Klopfers Blog

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Nuff! Ich grüße das Volk. 059.gif

Im Laufe der Zeit hat sich die Bravo sehr verändert. Eine der wohl einschneidendsten Änderungen fand vor einigen Jahren statt: Die Witzeseite wurde gestrichen.
Auf den Humorgehalt der Zeitschrift hatte das allerdings wenig Einfluss, da die Leserwitze, für die es tatsächlich auch Geld gab, oft eher minder amüsant waren. Ehrlich gesagt, ist es manchmal sogar schleierhaft gewesen, was eigentlich die Pointe sein sollte.

Ich hatte vor Jahren schon einmal allerlei grandiose Bravo-Witze gesammelt. Diesmal möchte ich das wieder tun, und zwar mit Witzen aus den Heften des Jahres 1987. Genau: Freut euch auf furchtbare Witze von vor 30 Jahren, die nebenbei aber so manches über die Jugend- und Popkultur der Zeit verraten.

Es sagte der Spieß zu seinen Rekruten: "Bei uns wird jeden Morgen um sechs Uhr aufgestanden, egal wie spät es ist!"

tozey.gif

Neueste Fernseh-Werbung: "... die zarteste Versuchung, seit es lila Kühe gibt!"

Dafür gab's wirklich 20 Mark. angsthasi.gif

Wilder Westen. Old-Joe hört im Radio, daß sein Opa gehängt wurde. Meint Old-Joe: "So ist er wenigstens eines natürlichen Todes gestorben!"

Haha, versteht ihr? Weil es damals natürlich war, umgebracht zu werden? awesome.png ... Mario Barth würde den noch heute bringen. unsure.gif

Es fragte der Ober: "Haben der Herr noch einen Wunsch?" - "Bringen Sie mir ein Bier, aber den Schaum unten!"

"Bringen Sie mir bitte auch noch einen Witz, aber diesmal mit einer guten Pointe am Ende!" 04a97f13.gif

Achtung! Laut Anordnung des Wohnungsbau-Ministers werden ab 1988 alle Klobrillen durch Kontaktlinsen ersetzt!

Wenn ich das so lese, frag ich mich, wie hoch eigentlich damals die Suizidraten unter den Jugendlichen der BRD waren.

Der gefräßige Eddy will sich das Essen abgewöhnen. Deshalb raucht er. Er wird aber immer dicker. Meint seine Clique: "Wahrscheinlich frißt er die Zigaretten!"

angsthasi.gif Man muss vermutlich dabei gewesen sein.

Teenie-Kate seufzte: "Lieber Schulden haben als ewig unschuldig bleiben!"

Zwanzig. Mark.

"Vor dem Lehrerzimmer sollte ein Zebrastreifen sein!" - "Warum?" - "Damit nicht nur Radfahrer zu den Lehrern vordringen!"

doofguck.gif ... Versteh ich nicht.

Es stöhnte die oberaffenkeusche Alt-Jungfrau Emma: "Ich mag Tennis-Resultate nicht mehr hören - Sex zu zwei, Sex zu drei, Sex zu vier...!"

Ich stöhn schon, wenn ich "oberaffenkeusch" lese.

Es sagte der Eskimo-Boy zu seiner Tussi: "Ich liebe dich heißer als je zuvor! Meine Unterhose beginnt zu schmelzen!"

Weil Eskimos bekanntermaßen Unterwäsche aus Eis tragen? fragehasi.gif

Was will ein Ostfriese sagen, der mit einer Rolle Dachpappe in der Hand vor seinem tauben Vater auftaucht? - Logo: Dach, Pappa!

Kennt ihr das Gefühl, wenn euer eigenes Gehirn die Finger überreden will, die Augen auszustechen, damit man so etwas nicht mehr lesen muss? augenausstech.gif

"Deine neue Disco-Torte hat aber einen irre großen Mund!" - "Kein Wunder, sie spricht sieben Sprachen!"

Und wie viele Sprachen sprechen dann Breitmaulnashörner? tozey.gif

Super-geschäftstüchtig ist man, wenn man Hühnern die Füße plattklopft und sie als Enten verkauft!

Wie gut, dass sich Enten und Hühner nicht beim Schnabel unterscheiden, ansonsten würde der Witz voll gar nicht funktionieren! victory.gif

Nach der Sexkunde-Stunde grübelt Heini: "Wo die Babys herkommen, weiß ich jetzt, aber wo kommen die Erwachsenen her?"

