Klopfers Blog


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Nur ein kleiner Nachtrag zu der Sache mit dem 13jährigen Vater: Offenbar besteht die Möglichkeit, dass der Knabe gar nicht der Papa des Würmchens ist, denn die 15jährige Mutti hat anscheinend noch mit sieben anderen Jungs gevögelt. Ich hab gerade die Regeln nicht im Kopf: Ab wann ist es in Ordnung, eine Frau als Schlampe zu bezeichnen? kratz.gif


Juhuu, wieder ein Jahr näher am Tod. biggrin.gif
Ich hab jetzt endlich Ferien und kann mich mal um den vielen Kram kümmern, der liegen geblieben ist. Ich werde trotzdem nicht alles schaffen. Hmpf.

Am 7. März sendet ProSieben übrigens fast keine Werbung, wer also unbedingt Folgen von Futurama, Malcolm Mittendrin oder Comedystreet ohne (oder nur kurzen) Unterbrechungen sehen will und zu geizig für die DVDs ist, kann sich den Tag vormerken. Grund ist übrigens die Wok-WM, die inzwischen nach einem Rechtsstreit offiziell als Dauerwerbesendung gilt, und da ein Sender nur 20% des Tages mit Werbung füllen darf, schöpft die lange Sendung fast das ganze Kontingent alleine aus.

Vaterfreuden für einen 13jährigen Engländer: Alfie Patten aus East Sussex hat seine 15jährige Freundin geschwängert, die nun das Kind zur Welt brachte. Die beiden Teenager haben eine Abtreibung abgelehnt, die Familien unterstützen das junge Paar - geht auch nicht anders, denn Alfie kriegt kein Taschengeld.
Ich kann mir vorstellen, dass die richtig großen Probleme erst dann kommen werden, wenn die Tochter selbst zum Teenager wird. "Nein, Töchterchen, du darfst nicht mit Ben ausgehen, du bist noch zu jung!" - "Aber du und Mama wart auch ganz jung, als ihr mich gemacht habt!" - "Du musst ja nicht unsere Fehler wiederholen." - "Ihr denkt, ich war ein Fehler? schnueff.gif " - "Äh... nein... Das wollte ich nicht sagen... Ach verdammt, ja, gut, geh mit Ben aus. Und zieh nen scharfen Tanga an..."

Manches schmeckt eh schon wie Pipi, also warum dann nicht direkt die Suppe abfüllen? Das denkt man sich offenbar in Indien, wo man nun ein Erfrischungsgetränk auf der Basis von Kuhurin auf den Markt bringen möchte, welches aber nicht nach Urin schmecken soll (warum dann eigentlich das Ganze?). Was Veganer von dieser Leckerei halten, weiß ich nicht. Wenn ich aber daran denke, dass die Japaner auch schon Getränke mit Plazenta-Anteil anbieten und der teuerste Kaffee der Welt aus der Kacke von Dschungeltieren hergestellt wird, so habe ich den Verdacht, dass die Nahrungs- und Genussmittelindustrie nicht eher ruhen wird, bis von so einem Viech überhaupt kein Abfall mehr übrig bleibt. Das mag Greenpeace freuen, aber mich bringt das zum Kotzen.

Filme wie "Der Pate" und reale Figuren wie Al Capone haben das allgemeine Bild eines Mafiagangsters geprägt. Doch nun gerät dieses Bild ins Wanken nach der Verhaftung des Mafiabosses Ugo Gabriele in Neapel, wo er seine Finger im Drogenhandel und in der Prostitution hatte. Der gute Mann trägt nämlich gerne Kleider, zupft seine Augenbrauen, trägt Lippenstift und besteht darauf, dass man ihn Kitty nennt. Vielleicht geht's ja nur mir so, aber wenn mir eine Tunte ganz böse Befehle geben will, tendiere ich eher dazu, ihn auszulachen. Eigentlich sollten doch heißblütige Südländer sich irgendwie in ihrer Männlichkeit bedroht fühlen, wenn sie das erledigen, was ihnen ein Typ namens Kitty im geblümten Sommerkleid aufträgt. Die Mafia ist auch nicht mehr das, was sie mal war. Setzt lieber auf Yakuza-Aktien.

