Manche Dinge sollte man nicht in der Öffentlichkeit tun. Das sagen mir jedenfalls immer die Leute, die mir verbieten wollen, in der Straßenbahn zu onanieren. Insofern ist es vielleicht auch besser, an öffentlich zugänglichen PCs keine intimen Dinge zu tun, zum Beispiel seine Fickbewertungen zu aktualisieren. Oder wenn man es tut, sollte man wenigstens darauf achten, sich ordentlich auszuloggen. Denn sonst gelangt die Liste womöglich in die Hände des Klopfer-Geheimdienstes und landet somit irgendwann bei mir. (Danke an all meine über die Welt verteilten Agenten, insbesondere der Person, die mir dieses hier geschickt hat. )

Schauen wir uns also einmal diese Knatterliste an. Sein Ersteller ist offenbar geborener Buchhalter - zumindest lässt darauf sein akribischer Drang schließen, Talente und Eigenschaften unbedingt mit Zahlen zu bewerten und daraus eine Durchschnittsnote zu bilden. Die Basis bildet eine Skala von 1,0 bis 6,0, wobei 1,0 der Bestwert ist.
Allerdings sind schon die Kategorien diskussionswürdig. Anal, Blasen, Tittenform, Tittengröße, Eng, Pussyoptik, Schlucken, Facial, Gesicht, Körper. Es gäbe sicherlich gute Argumente dafür, Tittenform und Tittengröße in einer einzigen Tittennote zu vereinigen, denn es geht hier immerhin um Qualitäten, die für sich allein wenig aussagen. Lollo Ferrari hatte so aufgepumpte Hupen, dass sie für die Größe spielend eine 1,0 erreicht hätte (oder sogar etwas im 0,1-Bereich), aber die Dinger sahen so aus, als hätte man ein paar Medizinbälle an ihren Leib genietet. Bei der Tittenform gäbe es somit eine 6,0. Macht im Durchschnitt für die Titten eine 3,5 - sicherlich aber keine faire Bewertung angesichts der Tatsache, dass der gesamte Brustbereich bei ihr absolut widerlich und unerotisch aussah.

Ein weiteres Problem liegt darin, dass die Skala für einige Kategorien zu differenziert ist. Bei Anal gibt es realistisch gesehen nur wenige Stufen. "Keine Chance", "eher nicht so gern", "ganz nett" und "geht ab wie ein Zäpfchen". Dafür eine Skala zu benutzen, die 11 Stufen zulässt, ist wohl etwas übertrieben. Ebenso beim Schlucken: Von "nicht in den Mund" über "spuckt es aus" und "schluckt es" bis zu "gurgelt begeistert mit dem Zeug" gibt es wohl wenig objektive Bewertungskriterien, zumal bei konkreteren Unterscheidungen noch ein Konflikt mit der Kategorie "Blasen" auftreten könnte (etwa wenn man ihre allgemeine Begeisterung beim oralen Akt messen will).

Bei Facials ist die Skala noch überdimensionierter, weil es ja ein recht passiver Akt für die Frau ist, sich aufs Gesicht spritzen zu lassen. Auch hier kann man höchstens die Begeisterung über das eintreffende Ejakulat bewerten, aber ansonsten ist ein Facial eben das, was der Kerl daraus macht - womöglich hätte der Kerl die Dame während der Verrichtung einfach besser motivieren müssen. Leider wird nirgendwo auf der Liste vermerkt, wie viele Begegnungen die Basis für die jeweiligen Bewertungen bilden.

Auch bei der Pussyoptik kann man natürlich streiten, wie viele Stufen tatsächlich zwischen "bildschönes Dimensionstor in das Universum der Lüste" und "geschwollene Axtwunde" liegen; ich möchte nur darauf aufmerksam machen, dass relativ viele 1,0-Bewertungen auftreten, aber zwischen 3,5 und 6,0 gar nichts kommt. Das weist auf eine unausgewogene Bewertungsmethode hin. Auch bei der Enge zeigt sich ein ähnliches Ungleichgewicht, wobei es natürlich sowieso für einen Kerl schwierig ist, zwischen "ich spüre nicht mehr viel" und "wie eine Salami im Flur" Differenzierungen vorzunehmen, wenn nicht gerade Wärmeabstrahlung und Luftzug beim Akt Rückschlüsse darauf geben, wie viel Raum tatsächlich zwischen Gemächt und vaginalem Gewebe liegt.

