Zeig mir deine Mumu?
Warum heißt diese Klamottenmarke so merkwürdig?
Link: [https://www.showmeyourmumu.com/]Twitter-Widget ausblenden?
Hier gibt's kurze Kommentare, Links und Bilder - nicht nur von Klopfer selbst.
Hier steht, wie du selbst etwas posten kannst. Bitte beachte dabei die Regeln.
Zurück zur Hauptseite der Deponie
Warum heißt diese Klamottenmarke so merkwürdig?
Link: [https://www.showmeyourmumu.com/]Das nenn ich mal irreführende Werbung. Man sieht ihre Mumu gar nicht!
Und die Kleidung auf dem Foto hat auch keine Mumufarbe.
Das einzige was mir aufgefallen ist, im linken Bild sitzt die Mumu fast zentriert mittig im Bild. Der Fokus der Kamera muss also in die Region gezielt haben. Ebenso hält die Frau die rechte Hand vor die Leisten.
Und im rechten Bild sitzt die Mumu mittig nach unten, leicht rechts versetzt, Ich hab jetzt schon lange keine Frau mehr real Live nackt gesehen, aber der Blumenstrauß verdeckt wie die Hand auf dem linken Bild wieder die Leisten Region. Kann mich bei der Anatomie täuschen, und der Blumenstrauß verdeckt nur den oberen Teil der Oberschenkel. Hab halt gerade nichts zur Hand womit ich dies Gegentesten könnte.
Demzufolge schlussfolgere ich, dass der/ die Fotograf/in bewusst den Fokus im Schambereich gehalten haben muss.
Oder meine Hormone verarschen mich, und bilden sich Dinge ein, die in Wirklichkeit gar nicht so pervers sind.
@Idefix, ich bitte Dich, es ist das Internet, es ist mindestens so pervers wie Du denkst, aber meisten noch perverser xD
Und ja rechts hält sie sich einen Busch vor den Busch...
Dabei zeigt sie nur gute Teile ihrer Brüste und ihre Knöchel. (Free beer, naked girls and false advertisement!)
Wie soll man auch den Muttermund auf Ganzkörperaufnahmen gut darstellen können... ^-^
@Sajoma, ich stelle mit diesen "fish bowl" effekt vor, die Mumu im Zentrum ganz groß und den Rest drumherum nach außen immer kleiner werdend. So könnte es, wenn überhaupt, klappen.
Eure kranke Fantasie gefällt mir.
@Gast: Klingt, als seist du vielversprechender Fotograph. Ich werde trotzdem nicht Modell stehen. ^^
Wow, ich halte mich extra zurück und schreibe nicht "und wer will jetzt mein Modell sein?" und zack, weißte trotzdem was ich schreiben wollte, ohne es zu schrieben. Verdammt, Sherlock Sajoma hat wieder zugeschlagen...
Ich würdige deine Disziplin Aber dafür schreiben wir schon zu lange; ich bilde mir ein, ich wisse, wann du eine Steilvorlage nutzt.
Mach ich ja auch normalerweise, dachte nur, heute nur heute, könnte ich mal widerstehen. Aber hilft ja nix, wenn dann jemand anders die Pointe dann mitnimmt. Dann hätte ich das mal lieber selbst gemacht. Wenn einen die Muse küsst, sollte man ihr halt folgen ^.~
Hast du mich gerade eine Muse genannt?
Und das nicht zum ersten Mal...
Welche Muse? Erato? Thalia? Kalliope? Oder gar Pampel?
Pampel wäre mir recht. ^-^
Pampel kann man gut vernaschen... oder ausquetschen...
Bei Karl May kam mal jemand dieses Nachnamens vor. Weiß aber nicht mehr, in welchem Band. Hugh!
Vernaschen würde ich bei einer so bitteren Frucht vielleicht nicht sagen, aber bitte.
Willst Du sagen, dass Du eine bittere Frucht bist? Nicht so eine für kleine Jungs, die einfach alles nehmen würden was süß ist, nein, eine für den echten Kenner, der das vollmundige bittere Aroma zu schätzen weiß?
Ich kenne da ein rezept, wo man Hähnchenbrust in Pampelmusensaft einlegt, quasi beizt und dann mit Paprikapüree und Couscous gegrillt serviert... bin mal in der Küche...