Schöne Sache: Der Vatikan hat nun noch einmal offiziell klargestellt, dass die Evolutionstheorie mit der christlichen Lehre vereinbar ist. Auch ließen sich gewisse Vorgängerideen der Evolutionstheorie in Schriften alter Kirchengelehrter wiederfinden. Das dem entgegen stehende Intelligent Design wird daher nur als kulturelles, nicht aber als wissenschaftliches oder theologisches Phänomen diskutiert. Find ich gut - leider halten die fundamentalen Christen in den USA, die die Evolutionstheorie ablehnen, Katholiken für die Diener Satans, also wird das wohl keine große Wirkung auf die größten Nervensägen haben.

"Wir machen keine Fehler!" Diesen Bären versucht zumindest die Abteilung für Öffentlichkeitsarbeit der Stadt Gloucester in Massachusetts der Öffentlichkeit aufzubinden. In der Stadt wurden 2$-Müllsäcke eingeführt, deren Verwendung für die Bewohner obligatorisch ist (wir kennen hier ja so etwas ähnliches mit den gelben Säcken). Dummerweise zeigten die Müllsäcke offenbar einen Schreibfehler: Statt "official" prangte das Wort "offcial" auf den Säcken. Doch der Recycling-Coordinator der Stadt erklärt diese Schreibung nun zur Maßnahme gegen fiese Müllsackfälscher: Diese würden das Wort bestimmt nicht falsch schreiben. Genau. Gefälschte Produkte und schlechtes Englisch? Undenkbar.

Kleiner sinnloser Fakt: Der Cadillac Type 53 aus dem Jahr 1916 ist das erste Auto, welches die bis heute übliche Anordnung von Schalthebel, Handbremse, Brems-, Kupplungs- und Gaspedal und einem Zündschloss verwendete.


Das auf dem Bild ist ein Aquapet. Genauer gesagt, ist es mein Aquapet. Aquapets stammen aus Japan (natürlich) und gehören zu den "lernenden" Spielzeugen. Man schaltet das Teil ein, das Aquapet fängt an zu tanzen und reagiert auf die Geräusche, denen man es aussetzt, und lernt dabei immer weitere Zwitschereien und Tänze. Ich hatte es 2004 am Flughafen Narita gekauft, bevor meine Freundin und ich zurück nach Hause flogen (in ein Mitteleuropa, das in den letzten Tagen in großem Stil eine gewisse Verarsche von Aufklärungsfragen kennengelernt hatte, während ich ahnungslos in Tokio weilte).

Aquapet

Das Aquapet ist nun fast fünf Jahre alt, und man kann zwei Probleme nicht länger verleugnen. Erstens: Das Aquapet sieht aus, als wenn's in Pisse schwimmt. Warum zum Teufel testet man vor der Produktion nicht, ob das Plastikzeug lichtecht ist und das Wasser nicht innerhalb weniger Jahre wie ein Perversojesus in Natursekt verwandelt!? Und zweitens: Das Wasser verdunstet offenbar, das Aquapet guckt schon mit den Ohren aus dem Wasser Urin.
Ich wollte das Aquapet eigentlich aufheben und meinen eventuell irgendwann vorhandenen Kindern schenken. Ihr wisst schon: Die Kids wollen die neue Playstation 10, die in Echtzeit jede Pore einer Spielfigur rendern kann, und man gibt ihnen dann irgendeinen alten Plunder zum Spielen, während man von seiner eigenen Kindheit erzählt, als man in einer Erdgrube aufwuchs und seine Eltern darum bat, täglich mit einem Gürtel geschlagen zu werden, um wenigstens etwas Abwechslung zu haben. Ich habe mich drauf gefreut, meiner Brut ein Stück Elektronikgeschichte zu geben (und meiner Tochter ihr erstes Sexspielzeug, wenn ich mir die Form des Aquapets angucke... Warum ist mir das eigentlich nicht aufgefallen, als ich es gekauft hab? urx.gif ). Und nun ist alles dahin. Ich kann meinen Kindern doch nichts geben, was in einer kümmerlichen Pipipfütze eingelegt ist. Die werden eh schon traumatisiert genug sein bei dem Vater. Kacke.


Kategorie: Lästereien

Ein wundervolles Wort, um das uns so manch andere Sprache beneidet. Und es ist wie gemacht für Meldungen wie diese: Eric Bauman (siehe Plan 2) wurde gefeuert. Dieses skrupellose, langfingrige Stück Biomüll hatte seine Webseite ja für teures Geld verkauft, blieb aber im Unternehmen beschäftigt. Aber nun wurde er ohne Vorwarnung rausgeschmissen, und in seinem Blog findet sich unter der Schilderung dieser Begebenheit in den Kommentaren der süße Hohn derjenigen, die Eric Bauman genauso sehr hassen wie ich:

Wow! GREAT news!