Liebe Leser, denkt ihr beim Lesen dieser Witze auch fast automatisch daran, dass der Tod auch eine Erlösung sein kann? fragehasi.gif

High-Tech-Fan Mike prahlte: "Ich habe einen Computer entwickelt. Wenn man den mit einem Problem füttert, kommt es nie wieder heraus!"

Ich hab so das Gefühl, dass manche dieser Witze einfach zufällige Aneinanderreihungen von Wörtern sind.

Wie erkennt man, daß ein Verliebter einen Brief an seine Tussi frankiert hat? - Seine Zunge klebt am Kuvert!

Ich würde den Witz verstehen, wenn es um einen Leprakranken ginge, aber so... unsure.gif

Wer erfand den Breakdance? Ein Negerjunge, der von einem fahrenden Auto die Radkappen abnahm!

"Komm, ich schreib einfach was über einen Neger, das kommt bei den Bravo-Leuten immer gut!" - "Höhö, toller Plan, und die 20 Mark versaufen wir!"

Berufsberatung. Susan war nervenzerfetzend aufgekratzt. Meinte der Berater: "Sie müssen in eine Teigfabrik als Betriebsnudel!"

Dass die Bravo-Redaktion zu der Zeit ein ausgiebiges Drogenbuffet im Büro stehen hatte, wissen wir ja. Aber was hat den Einsender (ich halte bewusst offen, ob dieser männlich oder weiblich war) dazu geritten, so etwas zu Papier zu bringen und einzuschicken? fragehasi.gif

Oma Meier blättert im Foto-Album, murmelt vor sich hin: "Komisch, daß man auf älteren Fotos jünger aussieht!"

Langsam versteh ich, wieso die Jugend von damals heute oft so ziemlich humorlos rüberkommt. Die hatten damals einfach nix, wie sollten sie sich dran gewöhnen?

"Was heißt eigentlich 'Miami Vice'?" - "'My Ami weiß' heißt, mein Ami ist kein Neger!"

Es betrübt mich fast, dass der Witz heutzutage nicht einfach deswegen einen Shitstorm auslösen würde, weil er total beschissen ist, sondern nur, weil "Neger" drin vorkommt.

Reklame: "Nimm 'Bussi-Drive', den neuen Lippenstift und kein Kuß quietscht mehr!"

Die Welt ist unfair. Da feuern die Neuronen mal zufällig und fabrizieren irgendwas, was nicht mal mit viel Toleranz als Witz durchgehen kann, und dann gibt es trotzdem 20 Mark dafür.

Woran erkennt man blinde Passagiere auf einem Ozean-Schiff? - Daran, daß sie keine gelben Armbinden tragen!

Ein Scheißwitz ist ja eine Sache. Aber den dann auch noch beim Erzählen zu vergeigen, das rechtfertigt eigentlich schon körperliche Gewalt.

Es sagte die coole Berta zu ihrem Daddy, der sie ständig "mein Sorgenkind" nannte: "Ab heute bin ich nicht mehr dein Sorgenkind, sondern dein Freudenmädchen!"

Das klingt wie eine Zusammenfassung einer Geschichte auf Literotica im Bereich "Inzest/Tabus". kratz.gif

Tommy führte Gerdy in den dunkelsten Winkel des Parks. "Hast du Angst?", fragte er. Sie nickte: "Ja, vor Karies."

Dann sollte er ihr besser nicht in den Mund spritzen? tozey.gif

Aus einem Aufsatz: "Eines Tages rasierte Opa seinen Bart und da sah ich, daß es Oma war!"

Dieses Gefühl, wenn du eine Doku über den Zweiten Weltkrieg siehst und dabei mehr lachen musst als über diesen Witz... unsure.gif

Peter hat eine Sechs im deutschen Diktat. Meint sein Vater: "Main Kot, wo haßt du das blos her? So pfiele Pfäler macht doch kain Mänsch!"

Und der Vater kommuniziert mit seiner Lendenfrucht natürlich nur schriftlich, denn sonst würde der Witz gar nicht funktionieren. Und die Bravo würde ja nie Witze veröffentlichen, die keinen Sinn ergeben, gell? 014.gif

Disco-Gesülz: "Hey, Schniegel, schönen Gruß von Coca-Cola!" - "Wieso?" - "Coca grüßt alle seine Flaschen!"

