Im Zuge der NSA-Enthüllungen hat sich sicher so mancher gedacht: "Hm, Spion wäre doch auch ein cooler Job." Schließlich ist es in den heutigen Zeiten möglich, sich einerseits gegenüber Frauen wie James Bond zu benehmen und sie reihenweise zu begatten, aber dank der modernen Technik sämtliche Spionage-Tätigkeit im gemütlichen Licht eines PC-Bildschirms zu verrichten. Nun ist für die Eignung als Agent von allergrößter Wichtigkeit, wie man mit Geheimnissen umgeht. Einerseits soll man nicht den Snowden machen, andererseits sollte man das, was man herausfindet, zumindest den eigenen Leuten mitteilen. Zum Glück hat die BRAVO schon 1980 einen Persönlichkeitstest veröffentlicht, der herausfinden soll, wie vertrauenswürdig man ist.

Eigentlich ist das auch wieder etwas, was man selbst schon über sich wissen sollte.

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Wenn ich euch nach einer deutschen Teenie-Band frage, die für einige Jahre wahnsinnig erfolgreich war, überall Mädchen zum Kreischen brachte und diverse Chart-Hits hatte, antwortet ihr vermutlich mit "Tokio Hotel". Eventuell auch noch mit "Echt".
Aber Ende der 70er, Anfang der 80er Jahre gab es "The Teens", eine Band aus fünf Westberliner Jungs mitten in der Pubertät. Auch die BRAVO feierte sie gründlich, brachte Starschnitte der Bandmitglieder, wühlte durch ihre Babyfotos und lichtete die Kinderzimmer der Mädchenschwärme ab. Kurz gesagt: Es gab einen riesigen Hype. Aber irgendwann geht alles zu Ende. Und eine der ersten Zerfallserscheinungen kann man in der folgenden Bravo-Ausgabe (3/1981) sehen:

In der Ausgabe gab es ein Poster von den Teens, die wieder mal den Goldenen Bravo-Otto gewannen. Aber eine Leserzuschrift zeigt die ersten Risse:

Ist das nicht skandalös?! Was bilden diese miesen kleinen Gaukler sich eigentlich ein, ihre Fans so zu hintergehen?! Einfach neue Klamotten anziehen, die spinnen wohl! Haben vielleicht noch die Illusion, es würde um Musik gehen oder was? Eine ganze Schulklasse haben die mit ihrem leichtfertigen Garderobenwechsel zutiefst entäuscht!

Hrmpf. Kein Wunder, dass die dann so abgestürzt sind. Strafe muss sein!

Das Wohlbefinden der Bevölkerung ist im Arsch. Die Gesundheitskosten explodieren, im nächsten Jahr werden die großen gesetzlichen Krankenkassen wieder Zusatzbeiträge verlangen und generell ist alles doof. Doch zum Glück gibt es eine viel billigere Methode, sich von allerlei Zipperlein zu befreien: Youtube!

Die Therapien kommen in Form von Videos einer Frau Natascha Wery. Die ist Geistheilerin (aber eine seriöse, wie sie betont!) und schickt per Youtube ihre Heil-Energie. Das geht von Banalitäten wie Mundgeruch ...

... über die Heilung von Haaren und Nägeln ...

... bis hin zum Wachstum von dritten Zähnen.

Aber nicht nur körperliche Wehwehchen lassen sich per Video heilen. Drogensucht ist kein Problem mehr. Depressiv? Kein Grund, zum Psychologen zu rennen! Du bist sexuell missbraucht worden? Sei nicht so eine Heulsuse und guck dir ein Video an!

Ich weiß, ihr seht da nur eine Frau, die pantomimisch drei Minuten lang den Satz "Ich werde gerade überfallen" darstellt. Aber die Dame hat auch eine Website, auf der sie ihre Dienste entgeltlich anbietet. Für ultragünstige 60 Euro pro Behandlung befreit sie euch von Süchten (falls das Video nicht geholfen hat), Schmerzen und Besessenheit! Und sie begleitet euch auch bei "Selbsteinweihungen":

Es ist eine Methode um sich mehr für das Licht zu öffnen. Die Kanäle, durch die die Lebensenergie fließt, werden erweitert. Die Hintergründe von Krankheiten können verstanden werden, wenn man dies erkannt hat und der Grund beseitigt wird, verschwindet die Krankheit.