Bei der Fellatio-Bewertung möchte ich außerdem anmerken, dass sie nicht ganz konsistent scheint. Bei einer 6,0-Bewertung im Blasen könnte man eigentlich davon ausgehen, dass die Dame sich dieser Sexualpraktik komplett verweigerte. Nun steht bei der jungen Dame ganz oben aber zugleich, dass sie eine 4,0 im Schlucken hatte. Natürlich gibt es die Möglichkeit, den Samen auch oral zu verabreichen, ohne dass die Frau dafür ihre Lippen um den Prengel des Partners schließen muss, aber es erscheint etwas merkwürdig, dass eine Frau das Blasen verweigern soll, aber nicht die Aufnahme des Nektars der Fruchtbarkeit.
Im Zusammenhang mit den Facials stellt sich übrigens bei der Gesichtskategorie die Frage, ob die Bewertung vor oder nach der Glasur stattfand und somit die Ergebnisse verfälscht sein könnten.

Diese Liste zeigt also viele Schwächen, und die größte Schwäche ist wohl, so eine bekloppte Tabelle überhaupt zu erstellen. Was ist der Einsatzzweck so einer Liste? Wenn sich die Gelegenheit ergibt, mit einer Frau "Versteck die Wurst" zu spielen, fährt man dann erst einmal Excel hoch und schaut, ob ihre Tittenform schön genug ist? Wenn man mit einer Frau Sex hatte, sollte man nicht auch ohne Schulnoten wissen, ob es mit ihr Spaß gemacht hat oder nicht? Ich glaube, die größte Überraschung bei der Liste für mich war, dass es tatsächlich Idioten gibt, die solche Listen führen. Vorher hatte ich noch die Hoffnung, dass das so ein blödes Klischee aus Sitcoms und Jugendzeitschriften ist. So wie Gruppenonanieren unter pubertierenden Jungs. Das gibt es ja meines Wissens in der Realität auch nicht. Zumindest hab ich in der Straßenbahn noch nichts davon mitbekommen.

Nachtrag: Ihr dürft ja gerne mal raten, welche von den angegebenen Noten zu der Angetrauten des Listenerstellers gehören.

2. Nachtrag: Eine ähnliche Liste von einem Vertreter des anderen Geschlechts gibt es hier.

Ich hab gestern mal wieder einen Thread auf der Seite gelesen, die Fox News als "Internet Hate Machine" bezeichnet hat. (c't nannte sie "Das Trollparadies". Ich glaube, es ist klar, wovon wir reden.)

Es ging darum, dass die Freundin des Threaderöffners ihm aus heiterem Himmel gesagt hat, dass er ruhig mit anderen Frauen schlafen kann, sie dann aber auch das Recht hat, mit anderen Typen zu poppen. Er fragte nun, was er davon halten solle.

Mein erster Instinkt (und auch der der meisten Leute dort) war, dass sie schon einen anderen Kerl im Auge hat oder sogar schon mit ihm gevögelt hat und nun eine Möglichkeit sucht, das im Nachhinein zu legitimieren.

Andere meinten aber, sie würde ihn nur testen und ihm die Hölle heiß machen, wenn er tatsächlich anfangen würde, seinen Lümmel bei anderen Mädels zu befeuchten.

Fast niemand schien ernsthaft zu glauben, dass die Frau tatsächlich ohne Hintergedanken plötzlich eine offene Beziehung führen wollte.

Und jetzt bin ich einfach mal neugierig, was ihr denkt? Kann ja sein, dass die Leute, die sich in moots Sündenpfuhl herumtreiben, alle ganz besonders zynisch sind. Daher will ich wissen, was ihr von dieser Situation haltet. ^^

Der Wettbewerb "Klopfers Ego muss noch größer werden" ist vorbei! Danke an alle Einsender, auch wenn es weniger waren als erwartet. ^^ Ich werde mir aber noch einige Tage Zeit nehmen, um den Gewinner zu ermitteln und die Beiträge aller Teilnehmer zu präsentieren.