Schniegel war offenbar in der Zeit so eine Art Standard-Kosename, unter anderem für den festen Partner. kratz.gif Offenbar war das hier aber nicht gemeint.

Was ist ein Globus? - Logo: ein Bus mit WC!

Liebe Eltern: Wenn euer Kind nach Einsetzen der Pubertät solche Witze macht, habt ihr als Erziehungsberechtigte versagt. animaatjes-onion-94409.gif

"Mein Daddy ist verrückt. Der wäscht sein Auto täglich!" - "Meiner ist noch verrückter. Der wäscht es täglich zweimal, obwohl er gar keines hat!"

20 Mark. Die Bravo hätte sich das Geld sparen und die Stelle auf der Seite einfach leer lassen können, und das gesamte Heft wäre lustiger gewesen. 7f5341cc.gif

Dachschaden-Emma flötete: "Mein Schniegel ist Spitze! Er hat keinen Job und will mich trotzdem heiraten!"

Es laufen anscheinend viele Dachschaden-Emmas mit Schniegeln rum. doofguck.gif

Mike raste mit dem Auto durchs Land. Unfall. Mike erwachte im Krankenhaus. Neben ihm lag ein Neger. Meinte Mike: "So rasch war ich noch nie in Afrika!"

Mike hätte den Tod verdient.

Wie heißt eine Atom-Katastrophe in Bayern? - SUPER-GAUDI!

Der Einsender wurde hoffentlich irgendwann als Salat verkleidet und einer Horde ausgehungerter Grüner vorgeworfen.

Clara motzte ihren Schlaffi an: "Wie willst du wissen, daß du kein Sittenstrolch bist, wenn du es noch nie versucht hast!"

Schlaffi war (offenbar noch vor Schniegel) DAS Wort der Wahl in der Bravo für den festen Freund. Offenbar war es an sich noch nicht mal abfällig gemeint. urx.gif

"Ich gucke immer 'Miami Vice' an", sagt der Ostfriese. "Ich möchte wissen, ob Miami-Vice genauso blöd sind wie Ostfriesen-Vice!"

Ja, das soll man "Ostfriesen-Witze" lesen. Und nein, der Witz wird wirklich nicht besser. Oder überhaupt irgendwie gut. facepalm.gif

So, nun habt ihr den allerfeinsten Humor des Jahres 1987 erlebt. Welche Witze haben euch besonders betroffen gemacht? Für welche findet ihr die 20 Mark Belohnung vielleicht sogar angemessen? Schreibt's in die Kommentare! Und ansonsten könnt ihr ja euren fiesesten Feinden ein paar dieser Witze schicken. animaatjes-onion-09769.gif

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Werbung für die Teens von vorgestern - Teil 1

Veröffentlicht am 11. September 2013 um 23:24 Uhr in der Kategorie "Teeniezeitschriften"
Dieser Eintrag wurde bisher 12 Mal kommentiert.

Cäcilia
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Also ich gestehe hiermit eine Sache, die mich schwer betroffen macht und die ich niemals laut da draußen aussprechen würde, aber... Den Super-Gaudi-Witz fand ich irgendwie lustig.

Geschrieben am
atricus (Profil)
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Ja 1987, in meinem Geburtsjahr, gab's echt nicht viel zu lachen...

Außer natürlich, ganz klar:

Das erste Guns 'N Roses Album.

Geschrieben am (Geändert am 6. März 2017 um 23:37 Uhr)
Daje (Profil)
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Dachschaden Emma mit Schniegel oder schiegel?confused.gif

Richtig herrlich ich hab feierlich gelachtgreatjobplz.gif

Vor allem über die dachschaden Emma biggrin.gif

Geschrieben am
Klopfer (Profil) (Website)
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Schniegel. Hab mich vertippt nach so viel Quatsch. ^^

Beim alten Beitrag gab es einen Dachschaden-Emmerich. 154218d4.gif

Geschrieben am (Geändert am 6. März 2017 um 23:57 Uhr)
tux. (Profil)
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Krieg' ich zwanzig Mark von dir, wenn ich einen noch schlimmeren Witz ersinne und ihn hier nicht poste?