Ebaum is the biggest DOUCHBAG on the internet because of all the rampant THEFT of other people's content. I hope you end up broke, drug addicted, and whoring yourself out to sweaty old fat men.

You suck, your site sucked, and you deserve all the shitty things that happen to you. If you were on fire, I wouldn't piss on you to put it out.
I hate to clue you in, but people going to eBaums mostly don't give a shit about you, they go there to watch the content (insert *hurr stolent* comment here)

You are insignificant, a rat fuck of a person who figured out a sleazy way to make a few bucks
Fuck you and I hope you rot and die you fucking thief.
fuck you eric,fuck your mother for not aborting you,fuck your dog for not killing you while u sleep,and fuck any person in your life who doesn't let you know on a daily basis what a lying thieving piece of shit you truly are.

Vermutlich wird eBaum's World weiterhin Geld mit gestohlenem Material machen, und bestimmt wird auch die neue Seite von Eric Bauman dieses "Geschäftsmodell" benutzen. Und natürlich ist Eric Bauman trotzdem immer noch Millionär, weil er viele Kreative bestohlen hat. Aber für diesen kleinen Moment genieße ich seine Qualen. Der Drecksack bräuchte mehr davon.


Bei jeder neuen Staffel von "Germany's Next Topmodel" gibt's eine Diskussion darüber, wie dünn die Mädels sind und dass denen weder Schnitzel noch Schleckerkram erlaubt sind, damit sie bloß nicht mehr als 40 Kilo wiegen. Vermutlich werden sie nach dem Dreh von McDonald's-Werbespots noch verpflichtet, den eingeatmeten Burgerduft auszukotzen. Wie dem auch sei, ich habe tatsächlich Schokolade gefunden, mit der sich selbst Models mal ein Schlemmerwochenende genehmigen können:

Schoko!

Mehr als ein Stück pro Tag darf es dann aber vermutlich auch nicht werden.


Ich hab irgendwo dieses Foto gefunden:

Dame ohne Höschen

Mein erster Gedanke war natürlich: "Geil, das Weib hat kein Höschen an!"
Mein zweiter Gedanke war dann aber: "Boah, die hat den gleichen Laptop wie ich!" Und schon drehte sich mein ganzes Denken um die Frage, ob sie vielleicht inzwischen die gleichen Probleme mit ihrem Laptop hat wie ich mit meinem. Wenn das so weitergeht, bin ich selbst bald ein Fall für Durchblick. angsthasi.gif

Kleiner sinnloser Fakt: Der Große Gesäßmuskel ist der volumenmäßig größte Muskel des menschlichen Körpers und auch der zweitstärkste. (Der kräftigste Muskel des Menschen ist der Kaumuskel.)


Ich gratuliere der 78jährigen Ingrid van Bergen zu ihrem Sieg bei "Ich bin ein Star, holt mich hier raus!" Die greise Dame wollte mit ihrer Teilnahme beweisen, dass Rentner noch nicht zum alten Eisen gehören, und wenn man davon absieht, dass sie im Camp gar nichts geleistet hat, ist ihr das auch gelungen.
Auf jeden Fall hat sie uns gezeigt, dass wir kein schlechtes Gewissen haben müssen, wenn wir unnütze Rentner im Wald aussetzen und nur mit gelegentlichen Portionen Reis und Bohnen ernähren, weil die zähen Leute damit problemlos umgehen könnten. Ein Ausblick auf die Rettung der Rentenkassen, wenn man so will.

Im Blog bei Myblog hatte ich ja nun schon lange nichts mehr geschrieben, und nun ist es endgültig an der Zeit, sich davon zu verabschieden. Alle (mehr oder weniger relevanten) Einträge aus meinen alten Blogs sind nun hier ins "Aktuelle" übertragen worden, und so kann auch der Link aus der Navigationsleiste verschwinden. Falls ihr zufällig Einträge findet, in denen auf mein Blog bei Myblog verwiesen wird, meldet es bitte hier in den Kommentaren.