Wie jetzt, ich dachte, dafür muss ich einfach nur Urkost und Erde fressen?

Nach eigenen Angaben arbeitet sie mit platonischen Körpern, die sie auf Auaweh legt und die dann die Schmerzen beseitigen sollen. Das funktioniert, weil die Steine nach heiliger Geometrie geschliffen wurden und alles nach heiliger Geometrie aufgebaut ist. Ich rufe hiermit alle auf, im Wikipedia-Artikel zu platonischen Körpern die Sache mit der heiligen Geometrie nachzutragen.

Des Weiteren therapiert sie ebenfalls mit atlantischem Schlüssel. Wenn sie auch sagen könnte, wo die Tür zu diesem Schlüssel ist, wären viele Hobby-Archäologen sehr dankbar. Und natürlich dürfen Kontaktaufnahmen mit der "geistigen Welt" nicht fehlen: Man kann mit Verstorbenen, "Karma Herren" und geistigen Führern reden - wer also immer mal ein Gespräch mit Gespenster-Hitler führen wollte (führen, höhö ), der muss sich vertrauensvoll an die Dame mit den erhobenen Händen wenden.

Was sind denn aber nun "Karma Herren"?

Die Karma Herren sind ein Rat aus mächtigen Lichtwesen, die das persönliche Karma und das Karma des ganzen Planeten überwachen. Diese sagen, dass das Karma jetzt beendet ist, weil wir uns in einem Aufstieg bewegen. Es gibt die Möglichkeit, alles zu beschleunigen. Einiges wird in der Gnade aufgelöst und der Rest muss auf die schnellste Weise durchgearbeitet werden. Wenn man mit Karma Herren Kontakt hat, kann man mit ihnen 4 Themen besprechen:

• Gesundheit
• Beziehungen
• Lebenssituationen
• Schlechte Angewohnheiten wie zum Beispiel Drogen, Alkohol etc.

Sicher. So wie Domian, nur aus Licht, ich verstehe.

Abschließend kann ich der Frau nur mal empfehlen, sich selbst eines ihrer Videos anzuschauen. Genauer gesagt, dieses hier zur Aktivierung von Gehirnzellen:

Hoffentlich hilft's.

Tja. Nina Hagen. Da schmeißt man sie und Wolf Biermann wegen ihrer furchtbaren Musik aus dem Land, und 12 Jahre später gibt's 'ne Wiedervereinigung und man hat die Leute wieder an der Backe. Nun hatte sie in der Zwischenzeit aber auch genug Zeit, die Bundesrepublik davon zu überzeugen, dass sie ziemlich nervig ist. Und als wenn das nicht genug wäre, widmete sie sich nach ihrer Ausreise ausgiebig den Lehren irgendwelcher Gurus, was die letzten Spuren jeglicher Restvernunft auch noch vernichtete. Und so kam es Ende 1980 zu einem Interview in der BRAVO, in dem sie sich in die lange Reihe prominenter Weltuntergangspropheten einreiht.

Das muss ich irgendwie verpasst haben, aber ich bin mir sicher, die aufmerksamen Klopfers-Web-Leser werden mich dran erinnern. Allerdings bitte nicht zu bildhaft, ich laboriere noch schwer an meinem Trauma wegen des Weltuntergangs 2012. Ihr dürft mir übrigens danken, dass das Super-Poster, welches der Anlass für das Interview ist, auf der Seite nur winzig in schwarzweiß abgebildet ist. Die große Version ist ein quietschgelber Alptraum, in dem Nina Hagen ihre Pumuckl-Frisur, das mieseste KISS-Make-Up aller Zeiten und offenbar einen mittelschweren Hirnschlag präsentiert.

