischer Vorfreude auf den Beitrag neue Sphären der menschlichen Wonne ergründeten.

Der Text geht noch weiter! Hier klicken, um den ganzen Eintrag zu lesen

Kann mir mal jemand verraten, warum jemand ins Theater geht, wenn er nicht mal zwei Stunden lang die Fresse halten kann und jeden Spruch auf der Bühne kommentieren muss, damit es alle in seiner Umgebung mitbekommen?

David, dessen Blogeintrag ich letztes Mal schon verlinkt habe, hat noch ein bisschen recherchiert und die Probeklausur aufgetrieben. Und langsam hab ich den Eindruck, dass die Studenten, die sich beschweren, bloß zufrieden gewesen wären, wenn man ihnen die Lösungen ihrer Klausuraufgaben auf dem Aufgabenzettel vorgedruckt hätte. Die Probeklausur entspricht der echten recht genau, wenn die Klausur die Studenten also unvorbereitet getroffen hat, dann nur deswegen, weil sie gepennt haben.

Nun ist eine Probeklausur nicht immer eine Selbstverständlichkeit, außerdem gab es noch ein zusätzliches Tutorium für Leute, die die Klausurthemen noch mal durchgehen wollten. Die Klausur dürfen die Studenten laut Uni Köln beliebig oft wiederholen (das ist nun wirklich Luxus, das hatte ich in meinen vielen Semestern noch nie). Wissen die Studenten eigentlich, wie gut sie es hatten!? Wir mussten früher durch den Schnee in die Drachenberge von Proskalon ziehen, gegen Blaufell-Yetis kämpfen und die Magier von Nas'Kerad besiegen, lediglich bewaffnet mit einem Winkelmesser und einem Zahnstocher, den wir vorher dem einbeinigen Riesen der Moval-Schlucht entringen mussten, nur um eine einzige Audienz beim örtlichen Matheguru zu bekommen! (Anmerkung: Die Erinnerung mag in Details ein wenig von der Realität abweichen.)

David bekam auch noch eine Mail von mehreren Ex-Studenten der betreffenden Dozentin, die die Strenge und das hohe Arbeitstempo bestätigen, aber dennoch kein böses Wort über sie verlieren.
Und mal ganz ohne Flachs: Ich kenne das ähnlich. Als ich mit dem Informatikstudium anfing, war Mathe DAS Stressfach überhaupt. Das Tempo war hoch, der Prof war wahnsinnig streng, wir haben dauernd gestöhnt. Nun ist es ja mehr oder weniger ein offenes Geheimnis, dass Mathevorlesungen gerne auch benutzt werden, um ein bisschen bei den Studenten auszufiltern, also war der Hörsaal nach zwei Wochen deutlich leerer, weil sich viele junge Menschen spontan für eine andere Karriere entschieden. Aber auch wenn wir unter riesigem Druck standen: Wir wären nie auf die Idee gekommen, unseren Prof als schlecht zu bezeichnen, weil wir bald verstanden haben, dass er uns zu unserem eigenen Besten so triezt. Das Arbeitstempo an der Uni ist deutlich höher als in der Schule, man hat mehr Verantwortung dafür, mit dem Stoff mitzukommen. Je schneller man sich daran gewöhnt, desto besser, und deswegen ist so eine Schocktherapie im ersten Semester wirklich positiv. Wirkt auch gut als Kontrast, weil die anderen Veranstaltungen im Vergleich entspannter sind, obwohl sie einem normalerweise auch viel stressiger vorkämen, wenn man außer der Schule nichts anderes kennt.
Als unser Matheprof nach zwei Semestern in den Ruhestand ging, fanden wir es durchaus schade, weil wir gemerkt hatten, dass er uns dazu zwang, gute Leistungen zu bringen.

Deswegen ein kleiner persönlicher Rat von Papa Klopfer: Der strenge Lehrer ist oft der bessere.

Ihr habt sicher auch den Wirbel um die hohe Durchfallquote bei einer Matheklausur der Kölner Uni mitbekommen. Der Mathekurs war für angehende Grundschullehrer gedacht und die meisten Teilnehmer sind dabei durchgerasselt. Die Eltern einer Studentin haben sogar einen offenen Brief an das NRW-Bildungsministerium geschrieben und kräftig geheult. Mir war das eigentlich egal, denn was geht mich das Elend anderer an?
Dann aber hat Daisy mich auf diesen Blogeintrag aufmerksam gemacht. Ich hab mir dann auch die Klausur angeguckt. Und bei allem Verständnis für die Bereitschaftsinsuffizienz von Studenten: Wer das Semester nicht gerade damit verbringt, sich die Eier(stöcke) zu schaukeln, sondern in der Vorlesung ist, die Übungsaufgaben macht und die Musterklausur anguckt, der sollte die Aufgaben im Schlaf können, und zwar in deutlich kürzerer Zeit als in drei Stunden. Meine Mathevorlesungen im Informatikstudium sind zwar nun auch über zehn Jahre her, aber wir hätten dem Prof die Eier gelutscht unsere Erstgeborenen geopfert, wenn wir dafür so simple Klausuren bekommen hätten.

Menschenskind, diese Leute sollen mal Kinder unterrichten, da erwarte ich auch, dass die mathematisch ein bissel mehr draufhaben als das, was so in der Grundschule verlangt wird! Aber nein, ist ja alles zu schwer. Mimimimimi. Ich schleudere euch meine selbstgerechte Verachtung entgegen.
Aber was rede ich, im Germanistikstudium habe ich auch jede Menge zukünftiger Deutschlehrer kennengelernt, die in einem Satz weder Subjekt noch Nebensätze markieren konnten.