Geschrieben am
Mentos
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20 Mark... das wären inflationsbereinigt heute eine Kaufkraft von 35 Euro.

35 Euro für Zweizeiler ohne Sinn und Witz. Mit dem Ende der Witzeseite in der Bravo muss ein ganzer Berufstand ausgestorben sein, der bis dahin eine passable Lebensgrundlage hatte.

Geschrieben am
mad_trixX (Profil) (Website)
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Ich lach mich tot uffarbeit.gif

Geschrieben am
Dom (Profil)
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Wtf war denn bei denen kaputt???

Geschrieben am
Fahrsklave (Profil)
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Geht ein Pole um die Ecke. Danach war die Ecke weg.
Bekomme ich jetzt 20 Mark?

animaatjes-onion-51066.gif

Geschrieben am
St0nemender (Gast)
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Den ersten Witz fand ich vergleichsweise lustig. Wobei das "vergleichsweise" hier auf den Rest der, hm, "Witzesammlung" bezogen ist.

Geschrieben am
Kitschautorin (Profil) (Website)
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Den Witz mit den alten Fotos hat Olli Dittrich mal bei "Genial daneben" gerissen...

Geschrieben am
Stone (Profil)
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Mich würde ja brennend interessieren, ob alle Witze so dermaßen schlecht sind oder ob die guten in die Pläsenterie des Tages kommen.

Geschrieben am
Lagreengirl (Profil)
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Ist eine Disko-Torte jemand mit dem man feiern geht? Oder was mag es wohl sein?

Allerdings hoffe ich irgendwann einem fünfjährigen Kind erklären zu können was ein Klo-Bus ist..

Geschrieben am
alibaba75 (Profil)
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Wir hatten halt nichts in meiner Jugend. Nicht mal gute Witze. War eine harte Zeit damals

Geschrieben am
Bammy (Profil) (Website)
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o_o Dazu fällt mir nix ein.
Gut, dass ich erst ein Jahr später auf die Welt kam biggrin.gif

Geschrieben am
the_verTigO (Profil)
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In meiner Kindheit waren Fritzchen-Witze ja der absolute Renner.
Ich glaub, das hier war der erste, den ich kannte:

Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Oma.
Oma sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir bitte Zigaretten kaufen?"
Fritzchen: "Ja, Okay."
Fritzchen geht zum Supermarkt und holt sich Zigaretten, dann geht er an die Kasse.
Der Verkäufer sagt: "Du darfst noch keine Zigaretten kaufen. Du musst erst 18 Jahre alt sein."
Fritzchen: "Die sind für meine Oma."
Verkäufer: "Da muss deine Oma schon selber herkommen."
Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt alles seiner Oma.
Oma: "Geh zum Supermarkt und sag du bist 33 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gulli gefallen."
Fritzchen geht also wieder zum Supermarkt an die Kasse und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 33 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gefallen und mein Führerschein liegt im Krankenhaus."

Klassiker. muede.gif

Geschrieben am
Marian
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Wer kennt es nicht... Wild West Radio...

Hier noch ein 20-Mark-Witz:
3 Bauern sitzen an der Theke. Sagt der eine: "Meine Kartoffeln habe ich gentechnisch verändert. Sie schmecken jetzt nach Banane."
Der zweite beißt in eine mitgebrachte Kartoffel und bestätigt dies.

Geschrieben am
Kitschautorin (Profil) (Website)
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the_verTigO: Autsch...

Ich gebe zu, über den Witz von Marian musste ich schmunzeln.

Geschrieben am
qwzt (Profil)
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Tja... habe keinen Witz gesehen über den ich auch nur schmunzeln musste. Aber über deine Kommentare konnte ich lachen wink.gif Die Bravo hätte dich die Witze kommentieren lassen sollen und dir die 20 Mark/35€ geben sollen, dann hätte sich der Schmarrn auch besser verkauft.

Geschrieben am
Marian
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@Lagreengirl
https://youtu.be/fxU-uoGfyQA

Geschrieben am
Shyana (Profil)
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Wenn die Messlatte in meinem Geburtsjahr so gering war sollte ich mir nichts darauf einbilden, dass man sich über mich gefreut hat...