Fräulein Hagen quatscht in dem Interview größtenteils den üblichen Hippiekram von Liebe und Frieden, den man so kennt, gewürzt mit kräftiger Spiritualität. Und so überrascht es nicht, dass die Sprache auch auf Jesus kommt:

Jesus war also ein Außerirdischer. Vielleicht sollte sie mal zu den Treffen vom Neuschwabenland-Forum gehen, da kann sie dann mit Dr. Axel Stoll diskutieren. Der meint ja auch, die Erde wäre ein Strafplanet von Außerirdischen. (Vom Aldebaran, glaube ich. Also ungefähr da, wohin Nina Hagens Rationalität abgehauen ist.) Wenn man es allerdings für bare Münze nimmt, steht die Kreuzigung quasi auf einer Stufe mit der Alien-Obduktion nach dem UFO-Absturz bei Roswell. Und in gewisser Weise ist es auch beruhigend, dass wir eine Alien-Invasion sicherlich spielend abwehren könnten, weil die Außerirdischen Lanzen und Nägeln auch nichts entgegensetzen können.

Aber was ist denn nun mit dem Weltuntergang?

Die Erde wird also explodieren (bzw. eplodiert sein?), aber Asien, Afrika und Australien geht's trotzdem gut. Prima, die Schulmädchenporno-Versorgung durch Japan ist nicht gefährdet! Ach nee, doch nicht, denn es sterben ja alle, die nicht an Gott glauben. Find ich ja schon irgendwie schuftig von ihm. Aber für den Rest beginnt das Goldene Zeitalter Zion! Juhuu! Das wird ein tolles Paradies! So auf der frisch explodierten Erde, mit so vielen Toten, wartend auf Fresspakete aus Mali, wo noch alles okay ist... Was soll daran bitte golden sein?

Im Endeffekt kann man wohl geteilter Meinung sein, ob das Ausbleiben des Weltuntergangs jetzt in der Summe gut oder schlecht war. Einerseits wäre dann nie Klopfers Web entstanden, andererseits hätte man Nina Hagen mindestens 16 Jahre weniger ertragen...

Dass man Wahrsager nicht ernst nehmen soll, weiß vermutlich jeder meiner Leser. Dennoch gibt es erstaunlicherweise auf der Welt immer noch Millionen von Menschen, die Wahrsagern Millionen, gar Milliarden von Euro in den Hintern stopfen und Sender wie Astro-TV am Leben erhalten. Nur selten werden diese Scharlatane so schön entlarvt wie kürzlich in England, als ein Medium, das eine Seance mit Verstorbenen abhalten wollte, versehentlich ein Foto einer lebenden Person gereicht bekam und dennoch überhaupt keine Schwierigkeiten damit hatte, mit dem Jenseits Kontakt aufzunehmen, bis die Frau auf dem Foto im Publikum aufstand.

Eine weitere Möglichkeit, diese Betrüger bloßzustellen, ist natürlich, ihre Prophezeiungen im Nachhinein zu überprüfen. Heute will ich das mal tun, denn Anfang 1981 veröffentlichte die BRAVO die Vorhersagen einer amerikanischen Astrologin über die restlichen Beatles und den Mörder von John Lennon. Nun, schauen wir doch mal, was dabei herauskommt.

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Im Prinzip bin ich ja überzeugt davon, dass ich verdammt erotisch bin und sich in meiner Umgebung fast jeder Mensch zusammenreißen muss, um sich nicht sofort unsittlich zu entblößen und mich verzweifelt um sexuelle Erfüllung anzuflehen.
Manchmal allerdings kommen leichte Zweifel. Zum Glück hilft auch hier die BRAVO, die 1980 einen äußerst hilfreichen Persönlichkeitstest veröffentlichte: Wie sexy wirkst Du auf andere?

Das gewisse Etwas, gemixt aus Paprika im Blut und der Sehnsucht im Blick, genau!
Obwohl ich glaube, dass Paprika im Blut äußerst ungesund ist. Und Sehnsucht im Blick... na ja, da reagieren Frauen auch irgendwie komisch, wenn man sie dauernd anschmachtet und dabei Speichelfäden aus dem Mund ablässt.