Werbung soll Leute dazu bringen, gegenüber einem Produkt, einer Firma/Organisation oder einer Idee eine positive Haltung einzunehmen und sie im besten Fall dazu bringen, Geld dafür auszugeben. Das war bisher meine Idee vom Zweck der Werbung. Und ich dachte, um das zu erreichen, sollte der Protagonist in einem Werbespot möglichst sympathisch sein, damit man sich als Zuschauer in ihn hineinfühlen kann und möchte.
Entweder liege ich aber komplett falsch, oder die Leute, die diesen Werbespot hier gemacht haben, haben es selbst nicht kapiert:

Der "Held" dieser Werbung ist ein Arschloch. Ich fliege nun wirklich nicht oft, aber es durchströmt mich immer noch die heiße Glut des Zorns, wenn ich mich nur daran erinnere, wie oft irgendwelche egozentrischen Arschlöcher im Nadelstreifen schon aufgesprungen sind, während das Flugzeug noch auf dem Rollfeld war, ihr Scheißgepäck in den engen Gang gewuchtet haben und es so den Flugbegleitern schwer machten, ihre Arbeit zu erledigen. Und dazu dieses selbstverliebte Grinsen in der Visage, weil sie davon überzeugt sind, dass sich die Welt um sie drehen würde. Wenn die Welt in Ordnung wäre, würden diese Menschen sofort vom Sicherheitspersonal mit einem schweren, glühenden Eisenknüppel verprügelt werden, während man ihnen ins Gesicht brüllt: "Du setzt deinen Arsch auf den Sitz und wartest wie jeder andere auch, bis du dran bist, du widerliche Verschwendung von Organen!"
*schnauf*
Und jetzt erkläre mir mal jemand, warum ich bei der Barmenia eine Krankenversicherung abschließen soll, wenn meine Versicherungsbeiträge aufgewendet werden, um solche Arschlöcher fürstlich zu behandeln, die ihre Qualen und Schmerzen redlich verdient haben? Ich meine, hier wird aktiv damit geworben, dass die Kohle denen mit ultabösen Karma in den Hintern gestopft wird. Ich versteh nicht, was die damit erreichen wollten.

(Morgen gibt's noch einen Eintrag dazu. Muhahaha. Werbung.)

Eines der Lieblingsthemen der Verbraucherzentralen in den letzten Jahren ist die tatsächliche oder angebliche Irreführung der Verbraucher durch die schurkische Lebensmittelindustrie, die auf ihren Verpackungen ständig irgendwelche Sachen verschweigen, zu klein abdrucken oder verwirrend formulieren. Das Handelsblatt hat in einem Schleichwerbeeintrag für die Website www.lebensmittelklarheit.de eine Klickstrecke ins Netz gestellt, um eine ganze Reihe von Beispielen zu illustrieren.
Und bei nicht wenigen dieser Beispiele bekomme ich dicke -Momente. Dass man die Leute nicht an der Nase herumführen sollte - okay. Aber müssen wir uns echt erniedrigen, die blödesten unserer Mitbürger als Maßstab für das zu nehmen, was man von den Käufern an gesundem Menschenverstand erwarten kann? Nur weil irgendein Vollspacken herumnölt, weil er ohne Nachzudenken eingekauft hat und sich nachher betrogen fühlt, sollte man doch nicht gleich reflexartig auf die ach so bösen Hersteller einprügeln. Das entmündigt uns doch alle.
Ich picke mal ein paar Exemplare aus der oben erwähnten Klickstrecke heraus, um zu illustrieren, was ich meine.

Nur weil irgendeine dumme Nuss zu dusslig war, vor dem Bezahlen zu gucken, wie viel Sauerkraut sie eigentlich kauft, sollen die Gewichtsangaben, die eh schon deutlich auf der Rückseite stehen, auch noch vorne platziert werden? Wer zu doof ist, einen Beutel einfach umzudrehen, und lieber blind nach Verpackungsgröße kauft, der kapiert die Zahlen doch eh nicht. Vermutlich sind das die gleichen Leute, die an der Kasse ewig zum Bezahlen brauchen, weil sie erst stundenlang überlegen müssen, auf welcher Seite jeder Münze die Zahl steht und was die eigentlich zu bedeuten hat.

Es geht um verfickte Sprühsahne mit Eierlikörgeschmack, und da soll man noch extra groß raufschreiben, dass da Alkohol drin ist!? Wer nicht von alleine darauf kommt, der braucht vermutlich auch noch eigens Aufkleber auf seinen Schuhen, auf denen steht, wo man das Loch findet, in das man seinen Fuß reinstecken muss.

Man kann sich auch über nichts aufregen. Das Problem für die Verbraucherschützer besteht hier weder darin, dass kein grüner Pfeffer enthalten wäre (da ist welcher drin), noch dass der Senf halt grün ist, nein, das Problem ist, dass der Senf nicht wegen des Pfeffers grün ist. Das ist doch sowas von scheißegal! Würde man so viel grünen Pfeffer reinpacken, dass der Senf deswegen grün wäre, würde ihn keiner mehr essen wollen!

Was für ein Halbhirn hat damit Probleme, dass Ferrero in die Hanuta noch irgendwas anderes reinpackt als Haselnüsse? Dass die Waffeln nicht aus Haselnüssen bestehen, sollte klar sein. Auch dass die Schokoladenpampe dazwischen nicht bloß aus Haselnuss bestehen kann, sollte für niemanden mit einem Alter im zweistelligen Bereich eine Überraschung sein. Wer nur Haselnüsse fressen will, sollte sich einen Beutel Haselnüsse kaufen, keine Hanuta.

Manchmal muss man Idioten einfach sagen, dass sie Idioten sind, anstatt ihnen mit einer öffentlichen Forderung an den Handel und die Hersteller das Gefühl zu geben, dass ihre geistige Insolvenz gesellschaftlich tolerabel wäre.