Äh, ja, genau das wollte ich damit wohl sagen. "Das Eklige aus dem Norden - jetzt auch als Frucht!"
Guten Appetit. o:
Die Eklige aus dem Norden? Aber das war doch "rotten shark" aus Island. Den habe ich nur einmal in meinem Leben probiert und das war schon Fehler. Es war nur ein winziges Stück, ich glaube ich habe erst einen Tag später wieder was schmecken können und drei Tage später war auch irgendwann der Geruch verschwunden, der an mir haftete wie Pech.
JEdenfalls bist Du eine Muse udn wenn Du auch ein Früchtchen bist xD
Da Eklige aus dem Norden war in dem Zusammenhang Jever Pilsener (oder wahlweise Flensburger). Nicht ganz so dauerhaft wie deine Experimente oo
Ein Früchtchen, hm, dagegen kann ich wenig sagen... Bin heute mit einem Ohrwurm von "Cherry Cherry Lady" aufgewacht, meinst du sowas? Und ne, ich hör das nicht freiwillig.
@Sajoma: Ich hatte ja immer eine hohe Meinung von dir, aber dein vernichtendes Urteil zum guten Flensburger hat mich erschüttert! Ich bin menschlich enttäuscht!
@ObsidJan: Das Flensburger ist so mit mein Lieblingsbier. Der Humor muss halt zum Bier passen. Ploppend und herb. o0
@Sajoma, na zum Glück hast Du noch den Nachtrag gemacht, dass Du das nicht freiwillig hörst... sonst wäre der Musenstatus wohl schneller wieder weggewesen als ne Möwe im Sturm. Bist mir ja ein Früchtchen... ^.~
Wer weiß, vielleicht bin ich die Muse für schlechte zeitgenössische Musik und Internetkommentare, dann wäre genau das meine Aufgabe! o:
Solange Du nicht die Muse für zeitgenössisch schlechte Internetkunst bist, die Missy zu dem abscheulichen Verbrechen an der deutschen Lyrik inspirierte, dass in Männer sind Arschlöcher gipfelte, ist ja alles noch in Ordnung.
@Gast: Hast du die 13einhalb Leben des Käptn Blaubär gelesen? Im Bolloghirn gibt es da diese eine schlechte Idee...
Es muss auch schlechte Musen und schlechte Kunst geben, pah!
Ja, müsste meines Wissens nach alle Werke von Walter Moers gelesen haben. Warte... habe ich den Schreckenmeister auch gelesen oder steht er nur dekorativ im Regal... ich kann mich gerade nicht daran erinnern. Einer meiner Lieblinge war Rumo oder die Geheimnisse im Dunkeln. Denn einige Geheimnisse müssen im Dunkeln geschehen.
Ist wirklich so.
Der Witz ist ja, ich halte Dich nichtmal für eine schlechte Muse.
Die Wunder im Dunkeln, glaube ich. Ja, mag ich auch, gerade von Dirk Bach gelesen.
Was macht eine gute Muse denn aus? Die Qualität der Kunst, die sie inspiriert?
Ich wäre ja lieber ein guter Künstler als eine gute Muse...
Und da muss ich jetzt an Dogma denken, wo sie die Muse treffen, die sich selbstständig gemacht und feststellen musste, dass sie zwar jeden zur Kunst inspiriren kann, aber selbst keine Einfälle hat. Auch ein unterhaltsamer Film, Kevin Smith eben.
Bei mir macht es was aus, dass ich quasi durch jeden Deiner Kommentare eine lsutige Idee für einen weiteren Kommentar bekomme. Du bist allerbeste Stichwortgeberin und Dir nicht zu schade, selbst absurdeste Ideen noch ein Stück weiter zu spinnen. Ehrlich, mit Dir könnte ich Ideen für eine ganze Buchserie entwickeln. Leider bin ich aber mit anderen Sachen als Bücherschrieben beschäftigt.
Beinahe werde ich rot. ^-^ Danke dafür.
Aber geht mir mit dir ähnlich, denke ich. (Wobei vielleicht nicht ausschließlich mit dir, Stone hat da teils auch einiges inspiriert. Da fällt mir ein: Was macht die Geschichte, an der du schriebst, hä?)