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Nuff! Ich grüße das Volk.
Ich bin unfähig. Zumindest wenn es darum geht, für einen Text vom nächsten Update einen lumpigen Hund am Computer zu malen. Nun habe ich sowieso seit Ewigkeiten nichts mehr gezeichnet, also darf ich mir jetzt auf die Schnelle wieder ein bisschen beibringen. Wenigstens hab ich ein bisschen Zeit; während der WM macht es vermutlich nicht so viel Sinn, ein größeres Update zu fahren.

In meinem immerwährenden Bestreben nach Reichtum habe ich geschaut, was auf Klopfers Web in den vergangenen 12 Monaten am erfolgreichsten war, um auf dieser Basis neue Einnahmemöglichkeiten zu finden. Und ich glaube, ich habe genau das gefunden, wonach ihr alle lechzt:

Ich meine nicht Asu (obwohl vermutlich viele auch nach ihr lechzen), sondern Itönetie-Halsketten aus feinstem Sterling-Silber! *_* Dafür würdet ihr doch sicher gerne zwei-, dreitausend Euro ausgeben, oder? Ich meine, guckt euch bloß an, wie das Schmuckstück den Bereich zwischen Gesicht und Brötchen betont!

Was passiert ist:
Während viele Leute in der Heirat von Homosexuellen einen unverzeihlichen Affront gegen die Heiligkeit der Ehe sehen, arbeitet Sat.1 nach Medienberichten daran, der Vorstellung von der Heiligkeit der Ehe zwischen Heterosexuellen einen Gnadenschuss zu geben. Angeblich will der Sender im Winter nämlich eine deutsche Version der dänischen Kuppelshow "Married at first sight" ausstrahlen. In der Sendung geht es darum, dass eine Reihe von "Experten" (Pastor, Paartherapeuten, was man halt so kaufen kann) aus allen Bewerbern vier Pärchen zusammenstellt, die dann heiraten sollen. Die zukünftigen Ehepartner lernen sich allerdings erst vor dem Altar kennen. Wenn man sich also gegenseitig schon nach einem Tag zum Kotzen findet, hat man ein bisschen Pech, denn eine Scheidung ist nach deutschem Recht natürlich erst nach einem Jahr möglich. In Dänemark war die Sendung ein voller Erfolg: Alle Pärchen haben sich bereits getrennt.

Der Koitus ist eine der bedeutendsten Triebfedern menschlichen Handelns. Daher wundert es nicht, dass schon die Aussicht auf Geschlechtsverkehr den Blick auf eventuelle Gefahren vernebeln kann und man somit plötzlich eifersüchtigen Partnern, unerwünschten Zuschauern oder einem unerwarteten Penis gegenübersteht. (Thailand, du bist so grausam.) Aber auch die Physik kann sich als Risiko herausstellen, wie ein Pärchen in London erfahren durfte. Ein 18-Jähriger war mit seiner 19-jährigen Geliebten auf einer Party im sechsten Stock eines Wohnhauses, als beide eine unbändige Lust nach Unzucht packte. Prompt verkrümelten sie sich auf den Balkon und begannen dort, ihre Trieben nachzugeben. Mehr oder weniger interessierte Nachbarn schilderten den weiteren Verlauf: Um das Feuchtgebiet des Mädchens auf eine für die Penetration geeignete Höhe zu bringen, wuchtete der Typ seine Holde aufs Geländer des Balkons. Der eigentliche Geschlechtsakt war jedoch dann so heftig, dass beide das Gleichgewicht verloren und sich rasch in Richtung Südpazifik bewegten, wobei die Reise recht schnell und abrupt durch unseren Heimatplaneten gebremst wurde. Die beiden Turteltäubchen überlebten den Sturz nicht, aber immerhin hatte der Typ vermutlich recht, als er ihr erzählte, er wolle ihr unter Zuhilfenahme seines Gemächts den Himmel zeigen.