Kategorie: Presse

Der Artikel, für den ich interviewt wurde, ist inzwischen online, allerdings ist meine Rolle darin nicht so groß wie es mir gegenüber beim Interview noch angedeutet wurde.
Distanzieren möchte ich mich übrigens von dem Foto. Ich wollte das nicht, und außerdem war mir mit meinen Zitterbeinen überhaupt nicht wohl dabei, auf einem großen Hocker zu stehen und so zu tun, als würde ich mit einer Tastatur abrocken.


Wer mich heute Vormittag gesehen hat, dachte vermutlich, ich hätte nicht alle Tassen im Schrank. Obwohl ich diese Diagnose nicht leichtfertig verwerfen möchte, muss ich ganz deutlich klarstellen: Dass ich mitten im Winter bei bedecktem Himmel eine Sonnenbrille trug, hat nichts damit zu tun, dass ich inzwischen so von meiner Prominenz überzeugt wäre und deswegen mittels Sonnenbrille auf inkognito machen wolle... Und es hat auch nichts damit zu tun, dass ich tiefe Augenringe und entzündete Augen nach einer durchfeierten Nacht verdecken wollte. Nein: Die Fassung meiner normalen Brille zerbrach einfach, als ich die Gläser heute morgen putzte. Warum ich das erzähle? Weil ich mich ganz lieb bei Fielmann in Potsdam und der süßen Angestellten bedanken möchte, die mir dann am Nachmittag gratis eine neue Fassung spendiert haben und die Gläser der alten Brille einpassten. (Leider war das Mädel wohl sehr eng mit einem weiteren Angestellten der Filiale befreundet, daher hab ich mich nicht getraut, sie zu fragen, ob wir es nicht gemeinsam schaffen könnten, dass unsere Brillen beschlagen. *harr* )

Außerdem kam heute zum ersten Mal seit zwölf Tagen wieder Geld für bestellte Bücher rein. biggrin.gif Damit sind noch 38 Bücher bei mir übrig, also bitte keine Zurückhaltung beim Bestellen!

Einen herzlichen Glückwunsch möchte ich dann auch dem neuen US-Präsidenten ausrichten. Also: Herzlichen Glückwunsch, neuer US-Präsident! Wenn man den erzkonservativen Fundamentalisten aus den ländlichen Regionen der USA Glauben schenkt, so ist Barack Obama eigentlich ein muslimischer Kommunist, der morgen sofort eine Abtreibungspflicht einführen wird, allen verordnet, homosexuell zu werden, und sämtliche Kirchen in Moscheen umwandelt. Selbst wenn er also nicht der Präsident des Friedens wird - Europa kann beim amerikanischen Regierungswechsel nur gewinnen.


Kategorie: Gemotze

Der angeblich erfolgreichste Privatblogger Deutschlands hat sein Blog (Basicthinking.de) für 47000 Euro verkauft. Das ist allerdings nicht der Grund für meinen Neid (ich will Klopfers Web schließlich gar nicht verkaufen).
Muffig bin ich wegen der Angaben aus dem Text, mit dem Robert Basic seinen Blog zum Verkauf angeboten hat.

Das Blog hat letztes Jahr rund 37.000 Euro an Werbeeinnahmen verzeichnet. 30.000 Euro für Direktbannerkunden und 7.000 für Linkverkäufe.[...]
Laut Statcounter waren es letzten Monat 185.000 Unique Visitors und 254.000 Page Impressions. Auf Jahresebene 2008 waren es knapp unter 2,5 Mio UVs und 3,6 Mio PIs

Vielleicht erkennen einige aufmerksame Leser des Jahresrückblicks 2008 schon, wieso ich da etwas ungehalten bin. Die Besucherzahlen (und Seitenabrufe) von Klopfers Web sind in etwa mit denen von Basicthinking vergleichbar. Und trotzdem bekam dieser Mensch von irgendwelchen Werbefuzzis 37000 Euro in den Hintern geschoben, während ich dauernd Probleme habe, überhaupt Werbekunden zu finden.
Um meinen Frust loszuwerden, werde ich jetzt Voodoopuppen der Marketingnasen der Firmen machen, die auf Basicthinking werben. Sollten diese Damen und Herren in naher Zukunft unangenehme Stiche im Genitalbereich, spontane Selbstentzündungen der Frisur oder einen stechenden Uringeruch bemerken: Das liegt an ihrem schlechten Karma. So.

Wenigstens ein kleiner Trost: Im Buchhandel sind wieder ein paar Exemplare von "Böses Hasi!" verkauft worden, der Stand ist jetzt also bei 763.