Ja, die Muse war ne schöne Rolle, aber am besten fand ich, dass Gott Purzelbäume verhaut. Erinnert mich an meinen Bruder, der in Gott ein intergalaktisches Kind sieht, das zornig wird, wenn etwas nicht klappt, und dann eben mal eine Sintflut oder ein paar Plagen schickt. Mit der Zeit wurde Gott dann älter und, wie Klopfer schön festgestellt hat, auch sexuell reifer... (Irgendwas mit Schäferstündchen mit Maria, bin zu faul, es rauszusuchen; mischka regelt das ja aber für gewöhnlich. xP) Ich mag ja die Kommentarkultur hier. Doch, echt. :3
Also wirklich!?! Bin ich dein Sklave oder was?
Nein, nur deutlich weniger verpeilt. Ich wollte damit auch keine Aufforderung erteilen, sondern eher ein Charakteristikum von dir beschreiben, und zwar kein schlechtes. Aber du kannst es natürlich auch als Beleidigung verstehen, wenn du willst. War nur nicht so gedacht.
Sorry, da hat der Smiley gefehlt, ich hatte mich weder beleidigt, noch herab gewürdigt gefühlt. Hat mich eher amüsiert. Also nichts für ungut!
@Soja: Warum erkennst du es nicht, wenn ich was nicht ernst meine???
@Sajoma
Welche Geschichte meinst denn?
@mischka: Ich hatte es irgendwie angenommen, wollte aber auf Nummer sicher gehen und nicht einen draufsetzen, falls du doch angefressen sein solltest. ^-^
@Stone: Du hattest doch irgendwo in den Kommentaren eine angefangen, mit dem Detektiv in der Hauptrolle. o:
Achso meine Detektivgeschichten.
Ja, das sind spontane Eingebungen, die ich über einen kurzen Zeitraum, wie es mir einfällt poste. Für eine echte Detektivgeschichte müsste ich zuviel herumtüfteln, da schreib ich lieber an meiner Serienmördergeschichte weiter.
Ich bin menschlich enttäuscht und werfe nun meine Fanaccessoires weg. :<
Äh, ich meine, mach du ganz, wie du meinst. ^^
Was genau sind denn "Stone-Fanaccessoires"?
Kieselsteinchen?
Dann pass aber auf, dass du niemanden damit triffst!
Vertigo, Kieselsteinchen... Kieselsteinchen! was willst Du denn damit anrichten? Wird ja nicht gefeuert wie Schrott.
Um meine Eltern zu zitieren, als ich noch im Kindergarten war: "Wenn du damit einen ins Auge triffst, kann der blind werden."
Ja, und wenn der dabei auch noch masturbiert dann erst recht...
@Gast: Und wenn er kopuliert, taub?
mindestens, wenn nicht schlimmeres!
Jetzt versuche ich das Bild aus dem Kopf zu kriegen, wie du die Stone-Fan-Kieselsteinchen heftig in alle Richtungen um Dich schleuderst und ein kopulierendes Paar damit erwischst, ins Ohr triffst und die daraufhin taub werden...
Und dann kommt Detektiv Stone und muss den Fall aufklären. Uns so kreist sich der Schließ!
Und nur mal am Rande: Wer verkauft ohne mein Einverständnis Fanutensilien????
Na die Chinesen! Wer denn sonst? Aber diese billigen Kieselsteine aus Plastik sehen bei schwacher Beleuchtung auch täuschend echt aus...
Ich denke, Stone, sie werden dich auch bald wegen Urheberrechtsverletzung verklagen, weil du bestimmt kein Patent für deinen, also ihren, Produktnamen hast. Schäm dich, andere so für ihre Arbeit auszunutzen!
Und Gast: man prüft sie olfaktorisch und haptisch, das bringt rasch Klarheit. ^^
vor allem geschmacklich konnten sie mit heimischem Steingut nicht mithalten... dabei haben die Chinesen sogar nur Steine aus der großen Mauer verwendet, mit Echtheitszertifikat... leider alles gefälscht...
Um es mit Southpark zu sagen: Verdammte Mongowen! (Haben die Mauer gefälscht.)