Für die meisten Menschen gibt es eine prominente Person, die man gerne mal treffen, besser kennenlernen und dann flachlegen würde. Oder wie ein sehr zurückhaltender Mann mal über seinen Promischwarm sagte: "Ich würde meine nackten Eier zehn Kilometer durch Glasscherben schleifen lassen, nur um [Name] durch ein Walkie-Talkie furzen zu hören." Die meisten Leute dürften jedoch auch bestimmte Grenzen in ihrer Promi-Verehrung haben. Nicht so der 25-jährige Japaner Kazuki Fukumoto. Der ist nämlich ganz vernarrt in Synchronsprecherin und Pop-Idol Nana Mizuki. Aber ach - sie war so fern und unerreichbar. Doch eine Promo-Aktion eines Knabberkram-Herstellers versprach Hilfe: Mit etwas Glück konnte man mit einem Code auf Kartoffelchips-Packungen einen von zehn Backstage-Pässen für ein Konzert der Dame im August gewinnen. Fukumoto musste diese Chance unbedingt ergreifen. Und dabei klotzte er so richtig ran: Er kaufte Kartoffelchips für etwa 300.000 Yen (etwas über 2100 Euro), insgesamt 89 große Kartons, um die 1000 Chipstüten. Nun ist sicher jedem Leser klar: Über 200 Kilo Kartoffelchips kann ein Mensch unmöglich vor dem Verfallsdatum fressen, erst recht, wenn man für seine Angebetete rank und schlank sein möchte. Anstatt damit aber Waisenkinder und Obdachlose zu füttern, schmiss er die vielen Chips nach dem Ausschneiden der Mitmachcodes im Zeitraum von zweieinhalb Wochen an verschiedenen Orten der Präfektur in die Gegend. Die Polizei erwischte ihn auf frischer Tat und nahm ihn fest. Chancen auf den Backstage-Pass hat er wohl nicht mehr, wenn er nicht gerade rechtzeitig aus dem Knast kommt. (Wenn er das Geld für eine Nutte ausgegeben hätte, die so aussieht wie die Sängerin, hätte er sicherlich mehr Spaß gehabt, als er jemals mit Nana Mizuki hätte haben können.)

Links aus Klopfers Twitter-Feed:
Was für eine nette Fanmail. O_o

Dürre in Nordkorea - Kim Jong-un sucht die Schuld bei unzuverlässigen Wettervorhersagen. Wenn man danach geht, was über die Kim-Familie immer dann gesagt wird, sobald einer aus der Sippe die Hufe hochreißt, macht der jeweils verantwortliche Kim das Wetter selbst.

Angebliches Steinzeitgebäck erweist sich als Kothaufen. So ähnlich ging es mir auch schon in manchen Restaurants.

DAS neue Trend-Accessoire für alle Zeichner: eine süße kleine Eule! Aaaaw.

Die PC-Games-Chefredakteurin über Assassin's Creed: Unity und den Sexismus-Vorwurf gegen Ubisoft. Wer es nicht mitgekriegt hat: Im Multiplayer-Modus von AC: Unity wird es keine spielbaren Frauenfiguren geben. Ubisoft begründete das mit zu hohem Aufwand für die Animation der weiblichen Körper. Ich persönlich halte das auch für eine Ausrede. Ob das jetzt wirklich ein strahlender Beweis für eine sexistische Grundeinstellung ist oder man es bei Ubisoft einfach nicht für so wichtig hielt, darüber kann man sicher streiten, aber es ist bei fast jedem Shitstorm auch mal schön, mehrere Wortmeldungen zu lesen.

Banken senken Dispo-Zinsen - um 0,1 Prozent. Die werden sich bei dieser Selbstaufopferung noch zu Tode wirtschaften. Gigantische Dispo-Zinsen, miese Guthaben-Zinsen, Strafgebühren für das Abheben an bankfremden Geldautomaten, versuchen einem dauernd Versicherungen anzudrehen ... Warum nur haben Banken in Deutschland so einen miesen Ruf? Es ist einfach ein gottverdammtes Rätsel.