Geschrieben am
Knallcharge (Profil)
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Die Messlatte war immer so niedrig, Habe ein paar Jahre zuvor immer die Bravo gelesen, so von 79 - 83, da waren die Witze auch nicht besser:

Wie nennt man eine straßenbahnfahrende Osteuropäerin? Trampolin

Geschrieben am
Jiub (Profil)
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Das alles ist eben jene Art von Witz, die so und genau so von Stanley Pines kommen könnten...das würde sie dann vielleicht sogar noch ein bisschen witzig machen.

Geschrieben am
Semsemnamm
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OMG, darf ich das verwenden? Im Kölner Express gibt es genau diese Art von schlechten Witzen, und da kriegt man 10 Euro für, wenn's abgedruckt wird... da sind auch teilweise uralte Dinger drin, die ich schon vor 25 Jahren nicht witzig fand...

Geschrieben am
Copperhead (Profil)
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Und ich habe mich immer über Fips Asmussen lustig gemacht. Jetzt fühle ich mich schlecht deswegen, das hier ist ja um einiges grottiger.
Aber wo wir schon dabei sind:
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätt' gern 15 Brötchen", sagt der Bäcker: "Nehmen sie docb 30, dann platzt die Tüte" awesome.png

Geschrieben am
käsesemmel
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Hm... diese Witze erinnern mich an einen Humor, den man auch zahlreich bei Facebook oder Youtube findet. Oder auch als "Youtube poop".

Geschrieben am
Saya (Profil)
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@Jiub gibt es noch einen Stanley Pines außerhalb von Gravity Falls? Oo

Geschrieben am
O.W. (Profil)
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Der Witz mit dem Lehrerzimmer ist nicht mal so schecht. Bei den "Radfahrern" dreht es sich um die Personen die aus opportunistischen Gründen gegenüber sozial höhergestellten Personen immer sehr devot sind, aber autoritär zu allen, die sozial unter ihnen stehen. Man kann sagen, dass sie - und daher kommt der Begriff - noch oben buckeln und nach unten treten, wie Radfahrer.
Das wurde in den 80ern weithin verstanden, auch wenn sicher nicht alle wussten, dass es auf Tucholskys Rezension zu Heinrich Manns Roman "Der Untertan" beruht.

Der Witz ist dann, dass die Lehrer sich viel zu viel mit den Schleimern abgeben und diesen daduch unbotmäßige Vorteile verschaffen und dies jetzt durch "Verkehrsplanung" beseitigt wurde.

Geschrieben am
Klopfer (Profil) (Website)
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Diese Assoziation kam mir nicht in den Sinn (obwohl ich diesen Spruch natürlich kenne), aber das liegt vll. auch daran, dass ich a) bisher nie mitgekriegt hab, dass Lehrer tatsächlich die Schleimer bevorzugen würden und b) das Lehrerzimmer an allen von mir besuchten Schulen sowieso generell für alle Schüler tabu war. kratz.gif
(Als Lehrerkind kann ich mit Fug und Recht behaupten, dass Schleimer auch bei Lehrern nicht beliebt sind.)

Geschrieben am (Geändert am 8. März 2017 um 01:04 Uhr)
Der Admiral (Profil)
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@Klopfer

Doch, Schleimer werden bevorzugt. Aber auch hübsche Mädchen. Konnten kaum deutsch, nur russisch sahen aber heiß aus ab 14. Zack, die besseren Noten in allen Fächern des Lehrers. Andere wurden mit gleichem Ergebnissen schlechter bewertet.

Geschrieben am
dns01 (Profil)
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Es wurde zwar schon erklärt aber bei uns (südlich der Alpen) war ein Radfahrer mit "nach oben buckeln, nach unten treten" definiert.
Was das Schlimme an diesen Witzen ist, ist das sie teilweise 100 Jahre alt sind. Es gibt eine tolle Seite der Österreichischen Nationalbibliothek bei der Tageszeitungen seit Fünfzehnhunderhaumichtod digitalisiert und öffentlich zugänglich sind. Ich lese diese Zeitungen aus geschichtlichen Interesse und da finden sich Witze dieser Art aus der Nachkriegszeit des 1.WK.

