Eigentlich sollte es diesen Eintrag gar nicht geben. Zumindest hatte ich lange nicht vor, mir überhaupt die neuen Lego-Adventskalender zu besorgen, denn die sind ja ziemlich teuer (wobei Lego jedes Jahr mehr an Figuren geizt) und die Klickzahlen für die Kalender-Einträge meist nicht so überragend. Aber... Verdammt, ich mag Traditionen! Also mach ich dieses Jahr doch wieder drei Kalender auf, darunter wie immer den zu Lego City und zu Lego Star Wars. Den Friends-Kalender hab ich mir mal gespart, stattdessen gibt es den neuen Harry-Potter-Kalender, zu dem man vermutlich etwas mehr erzählen kann.
Teaserbild für Lego-Adventskalender-Eintrag mit Ausschnitten aus den Coverbildern der drei Kalender.
Gestern wurden unsere Erwartungen an den Fortschritt im RC-Adventskalender schon etwas gesenkt, aber was wird uns heute erwarten? Wird das Greta-Mobil einen wesentlichen Schritt zur Vervollständigung machen, damit wir den Rest des Monats auf Pornhub rumpimmeln können?
Teaser für den RC-Adventskalender Tag 3. Großes Geländeauto im Schnee.
Einer der schwersten Konstruktionsfehler bei Frauen ist, dass es bei ihnen kein eindeutiges körperliches Merkmal gibt, welches einem sagt: Die steht auf mich! Wie viel Zeit man da sparen könnte! So ist es kein Wunder, dass sich bei vielen Männern, die an einer Dame interessiert sind, die Gedanken oft darum drehen, wie man jetzt herausfinden soll, ob die Angebetete interessiert ist. (Casually Explained hatte auch ein sehr schönes Video dazu.)
Mir wurde vorgestern eine Seite zugetragen, die Männern helfen soll, Frauen kennenzulernen, einzuschätzen und rumzukriegen. Premiumlife.tv, so der Name des Angebots von irgendeinem Sebastian Voppmann, verscherbelt Kurse an verzweifelte Kerle, die gerne voll die Ficker und Partyhengste werden wollen. Nebenbei gibt's aber auch "hilfreiche" Beiträge, die man sich ohne zu zahlen anschauen kann und die angeblich für Durchblick sorgen sollen. Konkret wurde ich auf den Artikel "Steht sie auf mich: Durch WhatsApp herausfinden ob sie auf Dich steht!" aufmerksam gemacht.
Teaser für den Blogeintrag: "WhatsApp: Wie erkenne ich, ob sie auf mich steht?"
WhatsApp-Dialog:
von "Lisa Lustvoll": Hi Hasi! Ich bin geil und ganz alleine! Komm doch rüber! Ich zahl dir auch ein Taxi! Ich blas dir einen und dann lad ich meine beste Freundin ein und wir machen einen Dreier!
Als nächstes ist im Chat ein Nacktfoto (nur ein nackter Frauenbauch).
Antwort (von mir): Wäre es möglich, dass du mich ein bisschen magst?
Gestern haben wir schon einen großen Teil des Geländewagens aus dem RC-Adventskalender fertig zusammengebaut präsentiert bekommen, und schon macht sich bei mir eine leichte Skepsis breit: Wie wird Revell es schaffen, den Zusammenbau auf 24 Tage zu strecken, wenn der größte Teil bereits fertig aus dem Kalender fällt? (Ich hatte übrigens gar nicht erwähnt, dass gestern noch ein Tütchen Schrauben dabei war, aber es gab ja gar nichts zum Schrauben und auch keine Hinweise, wofür man die verwenden sollte.)
Teaser für den RC-Adventskalender Tag 2. Großes Geländeauto im Schnee.
Die Adventszeit ist angebrochen und die Weihnachtsstimmung wird in den nächsten Wochen steigen, bis wir am 24. Dezember dann feiern, dass Jesus Christus den Todesstern vernichtete.