Hat jemand letzten Dienstag oder gestern "Goodbye Deutschland!" geguckt? Vermögensberater Hinz und seine Angetraute fliehen vor dem Finanzamt (Scheiß Buchprüfungen! Der Staat bescheißt Unternehmer! Und füttert eh nur Hartz-IV-Schmarotzer durch!) nach Florida und wollen da Bratwürste verkaufen. Das Startkapital beträgt 150000 Euro, wobei sie knapp hunderttausend Euro schon mal in 20 Grillfahrräder investieren. Mutig wird mal eben mit 40000 verkauften Würsten pro Monat kalkuliert, die man natürlich schon kauft, bevor man überhaupt die erforderlichen Genehmigungen für den Verkauf hat. Man mietet sich eine riesige Hütte für 2800 2600 Dollar im Monat und dann nochmal eine Wohnung für 800 Dollar für die Tochter, weil die es nicht erträgt, mit ihren Eltern zusammen in einem 200-Quadratmeter-Haus zu wohnen. Herrlich. Natürlich fliegen sie kräftig auf die Schnauze, und ein befreundetes Ehepaar, was sie zu sich gelockt haben, musste schon wieder mittellos nach Deutschland zurückkehren und sich in die Reihe der oben erwähnten Hartz-IV-Schmarotzer eingliedern.
Das Ehepaar selbst ist mit der Tochter aber weiterhin in Florida und versucht sich mit dem Bratwurstverkauf durchzuschlagen, bei dem man vor einem Jahr noch dachte, dass man nicht selbst am Grill stehen müsste. (Man träumte ja auch nach relativ kurzer Zeit von einem Bratwurstimperium mit über 1000 Grillfahrrädern.)

Das war jetzt so eine kleine Zusammenfassung für die, die es nicht gesehen haben. Ich hab mir jedoch mal die Website der Familie angeguckt. Das ist noch einmal herrlicher.
Kaputt arbeiten sie sich wohl nicht gerade, denn sie haben gerade mal vier feste Stellplätze. Jeden Dienstag viereinhalb Stunden, jeden Donnerstag drei Stunden, jeden Sonntag dreieinhalb Stunden - und dazu noch jeden zweiten Samstag im Monat noch einmal zwei Stunden. Ansonsten lungern sie noch bei den Heimspielen der örtlichen Basketballmannschaft herum. Den Rest der Zeit brauchen sie vermutlich, um ihr Geld zu zählen.
Der Knaller ist aber: Sie suchen Investoren, weil sie einen zweiten Geschäftszweig aufbauen wollen. Diesmal wollen sie keine deutschen Bratwürste verkaufen, sondern (wohl auf die gleiche Art) deutsche Backwaren. Schon die erste Idee funktionierte nicht, und jetzt versuchen sie eigentlich genau das Gleiche wieder, nur mit einem leicht anderen Produkt? Und DER Mann war mal Vermögensberater? Dem würde ich ja nicht mal einen zerlatschten Groschen aus DDR-Zeiten anvertrauen.

Na ja, wollte euch nicht langweilen, aber ich musste einfach mal öffentlich lästern. Heute dürfte die Folge noch gratis auf Voxnow.de zu sehen sein, falls jemand neugierig ist.

(Ist natürlich die ideale Gelegenheit, auf eine ältere Kolumne zum Thema hinzuweisen, die übrigens im zweiten Sammelband zu Klopfers Web in einer längeren Fassung enthalten ist.)

Nachtrag: Premium-Mitglieder können sich inzwischen eine Lästerei zu dieser Folge von "Goodbye Deutschland" durchlesen.

Eine brasilianische Frau darf legal am Arbeitsplatz masturbieren und Pornos konsumieren. Das entschied ein brasilianischer Richter. Die 36-jährige Frau hat erfolgreich dargelegt, dass sie an einem chemischen Ungleichgewicht leidet, welches für Beklemmung und Hypersexualität sorgt. Die einzige Möglichkeit, damit fertig zu werden, besteht für sie in der Masturbation. (Klingt so, als hätte ich das auch. ) Normalerweise würde Ana Catarian Bezerra bis zu 47 Mal am Tag onanieren, aber dank eines von ihrem Arzt verschriebenen Medikamentencocktails kann sie es nun auf 18 Mal täglich runterschrauben.

Bin ich froh, dass ich als Selbstständiger kein Gerichtsurteil brauche, um mein chemisches Ungleichgewicht zu bewältigen.