Was mir hier aber komplett abgeht sind die surrealen Witze ala "Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Benzin..." War 1987 24 Jahre alt und schon aus dem Bravoalter raus, aber diese Witze gingen rauf und runter

Geschrieben am
Klopfer (Profil) (Website)
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Sagt mal: Was ist eigentlich in euren Regionen kaputt, wenn euer erster Gedanke bei "Radfahrer" diese Definition ist und nicht "Ein Typ, der auf einem Drahtesel sitzt"? huh.gif Und dann auch noch im Zusammenhang mit Lehrerzimmern? Auf was für lausigen Schulen wart ihr denn?

Geschrieben am (Geändert am 8. März 2017 um 16:16 Uhr)
Jiub (Profil)
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@Saya Nö? Nicht, dass ich wüsste. ^^;

Das mit den Radfahrern habe ich auch noch nie gehört...wer lässt sich sowas denn einfallen?

Geschrieben am
O.W. (Profil)
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Ich bin selbst Lehrer und ich kann Schleimer kein bischen ab.
Aber was bis in meine Schulzeit rein zum Teil in ländlichen Gymnasien so abging war nicht immer unbedingt fair. Da gab es leider wirklich die Lehrerinnen und Lehrer mit Lieblingskindern, die gewähren durften, weil man die eben hatte. Ich selbst durfe mal erleben, dass meine Englischnote bei einem Lehrerwechsel zum Halbjahr von einer 1- auf eine ganz schwache 3- fiel, weil ich ein Arbeiterkind mit eigener Meinung war und die gnädige Frau Lehrerin das nicht mochte. Das hieß bei uns damals: "Iss eben so. Da musste durch. Solange du nich kleben bleibst ..."
In ernsten Fällen, also bei gefährdeter Versetzung oder gefährdetem Schulabschluss hätte bei uns an der Schule der Direktor sicher geholfen, aber ich habe auch von Schulen gehört, wo auch der Direktor sehr auf "Radfahrer" stand.

Und auch wenn einige das noch nie gehört haben, so kann ich zumindest für das Siegerland (Dreiländereck NRW--Rheinland-Pfalz--Hessen) sagen, dass "Radfahrer" in den 80er als Beschreibung/Beleidigung verstanden und verwendet wurde, auch wenn es schon nicht mehr modern war.

Geschrieben am
Saya (Profil)
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@Jiub zu dem passen diese Witze aber überhaupt nicht?! XD

Geschrieben am
murks
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Ich muss sagen, mir hat auch der Super-Gaudi am meisten gefallen. Das mag aber auch damit zu tun haben, dass er der heutigen Auffassung von Humor noch recht nahe kommt. Heutzutage funktioniert eigentlich alles über Wortspiele oder Situationskomik. Ich würde behauptet, dass normale gute Witze heute auch keinen mehr zum Lachen bringen würden. Man denke beispielsweise mal an Blondinenwitze.

Von daher würde ich soweit gehen zu behaupten, dass wir das Problem sind und früher alles viel lustiger war als "Na, na, kennste? Kennste, wa?".

Geschrieben am
Jiub (Profil)
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@Saya
Vielleicht, aber du musst zugeben, dass die typischen "Grunkle Stan" Witze meistens auch echt unterirdisch waren.
"My wife misses me, but her aim is getting better! But her aim is getting better! Get it?"

Geschrieben am
Saya (Profil)
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Den fand ich super! Grunkle Stan hat die besten Sprüche biggrin.gif

No "but"s except yours outside the door!

Geschrieben am (Geändert am 9. März 2017 um 14:09 Uhr)
ZRUF
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Also das mit den Radfahrern habe ich auch verstanden und fand ich unter den miesen Witzen noch das geringste Übel.
In Bayern wurde der Begriff Radfahrer damals aber eben auch generell für Petzen verwendet. Und wenn man das ganze dann so interpretiert, dass der Zebrastreifen helfen soll, dass auch die anderen Schüler Gehör finden und nicht nur die Petzen, dann bekommt der Witz auch einen gewissen Sinn.
Zumal ich aus eigener Erfahrung sagen kann, dass es Lehrer gibt, die genau diesen Knallköpfen zuhören und eine andere Meinung nicht mehr hören wollen.
Ansonsten zum Thema Lehrer... ja da gibt es solche und solche. Ich hatte die merkwürdige Situation bei einigen Lehrern zu den Lieblingsschülern zu gehören und bei anderen auf der Hassliste zu stehen. Und ja, das merkt leider auch an den Zensuren. Aber da ich nie ein besonders guter Schüler war (alles andere war einfach interessanter), ist das dann auch egal, ob man knapp an einer 5 vorbeischrammt oder eine 3 bekommen hätte.
Ätzend war's nur in der Oberstufe, als ich auf der Hassliste einer meiner Lehrerinnen im Leistungskurs war. Damit war eine gute Abinote dahin. Dafür hatte ich nachdem mir das klar war auch verdammt viel Freizeit 07baa27a.gif