Traditionell wird das Vergehen der Tage in dieser Zeit mit einem eigenen Kalender verfolgt, der einem jeden einzelnen Tag mit einer kleinen Überraschung versüßt. In vielen Fällen ist das Versüßen wörtlich zu verstehen, weil man Schokolade kriegt. In anderen Fällen gibt es ein paar handfestere Dinge, zum Beispiel zum Saufen, zum Kochen - oder zum Werkeln.
Teaser für den RC-Adventskalender Tag 1. Großes Geländeauto im Schnee.
Faulheit ist nicht schlimm, Dummheit kann je nach Gelegenheit schlimm sein, wirklich schlecht sieht's aber aus, wenn beides zusammentrifft. Insofern kann man der SPD Mülheim an der Ruhr ja noch bescheinigen, dass diese unglückliche Kombination bei ihnen noch glimpflich ausging. Der SPD-Ortsverein wollte nämlich am Volkstrauertag einen Kranz an einem Mahnmal niederlegen, "Den Opfern von Krieg und Faschismus". Man beauftragte eine Gärtnerei, die übermittelte per Fax (rustikal, aber okay) den Auftrag an eine Schleifendruckerei, und am Ende hing folgender Kranz am Mahnmal.
Wer sich mit Japan beschäftigt, der wird schnell feststellen, dass dies ein sehr geschütztes Land ist. Die Insellage sorgt dafür, dass Invasionen äußerst schwierig sind - und zwar so sehr, dass die Vereinigten Staaten im 2. Weltkrieg in Erwartung dieser Invasion so viele Verwundetenabzeichen für die eigenen Soldaten herstellten, dass die Purple Hearts bis heute nicht nachproduziert werden mussten, trotz Koreakrieg, Vietnamkrieg, den Golfkriegen und dem Einsatz in Afghanistan. Aber natürlich drohen auch andere Gefahren. Zumindest gegen Dämonen ist Japan aber ebenfalls erstklassig geschützt, und zwar durch eine Gruppe von jungen Mädchen in ultrakurzen Röckchen. Genau, ich rede von Sailor Moon und ihren Sailor-Kriegern, was niemanden überraschen dürfte, weil das schon im Titel steht. Aber schließlich mögt ihr doch meine ausschweifenden Einleitungen. Oder? ODER?!
Teaser für den Fake-Lego-Sailor-Moon-Eintrag. Sailor Moon und Tuxedo Mask vor einem Mondsichel-Hintergrund, darauf die Schrift "Fake Lego Sailor Moon - Für Liebe und Gerechtigkeit?"
Im März hatte ich die Premiummitglieder gebeten, unter einigen Foto-Lovestorys auszuwählen, welche auf Klopfers Web belästert werden sollten. Gewonnen hatte "Der Test", mit Stimmgleichheit folgten "Making a Lovestory" und "Nachts im Kino". Heute möchte ich euch die viertplatzierte Geschichte zeigen. "Beste Freunde?" will nicht nur sämtliche Sinne ansprechen, sondern beglückt uns auch wieder mit verheultem Make-up und einem besonders dussligen Kerl.
Titelseite für die Foto-Lovestory "Beste Freunde?"
Ein Junge und zwei Mädchen beim Bowling. Das Mädchen in der Mitte bowlt gerade und furzt erschrocken dabei, was durch eine gemalte Stinkwolke mit Käse, Knoblauch und Zwiebeln illustriert wird. Der Junge links neben ihr guckt angewidert, das Mädchen rechts hält sich die Nase zu.
Text: Linda ist jetzt seit drei Monaten mit Cris zusammen und soll nun endlich seine beste Freundin Jessi kennenlernen. Doch die beiden Girls sind voneinander überhaupt nicht begeistert...