(Die Meldung kann natürlich eine Ente sein. Aber ich fand sie einfach zu gut, um sie nicht zu benutzen. )

Ach ja, ich möchte alle dran erinnern, dass der "Klopfers Ego muss noch größer werden"-Wettbewerb nur noch bis zum 23. Mai läuft! Übrigens gibt es jetzt doch nur einmal den Hauptpreis.

Hab gerade so dran gedacht, dass ich gar nicht merken würde, wenn die Gläubigen in den Himmel fahren, weil ich in so einer gottlosen Gegend wohne.

Also, wie steht's bei euch?

(Und immer daran denken: Im Himmel ist zwar das Wetter besser, aber in der Hölle die Gesellschaft. )

Nachtrag: Okay, 18 Uhr CST ist vorbei. Mister Camping meldet sich nicht, über seinen Radiosender läuft nur Musik. Heißt wohl, er ist entrückt, und wir alle steuern jetzt auf den Weltuntergang zu.
Hey, Mädels, wenn wir eh schon sterben müssen, wie wäre es mit einer klopferigen Runde Rumpelpumpel?

Dass man in der amerikanischen Öffentlichkeit eher vermeidet, nackte Brüste zu zeigen, ist ja allgemein bekannt. Kein Wunder, dass Nackedeimagazine dort in Buchhandlungen und am Kiosk oft in schwarzen Plastiktüten verkauft werden, damit nur ja niemand, der den Anblick nicht ertragen kann, einen Frauennippel sehen muss.

Und nun wurde auch eine Ausgabe des Magazins "Dossier" nur in Plastiktüten an die großen Buchhandelsketten in den USA ausgeliefert. Das Erstaunliche dabei: Auf dem Cover ist ein Kerl, nämlich das Model Andrej Pejic. Andererseits ist es auch nicht so, als wenn man sein Geschlecht an seinem Kopf erkennen könnte:

Das Phänomen, was man mit Kevinismus oder Chantalismus bezeichnet, kennt ihr ja: Eltern sind zu blöd, ihren Leibesfrüchten vernünftige Namen zu geben.

In Israel gibt es jetzt ein neues Musterbeispiel dafür: Ein Ehepaar nannte die frisch geschlüpfte Tochter "Like", und zwar nach dem "Like"-Button auf Facebook. Der Name sollte nämlich "modern und innovativ" sein, und der Vater prüfte vorher sogar, ob es in Israel schon jemanden mit diesem Namen gab, nur damit seine Tochter ja einen unheimlich einzigartigen Namen tragen kann.

Und dazu muss ich sagen: Selbst wenn man das Recht auf körperliche Unversehrtheit hoch schätzt, so kann man in Anbetracht der geradezu böswilligen Schädigung des jungen Lebens doch gar nicht anders, als den Eltern ordentlich die Fresse polieren zu wollen, oder?

Oh mein Gott, Else Buschheuer hat ihre Website geschlossen!

Die meisten werden jetzt fragen: Wer? Ehrlich gesagt ging es mir auch so. Aber sie soll Autorin und Moderatorin sein. Laut Wikipedia hatte sie auch mal einen Blog und bekam Aufmerksamkeit, weil sie am 11. September 2001 in New York war und dann natürlich in ihrem "Internet-Tagebuch" davon schrieb. Jedenfalls: Sie hat ihre Website "geschlossen". Eigentlich interessiert das niemanden, wenn irgendeine Tussi ihre Seite dichtmacht, aber ich hab auf Welt.de dieses Interview mit ihr gefunden, in dem sie über ihre Gründe redet.

Die Frage nach dem Warum beantwortet sie so: Ja, jeder Depp hat eine Website. Der virtuelle Auftritt ist eher zum Hobby mutiert. Ich und mein Haustier. Ich und meine Gedichte. Ich habe das Gefühl, die Zeit der Websites ist vorbei. Erfahrungsgemäß dauert es dann immer noch zwei, drei Jahre, bis sich mein Gefühl bestätigt. Ich war schon immer etwas früh dran mit solchen Entschlüssen.