Geschrieben am
ZRUF
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Ach ja, und irgendwie waren in meiner Jugendzeit diese Mami, Mami Witze total in.

Sowas wie:
"Mami, Mami, wo ist mein Hamster?"
"Moulinex so einfach geht das!"
oder
"Mami, Mami, ich will noch so ein glitschiges Bonbon!"
"Tut mir leid, aber Opa hat nur 2 Augen"

071.gif

Geschrieben am
Lagreengirl (Profil)
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@Marian, danke das erklärt es recht anschaulich smile.gif

Geschrieben am
Der 13. (Profil) (Website)
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Ich fand die Sache mit der Karies recht lustig. Ich mag halt so absurde Antworten.

Geschrieben am
the_verTigO (Profil)
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@Der 13.
Das ist ein bisschen wie:

Anna und Max kommen sich näher.
Max: "Ich bin ein bisschen nervös..."
Anna: "Ist das dein erstes Mal?"
Max. "Nein, ich war schon mal nervös."

Geschrieben am
Bammy (Profil) (Website)
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@ZRUF

Ich bin entsetzt ... bürgs (musste aber dennoch lachen^^)

Geschrieben am
ZRUF
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@Bammy

Da gibt's glaub ich mindestens 50 Witze dieser Art.
Hab da noch einen für dich:
"Mami, Mami, ich will nicht immer im Kreis laufen!"
"Sei still, oder ich nagel den anderen Fuß auch noch fest."

Geschrieben am
the_verTigO (Profil)
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"Mami, Mami! Papi hat sich in der Garage erhängt!"
Die Mutter rennt panisch in die Garage aber niemand ist dort.
"Reingelegt! Er hängt auf dem Dachboden!"

Geschrieben am (Geändert am 14. März 2017 um 14:49 Uhr)
Bammy (Profil) (Website)
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@ZRUF @the_verTigO

Hört auf, dass ist ja gruslig! biggrin.gif

Geschrieben am
EvilDevil (Profil)
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Also ich muss ganz ehrlich sagen, dass ich den Gaudi Witz sogar recht gut fand. Alles andere war allerdings unterirdisch und den mit dem Fahrrad/Lehrerzimmer hab ich erst in den Kommentaren verstanden. Daher ...

Geschrieben am
michicop (Profil) (Website)
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Das erinnert mich an einige sehr derbe Witze aus meiner Jugendzeit, wie zB:

Was ist klein und kann sich in nem Flur nicht umdrehen?
Ein Baby mit nem Speer im Kopf...

Oder als mal der schlechteste Witz im Radio gesucht wurde, damals hat meiner gewonnen:

Was ist der Unterschied zwischen einem Popel und einem Hubschrauber?
Einen Hubschrauber kann man nicht essen...

Geschrieben am
Die Glückliche Myrthe (Profil)
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Ich mag ja so bekloppte Sinnloswitze eigentlich, aber von denen oben fand ich nur "Super-GAUDI" wenigstens etwas zum Schmunzeln.
Aber ich mag die brutalen Witze aus den Kommentaren :'D

Geschrieben am
Der Admiral (Profil)
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Deswegen sagt man den deutschen im Ausland auch nach, das sie keinen Humor hätten. Bei den Witzen ist das Klischee aber auch voll verdient.

Geschrieben am
Klopfer (Profil) (Website)
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Und Mario Barth verbessert die Lage auch nicht unbedingt. XD

Geschrieben am
Die Glückliche Myrthe (Profil)
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Mir hat heute Cortana (also mein PC o.O) einen Witz erzählt:

Fritzchen in der Schule. Sagt der Lehrer: "Fritzchen, nenn mir zwei Pronomen!"
Fritzchen: "Wer? Ich?"

Ha. Ha.
*slowclap* ^^

Geschrieben am


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