Das Bundesministerium für temporale Phänomene und Erdbeerjoghurt gibt bekannt: Die Nacht war sehr traurig, denn eine ihrer Stunden ist im März mit einer fremden Frau durchgebrannt. Die Nacht weinte über Monate, doch dann zeigte ihr eine Freundin eine Zeitung mit einem Artikel über Doktor Owambo. Dem übersandte sie ihr ganzes Geld und ihr Erstgeborenes, und der gute afrikanische Doktor umtanzte ein paar Knochen, schmierte sich Gnukacke und Blut von Kriegern des Nachbarstammes ins Gesicht und brüllte so lange den Mond an, bis die Götter die fremde Frau mit einem Blitz niederstreckten. Da die untreue Stunde in der kommenden Nacht zurückkehren und tränenreich um Verzeihung bitten wird, wird die Nacht vom Samstag zum Sonntag um 60 Minuten verlängert. Um 3 Uhr früh werden also die Uhren um eine Stunde zurückgestellt, damit wir die entsprechenden Zahlen wiederverwerten können. Das freut dann auch die Umwelt.
Der Bundesminister für temporale Phänomene und Erdbeerjoghurt wollte eine Erklärung abgeben, aber konnte seine vorbereitete Rede nicht halten, weil Aktivisten lautstark gegen ihn protestierten und unterschwellig mit Gewalt drohten, falls er sich dennoch äußern würde. Die Polizei zeigte sich machtlos und konnte nur empfehlen, die Pressekonferenz ausfallen zu lassen. Ein Pressevertreter bemerkte dazu: "Es ist absurd, daraus abzuleiten, dass die Meinungs- oder Redefreiheit in Deutschland bedroht wäre, nur weil ein Mob Leute nicht zu Wort kommen lässt und die Obrigkeit das toleriert. Solange ich persönlich meine Meinung sagen kann, ist doch alles okay."
Als bekanntes Sexsymbol und Urquell zahlloser erotischer Träume für Millionen von Menschen und anderen Wirbeltieren bekomme ich regelmäßig unzüchtige Angebote per E-Mail, oft sogar von Frauen. Merkwürdigerweise verweisen diese oft auf merkwürdige Websites, die mir Schadsoftware unterschieben wollen, aber das schiebe ich einfach mal darauf, dass die besagten Frauen einfach wirr vor Lust sind und es selbst mit der IT-Hygiene nicht allzu genau nehmen.
(Die Websites haben allesamt .su-Domains. Das ist die Länderdomain der Sowjetunion, die eigentlich schon längst abgeschaltet werden sollte, aber die russische Registrierungsstelle weigert sich und lässt weiterhin Registrierungen zu. Allerdings braucht man dafür einen russischen Pass, also kann man den Seiten total vertrauen. )
Die Mails landen üblicherweise bei mir im Spamordner, denn ich sehe nicht ein, warum ich meinen kostbaren Samen in einen mir unbekannten Schoß schleudern soll, ohne davon einen zusätzlichen Nutzen zu haben.
Ein Hase vögelt eine Frau. Daneben der Text "E-Mail für mich"
Vielen Dank an Asu, dass ich ihr Bild verwenden darf!
Ich habe mir jetzt aber doch einmal die Mühe gemacht, zumindest einige Mails zu lesen, die ich tagtäglich kriege und die meistens die gleichen Texte verwenden, trotz unterschiedlicher Absender. Aber auch das schiebe ich darauf, dass extrem aufgegeilte Menschen eben sehr ähnlich denken, weil der ungezügelte Trieb den Verstand übertrumpft. Ich habe 19 verschiedene Anfragen gezählt und werde euch diese nun zeigen, um euren glühenden Neid zu wecken.
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TIME's Person of the Year 2006!
Also mach ich dieses Jahr doch wieder drei Kalender auf, darunter wie immer den zu Lego City und zu Lego Star Wars. Den Friends-Kalender hab ich mir mal gespart, stattdessen gibt es den neuen Harry-Potter-Kalender, zu dem man vermutlich etwas mehr erzählen kann. 
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Ich habe 19 verschiedene Anfragen gezählt und werde euch diese nun zeigen, um euren glühenden Neid zu wecken. 