Was für eine eingebildete Tussi. Aber klar, Websites sind nix Elitäres mehr, und weil Frau Buschheuer nicht mag, dass jeder seinen Drang zur Selbstdarstellung ausleben kann, prophezeit sie mal eben das Siechtum des World Wide Web. Und da sie sich ja nie irrt, gibt sie uns allen großzügig mal zwei, drei Jahre, bis wir auch keinen Bock mehr auf diese Internetscheiße haben und uns ebenfalls aus dem Netz verpissen.

Ich bin aber mal renitent und sage: Ich bleibe. Und solange es noch genug Leute gibt, die sich nicht nur auf Facebook oder auf Vz-Seiten herumtreiben, die tatsächlich wissen, dass es noch mehr gibt als Pinnwände und "Gefällt mir"-Buttons, krieg ich bestimmt auch mehr Publikum als all die "Deppen", die sonst noch Websites haben.


Ach ja: Bei Sat.1 startet ja in ein paar Tagen wieder die "Ehefrauen lassen ihre Männer quälen"-Show "Mein Mann kann!" mit Britt Hagedorn. Gänzlich uneigennützich verweise ich mal darauf, dass ich darüber im Buch "Mein Weg zur Weltherrschaft - Phase 2" etwas geschrieben habe. Eine wunderbare Einstimmung, also wer das Buch noch nicht hat: kaufen!

Bereits im letzten Jahr habe ich uns alle anlässlich des Eurovision Song Contests in Oslo mit meinen inkompetenten Kommentaren in Sachen Musik beschämt. Allerdings schaffte es Lena mit ihrem Sieg fürs Reich, die Erinnerung aller an diesen Blogeintrag zu vernebeln, weswegen ich mich auch diesmal breitschlagen lasse, das Finale des aktuellen Eurovision Song Contests als Liveblog zu kommentieren.
Es geht also morgen um 21 Uhr los. Es sei denn, ihr lest diesen Eintrag am 14. Mai. Also am Samstag. Denn dann ist es heute um 21 Uhr. Falls ihr euch mit dem Datum nicht sicher seid, bleibt einfach auf Klopfers Web, lest euch alle Kolumnen durch (oder klickt sie wenigstens alle an, bitte!) und guckt immer mal wieder in den Blog hier. Das Blogging findet in genau diesem Eintrag hier statt.
Meine einzige Sorge im Moment ist, dass ich es vergessen könnte. Also wer meine Handynummer hat, kann ja vielleicht so fünf Minuten vorher mal ne Erinnerungs-SMS schicken.

Ich hab aus purer Faulheit das alte Banner recycelt, anstatt alles neu zu machen. Falls ein paar neue Eurovisionsländer auf der Karte im Bild nicht drauf sein sollten - nicht motzen, mir ist es eh schnuppe.

20:58 Uhr: So, Schokolade, Salzstangen und Cola liegen bereit. Ich wäre dann soweit.

21:01 Uhr: "Feel your heart beat!" ... Daniel Küblböck hatte doch ein Lied mit etwa diesem Thema...

21:04 Uhr: Anke Engelke und Stefan Raab singen den Siegersong des letzten Jahres, weil Lena sich auf den jetzigen Song konzentrieren soll. Ich wäre ja eher wieder für "Die Wanne ist voll".

21:05 Uhr: Larf, oh Larf...

21:07 Uhr: Oh Gott, sie haben Lena hundertmal geklont. O_O

21:08 Uhr: Tststs, da sollte das Mädel doch in meditativer Stille ihren Auftritt vorbereiten, und dann hoppst sie doch auf der Bühne rum für die Nummer.

21:10 Uhr: Heute bauen wir ein Stadion um, morgen die ganze Welt. O_o

21:14 Uhr: Im letzten Jahr standen schon allerlei Typen allein mit der Klampfe auf der Bühne. Finnland ist ein wenig hinter der Zeit. O_o

21:15 Uhr: Ich glaube, sein Hemd gab es die letzten paar Monate im Nachtprogramm von HSE24. Schön, dass es wenigstens einer gekauft hat.

21:16 Uhr: Ich muss an Bela B. denken. "Sag mir warum hängt die Gitarre so weit oben..."

21:17 Uhr: Wenn er wenigstens mit einer Stange Lauch jongliert hätte...

21:19 Uhr: Dino Merlin aus Bosnien-Herzegowina. So modern wie seine Namensbestandteile wirkt auch das Lied. O_o

21:19 Uhr: Seine Band erinnert mich an das Schauorchester Ungelenk. Kennt die noch jemand?