Wenn ihr echte Stone-Steine wollt, dann schick ich euch gerne welche. Direkt von der Alm. Kann sein, dass sie zwar nach Kuhpisse oder Kuhscheiße stinken, aber dafür sind sie autentisch.
Aber Stone, darum geht es doch bei den Kopien, wir wollen was was halbwegs wie echt aussieht, aber bloß nicht das echte Zeug, das stinkt und so... nee authentisch wirken ist was anderes als authentisch sein... mit authentisch wirken kannst Du Geld verdienen, Junge Junge...
Wenn man wirklich gut ist, treibt man's so weit, dass nachher das Original für die Fälschung gehalten wird. :3
Das heißt wohl ich bleibe auf den stinkenden Steinen sitzen, die ich übers Wochenende mühsam gesammelt habe?
Das kommt drauf an, verkaufst du zwei zum Preis von einem und treibst dich damit selbst in den Ruin?
Dann ja.
Quatsch, gehe zu QVC, o. RTL Shop, oder wie die anderen alle heißen. Und verkaufe die Steine teuer als Talismane. Dichte den Steinen magische Kräfte an.
- Macht einen großen Penis
- Macht mindestens eine Körbchengröße größere Brüste
- macht Frau/ Mann läufig/ rollig/ geil wie ein ganzes Rudel Tiere zur Prumpftzeit
- tilgt Körpergeruch
- Heilt sämtliche Krankheiten (Ja auch Krebs, Aids, verlangen nach Zigaretten, und was sonst noch so keucht und fleucht
- vertreibt in der Nähe des Fernsehers lästige Werbung
- beim kauen auf den Steinen macht es Mundgeruch weg, und beseitig Karies
- neben dem PC verhindert es automatische Windows 10 Updates
- im Auto wirken die Steine durch die Schackra Wellen die sich aufs Motorsteuergerät auswirken in 25PS Mehrleistung aus
- Hinzu vertreibt es Marder, und Vögel kacken das Fahrzeug nicht mehr an
- Im Geldbeutel lässt es das Geld sich selbst vermehren
- Als Wurfgeschoss gegen sämtliche Tiere wirken die Steine durch den Erzengel Pegasus, dass sich Tiere sofort unterwerfen, und devot alles mit sich machen lassen
- vaginal eingeführt verhindern die Steine Schwangerschaften, treiben den vaginalen PH Wert in die Tiefe, dadurch erhöhte Äztwirkung zur Reinigung und Abtötung von Spermien jeglichen männlichen Lebewesen
- mehrmals kräftig auf die Schwiegermutter eingehauen lässt diese verstummen, und nervt nie wieder(!)
- öffnet bei hohen Tempo gegen die Scheibe geworfen jedes noch so sperrige Fenster
- dienen in großer Menge als Gehweg, Parkplatz, Frostschutz für geplante Böden aller Art im freien Bereich
- für 100€ mehr pro Stein gibt es exklusive Tschernobyl und Fukushima Steine die Leuchten im dunkeln, und helfen so Strom zu sparen
- die Steine dienen in jeder Suppe nicht nur als edlen Blickfang, sondern machen selbst versalzenes, oder überwürztes Essen zu einem 6 Sterne Gourmet Gericht
- ein Stein rektal eingeführt verhindert Durchfall, Flatulenzen, und der Auswurf beim Stuhlgang riecht nach Meerwasser (Stein vorher wieder ausführen, wir haften nicht bei Beschädigungen an der Keramik beim vergessen des vorherigen Entfernens)
- ein Stein auf den Router gelegt ergibt durch die Urknall Alphawellen ein plus von 24% mehr Geschwindigkeit im Internet. Hinzu hat man immer, überall volle WLAN Stärke, und die maximalste Singnalstärke
- zermahlene Steine/ Pulver aus den Steinen wirkt nachweislich in unabhängigen Laboren getestet 12% stärker als Nashorn Pulver, 5x stärker als Koks, und am Penis, an der Vagina in die Haut eingerieben lässt den Partner/ die Partnerin saugen wie ein Dyson Staubsauger, ohne Saugkraftverlust
- Ein Stein als Kugelersatz in der PC Maus, öffnet einen ohne Altersnachweis, oder Abo auf klopfers-web.de alle Türen und Tore, man sieht alles!