Wat?

3D-Druck mit Nutella. Gebt den Leuten einen Nobelpreis!

In den 80er Jahren hatte man in der BRAVO-Redaktion die schlechte Angewohnheit, einfach bei irgendwelchen Lesern anzurufen und sie nach ihrer Meinung über irgendwelche Dinge zu fragen, die sie in der aktuellen BRAVO behandeln wollten. Das ist natürlich nicht zuletzt deswegen relativ dämlich, weil der besagte Leser über das Thema nur das wissen kann, was ihm der BRAVO-Redakteur zu erzählen geruht. Wollen wir uns doch mal anschauen, wie so etwas dann in Ausgabe 33/1980 aussah.

Boah, diese engstirnigen Sesselfurzer in den Betrieben! Lehnen einfach einen armen Jungen ab, nur weil er ein paar Tätowierungen hat? Unmöglich, dieses verkrustete Schubladendenken! Nieder mit diesem konservativen Geschmeiß, der Junge braucht eine Chance!
(Mich irritiert übrigens "in diesem BRAVO"... Hab bisher noch nie jemanden gehört, der nicht "die BRAVO" sagte. )

Das ist Klaus. (Nur heißt er nicht wirklich Klaus, weil sein Name von der Redaktion geändert wurde, aber bleiben wir einfach bei Klaus.) Klaus ist der besagte Junge, der keinen Job kriegt. Klaus hat aber seine Tätowierungen nicht von Geburt an. Klaus war aggressiv, demolierte Gartenlauben und knackte in einer Nacht 15 Autos. Dabei wurde er erwischt und wanderte in den Bau. Und weil in der U-Haft nur Tätowierte waren, tauschte Klaus flugs Tabak und Kaffee gegen Nadel, Tusche und Bindfaden und fing an, sich selbst zu tätowieren. Und was hat sich der junge Mann denn nun gekonnt auf die Griffel und die Arme tätowiert?

Jupp. Hakenkreuz, SS-Rune, "NSDAP", "Susi" und "Gudrun". Und das, obwohl Susi und Gudrun voll die Asi-Schlampen sind, ey.
Fassen wir also zusammen: Klaus ist ein aggressiver Typ, der im Knast saß (und das nicht wegen Bagatelldelikten), so leicht beeinflussbar, dass er schon in der U-Haft anfing, sich zu tätowieren, weil die anderen ja auch dort tätowiert waren, hat offenbar ein paar Nazitendenzen (worauf der BRAVO-Artikel interessanterweise überhaupt nicht einging) und ist so strunzdoof, dass er keine Sekunde daran gedacht hat, dass die "Kunstwerke" mal ein kleines Problem sein könnten, wenn er wieder draußen ist, und er sie deswegen vielleicht nicht dahin stechen sollte, wo sie jeder sehen kann.

Kann gar nicht verstehen, warum die Betriebe lieber andere Bewerber vorgezogen haben.

Im Jahr 1972 wurde bekanntermaßen eine BRAVO wegen eines Artikels über Selbstbefriedigung auf den Index für jugendgefährdende Schriften gesetzt, weil der Text die Masturbation nicht dämonisierte. In der Indizierungsbegründung fand sich der inzwischen berühmte Satz: "Die Geschlechtsreife allein berechtigt noch nicht zur Inbetriebnahme der Geschlechtsorgane."

Dennoch hatte die BRAVO keine Angst, sich später wieder diesem Thema zu widmen, zum Beispiel im Jahr 1980 in der Aufklärungsreihe von Doktor Korff.

Ganz nebenbei erfüllt dieser Artikel auch den Zweck, die Tittenquote zu erfüllen, der sich anscheinend jede Bravo bis in die 90er Jahre hinein zu beugen hatte. Und die Leute wundern sich, warum ich die jetzige BRAVO nicht mag, tse.