21:23 Uhr: Dänemark. Sponsored by 3-Wetter-Taft. Die Frisur des Sängers geht so himmelwärts, da kann sich das World Trade Center mal ein Beispiel nehmen.

21:24 Uhr: Erinnert mich an ein Lied von Hugh Laurie. Nur nicht so lustig.

21:27 Uhr: Litauen ist dran. Und Jan Hofer hat nicht gelogen, das klingt wirklich wie eine Ballade von einem Grand Prix vor 15 Jahren.

21:28 Uhr: Los, mehr Pathos! Gib mir alles, Baby! Setz deinen ganzen Lungeninhalt in Schall um!

21:29 Uhr: N bisschen sieht sie ja aus wie ne Presswurst in dem Kleid.

21:31 Uhr: Ah, ich erinnere mich! Die Ungarin mit dem blauen Glanzfetzen um den Leib. (Ich hatte getweetet, dass ich mal eine Sporttasche aus dem Stoff hatte.)

21:31 Uhr: Ist nur doof, dass man in dem Fummel nicht so megaviel tanzen kann bei dieser Disco-Nummer, gell?

21:33 Uhr: Die Tänzer im Hintergrund sprangen auch nur so rum, wie es ihnen gerade in den Sinn kam, oder?

21:34 Uhr: O_o So etwas gibt es in Irland? Erschreckend.

21:35 Uhr: Irgendwie müssen wir uns gar nicht mehr so sehr wegen Tom und Bill Kaulitz schämen.

21:36 Uhr: Mit den Frisuren und den Kostümen hätten die original in irgendwelchen italienisch-amerikanischen SF-Filmen der 70er oder 80er auftreten können, in denen die böse Seite eine Anspielung auf die Sowjetunion ist.

21:37 Uhr: So, liebe Kinder, und deswegen sollte man keine Drogen während der Schwangerschaft nehmen.

21:38 Uhr: Schweden, ihr habt so geile Mädels, und dann stellt ihr nur Typen auf die Bühne? (Und der Sänger weiß nicht mal, wie man Hosenträger bedient.)

21:39 Uhr: Vielleicht taucht der zweite Handschuh ja noch auf.

21:39 Uhr: Die Tanznummer hatten Take That auch drauf. O_o

21:41 Uhr: Bros fragten wenigstens noch "When will I be famous", der Schwede ist sich sicher: "I will be popular". Tststs.

21:42 Uhr: Estland ist dran. Endlich mal wieder jemand ohne Nudel auf der Bühne. (Ich bin oberflächlich, na und?)

21:43 Uhr: Wo ich ihr Kleid sehe, krieg ich fast Lust, Klopfers Web wieder pink zu machen.

21:44 Uhr: Klingt so, als wenn derjenige, der für die Melodie verantwortlich war, zwischendurch in Urlaub war und seine Putzkraft die Arbeit machen ließ.

21:45 Uhr: Wie gut, dass Detlef D! Soost die Tänzer nicht trainiert, der wäre jetzt auf die Bühne gesprungen und hätte ihnen das Genick gebrochen, weil sie nicht synchron waren.

21:47 Uhr: Ich zitiere mal Asu: Griechenland will nicht gewinnen, die können sich die Austragung des Eurovision Song Contests nicht leisten.

21:47 Uhr: Ich guck mir ja deinen Tanz an, aber gib mir ne Chance und beweg endlich mal deinen Arsch.

21:48 Uhr: Das ist kein Tanz, das ist ein Anfall.

21:49 Uhr: Hey, nicht die Jacken wegschmeißen! Die haben bestimmt auch wir bezahlt.

21:51 Uhr: Wenn Russland schon den Komponisten von Lady Gaga engagiert, hätte sich der Sänger ja wenigstens eine Jacke aus Wurst anziehen können.

21:52 Uhr: Ich fühle mich in die 90er Jahre zurückversetzt. New Kids on the Block, Take That, Caught in the Act, Bed & Breakfast, Backstreet Boys, NSYNC ...

21:53 Uhr: Diese Gruppe muss aus einer zusammengemixten Samenspende all der eben genannten Bands entstanden sein.