- Barfuß auf besonders kalten, und spitzen Steinen herum laufen entfernt für immer Käsefüße, hobelt überschüssige Hornhaut ab, und stärkt das Immunsystem, und Schmerzempfinden
- Als Beilage in der Steuererklärung ergibt es bei der Auszahlung der überschüssigen Steuern den Faktor mal 1,35x. Ebenso verlangt das Finanzamt nie mehr Geld von einem
- Apple akzeptiert diese Steine als Zahlungsmittel
- Steine auf die Augen legen lässt alles wie in der Magie nicht mehr so düster, und schlecht aussehen
- Ein Stein auf die Bravo gelegt, lässt jede(!) Bravo Fotolovestory mit einem Happy End zuende gehen, jede(!)
- Ein kleines Steinfragment herunter geschluckt macht Sie sexuell unwiderstehlich! (Warnhinweis: Bitte entfernen Sie sämtliche Haustiere im Umkreis von 50m, bzw. halten Sie mindestens 50m Abstand von sämtlichen Haustieren. Wir haften nicht bei Verletzungen von oder mit Tieren am eigenen Leib!
- Die hier Angebotene Steine dienen als günstige Alarmanlage, einfach vor der Haustüre großzügig verteilen
- Ein Stein im Glas mit einer beliebigen Spirituose tilgt den Alkohol, Sie können so viel trinken wie sie möchten
- Ein Stein im Glas mit einer beliebigen Spirituose erhöht den Alkohol, Sie brauchen nicht viel trinken um hackedicht zu werden, und sparen Geld
- Ein Stein lässt diese schier endlose Auflistung end...
...
falls es klappt mit dem Reichtum, war meine Idee! Ich möchte vom verdienst 25% haben.
Aber was ist an den Steinen jetzt anders als an all den anderen Steinen die auf Shopping Sendern vertrieben werden?
Sie werden von jemanden Verkauft der sich Stone nennt, so was bietet niemand an!
Chapeau, bin bereit in das Start-Up zu investieren, scheint ne sichere Sache zu sein.
Falls ich die nächsten Tage mich hier nicht so oft melde, dann nur weil ich ein paar "Behördenwege" habe um meine Firma aufzubauen.
@Idefixwindhund: Für 25% stell ich dich als Verkaufsleiter ein
Jibby Business ich komme.
Also, das mit dem WLAN und Netzempfang hat mich überzeugt. Ich muss einfach ein halbes Dutzend haben!
Als unsere erste Kundin hoffe ich auf einen ausführlichen Testbericht.
So im Stil "ich wollte es selbst erst gar nicht glauben, aber seit ich Stonesteine® benutze, bin ich zwanzig Jahre jünger, strahlend schön, obszön reich und rekordverdächtig klug! Mein Leben hat sich schlagartig zum Guten verändert, und ich bin nur noch glücklich, denn Stonesteine® enthalten große Mengen natürlichen Heroins. Stonesteine® machen aus Scheiße scheißegal, aus A D und aus 40 34! Stonesteine ®, wenn sonst nichts mehr hilft. (Habe ich Stonesteine® schon erwähnt?)", ja?
@Sajoma
Dich will ich mal sehen, wie du so was schreibst, wenn du 20 Jahre jünger bist!
@Sajoma
Genau so. Und dann kommt Idefixwindhund ins Bild gesprungen und bewegt seine Lippen asynchron zum von mir eingesprochenen Text:
"Und was sagt ihr Partner dazu?"
Um IdefixWindhund zum Springen zu bringen, braucht ihr ein Stöckchen, keine Steine!
@the_verTigO: Ein Leichtes für mein vierjähriges Ich! Ich konnte bestimmt schon Buchstaben nachmalen. Tse.
Und wer will nicht nochmal die Trotzphase durchleben und seine Umwelt ungestraft foltern können. <3 Übrigens denke ich, dass die Zielgruppe älter ist als ich und es als nettes Kompliment versteht, wenn eine jüngere Dame ihnen sowas erzählt, als sei sie gleich alt. Ich mag mich irren, gucke sowas nie...