Eine der authentischen Fragen, die Doktor Korff bekam, finde ich aber doch sehr amüsant:

Natürlich ist das blödes Gerede! Frauen sind gerade mal mit etwas Augenzwinkern als Menschen zu bezeichnen, wer würde sich denn so weit aus dem Fenster lehnen, ihnen auch noch sexuelles Lustempfinden zuzugestehen?

Doktor Korff kann aber immerhin Entwarnung für alle geben, die befürchten, Selbstbefriedigung wäre Todesursache Nummer 1 unter Jugendlichen:

"Aber Onanieren ist nicht ungefährlich!", scheint diese Überschrift zu brüllen. Nette Ablenkung für die BPjS, während man dann im Text versteckte, dass das vollkommen ungefährlich ist. Scheint prima funktioniert zu haben, ich glaube, diese Ausgabe ist nicht indiziert. Vielleicht hatte man aber auch inzwischen nur in den Gremien der BPjS auch ein paar geschulte Wichser.

Danke, Hauptmann Offensichtlich! Man kriegt fast den Eindruck, als wenn das nur deswegen reingeschrieben wurde, um das Onanieren dann doch ein bisschen deprimierend darzustellen.

Und als Rausschmeißer noch eine schwierige Frage aus einer anderen BRAVO aus demselben Jahr.

Tja, die immer noch aktuelle Frage: Dürfen deutsche Mädchen mit Ausländern gehen? Und wie immer ist klar, dass Millionen deutscher Väter vehement sagen: "Ein Holländer kommt mir nicht ins Haus! "

Nuff, es ist getan!

Ich hab den Buchshop jetzt an die neue Gesetzeslage angepasst. Die wichtigsten Änderungen:

• Der Widerruf muss jetzt ausdrücklich erklärt werden, dafür gibt's auch ein Widerrufsformular, was in der Widerrufsbelehrung verlinkt ist.
• Die Kosten für die Rücksendung trägt generell der Kunde, unabhängig vom Warenwert.
• Wer ein E-Book bestellt, muss nun per Häkchen bestätigen, dass der Widerruf nach dem Versand des Downloadlinks ausgeschlossen ist.

Bisher hat in all den Jahren, in denen ich meine Bücher verkaufe, noch nie jemand den Kauf widerrufen, insofern sind das alles eher theoretische Änderungen. Ist ja nicht so, als würde ich Klamotten verkaufen.

Daneben gibt es noch weitere Änderungen. Die schönste ist die hier:

Dieses Buchhäschen von Lenka, die vor Urzeiten auch das Cover von "Böses Hasi!" gezeichnet hatte, wird fortan die Seite verschönern, mit der die erfolgreiche Absendung der Bestellung bestätigt wird. Die sah mir nämlich vorher immer vieeel zu trist aus.

Die letzte wichtige Neuerung ist natürlich die zusätzliche Zahlungsmethode: PayPal.
Die Bestellung läuft dabei so ab wie bisher, allerdings bekommt man nach dem Abschicken der Bestellung (auf der Seite mit dem Hasi :3 ) dann gleich einen PayPal-Button, über den man bezahlen kann. (Wer das dann doch nicht gleich erledigen will, bekommt einen entsprechenden Bezahl-Link in der Mail mit der Bestellkopie. Die Bezahlung muss dann aber binnen eines Tages erfolgen!)
Wenn man nach der Bezahlung über den von Paypal bereitgestellten Link zurück auf Klopfers Web geht, wird die Bestellung sofort als bezahlt registriert. Das ist insbesondere für die E-Book-Besteller interessant, weil die dann auch gleich ihren Downloadlink bekommen, sowohl auf der Seite als auch per Mail.
Wenn die Bezahlung bei Paypal aber ausdrücklich abgebrochen wird (durch einen Klick auf den "Abbrechen und zurück zu Klopfers Web"-Link), wird die Bestellung auch sofort storniert.

Falls euch irgendwelche Fehler auffallen oder ihr unerwartete Schwierigkeiten beim Bezahlen habt, meldet euch bitte hier oder per Mail bei mir.