21:56 Uhr: Frankreichs Lied klingt bisher so, als würde gleich Henry Maske zum Boxring schreiten und jemandem eins auf die Mütze geben. Nicht schlecht, aber ob das das Richtige für den ESC ist?

21:57 Uhr: Ja, Italien ist endlich wieder dabei! Und keiner hat sie so wirklich vermisst. O_o

21:59 Uhr: O_o Der bombastische Anfang war gut, aber jetzt...
Erinnert mich daran, wie die Italiener Krieg führen. Am Anfang groß auftreten und dann doch nur heiße Luft. O_o

22:01 Uhr: Sorry, Jazz ist einfach nicht so mein Ding.

22:03 Uhr: Ach, der Kommentator ist gar nicht Jan Hofer, sondern Peter Urban. Sorry!

22:05 Uhr: Die Schweiz mit "In love for a while". Das klingt mal nach einem realistischen Lied. Nix mit "Ich lieb dich für immer, Schnuckiputz" oder "Bis ans Ende der Zeit mit dir, Zuckerpo!", lieber "Ach, ich lieb dich jetzt mal für ne Weile."

22:06 Uhr: Ich hab aber bei fast allen Liedern enorme Schwierigkeiten, den Text zu verstehen. O_o War Lenas Englischlehrer europaweit tätig?

22:09 Uhr: Großbritannien. Die sind ja relativ oft die mit der roten Laterne...
Und leider muss ich sagen, dass ich jetzt auch nicht unbedingt vor Optimismus für die Briten glühe. ^^;

22:10 Uhr: Der eine Sänger sieht so aus, als wenn er nach jedem Vers dem Lied selbst eins in die Fresse hauen will, wenn der Ton nicht ganz so getroffen wurde.

22:11 Uhr: Berlin, yeah! XD

22:11 Uhr: Wat, die haben die moldawische Oma nicht mehr dabei? Schande!

22:13 Uhr: Ich krieg n leichten Beastie-Boys-Vibe von den Jungs. Aber Pluspunkte für den Hut-Mut. Nicht jeder würde sich als Bi-Ba-Butzemann auf die Bühne stellen.

22:14 Uhr: Und ein bisschen Ska.

22:15 Uhr: Spitzhüte sollen kosmische Energie einfangen? Erdet eure Gartenzwerge!

22:16 Uhr: Der "allerletzte Eurovisions-Auftritt von Lena"? Falls sie gewinnt, muss sie doch am Ende wieder auftreten. o_o

22:17 Uhr: Taaaken by a stranger... Nie zuvor wurde eine Vergewaltigung schöner besungen. o_o (Na gut, abgesehen mal von Falco.)

22:19 Uhr: So wie sie in die Kamera guckt, kann sie Werbung für Telefonsexhotlines machen. o_o

22:20 Uhr: Am Anfang hab ich fast gedacht, die haben wieder den Italiener auf die Bühne gelassen. Aber nee, sind nur die Rumänen. Die haben auch wieder einen Flügel.

22:21 Uhr: Wieder so ein "Wir können was verändern"-Lied. Das Thema hatten die Dänen doch auch schon. ^^;

22:23 Uhr: Ich war schon in Rumänien. Da kann man schon mal jede Menge tun, um was zu ändern. O_o Zum Beispiel die deutsche Fahne an den Hotels richtig herum aufhängen.

22:25 Uhr: Österreichs Beitrag. Laut einem Leser in "Frag den Hasen" eine Schlampe. O_o
Ich hab mir Schlampen aufregender vorgestellt.

22:26 Uhr: Als sie beim Friseur saß, musste sie schnell weg, oder?

22:27 Uhr: Langsam hab ich es verstanden. Wir können was verändern.
Muss aber nicht in jedem dritten Lied vorkommen.

22:30 Uhr: Aserbaidschan mit einem Duett. Liebe und so. Aber ich kann kaum verzeihen, dass ein Land mit so einem komplizierten Namen Fülltexte wie "oh oh" benutzt. Ihr habt einen Ruf zu verteidigen!

22:32 Uhr: Slowenien mit "No one". Bitte lass es "No one can change anything, not even together" sein, nur so als Ausgleich!

22:34 Uhr: Geile Stiefel. Und schönes enges Kleid. Ich achte nicht auf die Musik, wie ihr merkt.