@mischka: Die springen schon, wenn man welche wirft. x: Stone, hast du auch Stonestöcke®? Tierquälerei lass ich mir nicht vorwerfen.
Ja die Sortimentserweiterung ist in Arbeit. Bei uns gibt es viele Berge (Rohstoff für Steine), Wald (Rohstoff für Stöcke), Kühe (Rohstoff fürs magische Tschakra für Steine und Stöcke), Wiesen (Leider bin ich da schon zu langsam, denn man kann bei uns hervorragendes Kräutersalz kaufen, jetzt ganz ohne Sarkasmus), gute Luft (die könnte man ja in Dosen füllen...) und Quellwasser (aber das pumpen wir bereits Richtung Wien).
Ich merke schon, unsere Idee trägt Blüten
Denkt noch an den Leitsatz: "Für diese Produktion sind keine Tiere gequält worden, oder gestorben!" Sonst gibt es noch ärger von PETA.
Im Gegenteil. Die Tiere durften sich erleichtern!
Luft in Dosen? PerriAir? Oh nein, ich suche gerade nach dem Ausschnitt aus SpaceBalls als Referenz udn was finde ich?
https://www.vice.com/de/article/3bye3w/ein-kanadisches-unternehmen-verkauft-luft-in-dosen-nach-china-621
das ist ja echt das letzte! Usnere Idee ist schon drei Jahre alt... es ist zum Heulen, man kann nicht mal mehr Sarkasmus bringen, irgendwer auf der Welt hat das schon ernsthaft gemacht... furchtbar!
Ist mir auch bewusst. Vor XY Jahren verkaufte Michael Schuhmacher, oder zumindest sein Rennstall, Abgase in Dosen vom Formel 1 wagen.
Würde heute bei den Diesel Skandalen vor allem in Raum Stuttgart total floppen.
Die Tiere durften sich erleichtern!"Tiere" ersetzen wir durch Einhörner, um die spirituelle Schakra Urknall Alphawellen Erzengel Pegasusigkeit zu untermauern.
Ja, das wusste ich bereits. Aber das macht ja nix. Die steirische Luft unterscheidet sich ja von der kanadischen. Das ist so wie beim Wein. Heute lieber Zweigelt oder doch einen Chianti?
Mit Weinen kenne ich mich jetzt nicht aus.
Womit ich mich auskenne sind die X² verschiedene Energy Drink Dosen/ Flaschen, Konzentrate, ... von Norma, Kaufland, Tankstelle, und ganz exotische Gifte von Billigramschläden
Ghupft wie gsprungan.
@Stone: Wir könnten auch die Kanadier verklagen, weil sie uns vorzeitig unsere Idee gestohlen haben. Die sind so nett, die wehren sich nicht...
Ich würde da eher die Budweiserstrategie bevorzugen.
@Stone ich hab so das Gefühl, wir wohnen in der gleichen Gegend...
Für die aus der norddeutschen Tiefebene (und zu faul zum Googlen) dürft ihr das gerne erläutern.
Meinst du die Budweiserstrategie?
@Sajoma: Wie meinen?
Ich rate mal einfach: Es geht darum, dass die amerikanische Budweiser-Brauerei und die tschechische Budweiser-Budvar-Brauerei ein Übereinkommen geschlossen haben, nicht in denselben Märkten zu konkurrieren (jf. nicht mit der Marke Budweiser).
@Klopfer
Hat die amerikanische Budweiser Brauerei nicht mittlerweile ganz still und heimlich die tschechische übernommen (zumindest einen Mehrheitsanteil?). Einfach weil sie um ihren Markennamen Schiss hatten?
Wir können es auch so machen wie Apple. Unser Vermögen, und Gewinn, ... in Anwälte investieren und Klagen bis die Konkurrenz keine Kohle mehr hat zum Gegenklagen.
@Stone: Nein, die tschechische Brauerei ist ein staatliches Unternehmen, die wurde nicht verkauft.
Dann hat mir das ein Tscheche entweder falsch erklärt oder ich war schon zu besoffen um das richtig zu kapieren.
Danke für die Erklärungen :3 ja, das meinte ich.
Nur registrierte Mitglieder können hier Einträge kommentieren.
Premiummitglied
Ich würde schätzen, die haben das daran angelehnt.