22:35 Uhr: Wo muss man sich bewerben, um die Dame im Bett enttäuschen zu dürfen?

22:36 Uhr: Pinkelpause in fünf Liedern.

22:38 Uhr: Hm, traurige Hintergrundgeschichte bei Island, aber ich will mir nicht vorstellen, dass manche Leute unabhängig vom Auftritt für sie anrufen.

22:39 Uhr: Das Lied ist aber immerhin okay.

22:41 Uhr: Spanien. Im letzten Jahr sprang ja einer auf die Bühne, und ich hab einen aus der Band für den Störenfried gehalten. ^^;

22:43 Uhr: Das Mädel ist ja nett, aber hätten sie als Hintergrundtänzer nicht welche nehmen können, die nicht wie Typen aussehen, die Touristinnen am Strand abfüllen, dann im Sand nageln und sie mit einer frischen Geschlechtskrankheit allein lassen? ^^;

22:46 Uhr: "Angel" von der Ukraine. Ich glaube, "Angel" ist der meistbenutzte Liedtitel des Universums. Und skandalöserweise geht es nie ums Fischen.

22:46 Uhr: Wie viele Vögel mussten für ihre Schultern sterben? O_o Bizarre Kostümwahl.

22:48 Uhr: Die Sandmalereien sind viel interessanter als das Lied.

22:50 Uhr: Das ist mal Retro extrem bei den Serben. Aber hat was, das wirkt hier wie Absicht und nicht wie Unfall wie bei einigen anderen hier beim Wettbewerb.

22:51 Uhr: Das ist so der Stil aus der Zeit, als man der Welt noch zeigen wollte, dass die Einführung des Farbfernsehens doch ein Fehler gewesen sein könnte.

22:55 Uhr: Der georgische Rock ist okay. Das georgische Kleid hingegen ist (wie die Klamotten der restlichen Band) doch bemerkenswert pottig.

22:56 Uhr: Peter Urban rockt in seiner Kommentatorenkabine bestimmt total mit und so.
*seinen kommentar hör* Oder auch nicht. O_o

23:03 Uhr: Also ich bin fertig mit Pipimachen, die können ruhig ein bisschen schneller machen mit dem Rückblick. (Und bevor Fragen kommen: Ja, es war gut und sehr erleichternd.)

23:06 Uhr: Vor ein paar Jahren (ich glaub in Moskau?) haben sie als Pausenunterhaltung beim ESC über dem Publikum eine gigantische transparente Fläche heruntergelassen, dort ein wenig Wasser raufgespritzt, und dann rutschten darauf lauter junge, attraktive Menschen in dünnen Hemdchen darin herum. Und das konnte man dann von unten schön betrachten. Die gute alte Zeit.

23:12 Uhr: Oh verdammt, ich hab nicht aufgepasst, können sie nicht noch einmal einen Rückblick auf die Teilnehmer machen?

23:15 Uhr: Kein Fan von Jan Delay. 'nuff said.

23:17 Uhr: Ob sie Jan Delay genommen haben, weil Menowin Fröhlich im Knast sitzt?

23:22 Uhr: Haben wir im ganzen Land nichts, was vielleicht besser passt, um uns Europa musikalisch zu präsentieren?

23:25 Uhr: Die hätten die Punktezählung nicht von der Amazon-Cloud machen sollen, sonst wären sie schon fertig.

23:29 Uhr: O_o Griechenland kriegt 8 Punkte von Russland? Tststs, die Orthodoxen halten mal wieder zusammen.

23:30 Uhr: Die Briten kriegen viele Punkte. Passiert auch nicht immer. XD

23:32 Uhr: Wenn die Italiener ganz hinten landen, verpissen sie sich wieder für 14 Jahre.

23:33 Uhr: Zypern: 12 Punkte an Griechenland. Keine Überraschung.

23:40 Uhr: Ich bin ein wenig gelangweilt. ^^;

23:42 Uhr: Die Briten stimmen bestimmt für uns. Wir haben ihnen immerhin die Royals gegeben.

23:42 Uhr: Oder auch nicht.

23:45 Uhr: Wie ist jetzt eigentlich der Plan? Werden alle Zuschauer und Künstler als Geiseln gehalten, bis Deutschland wieder gewinnt, egal wie oft die Abstimmung wiederholt werden muss?

23:46 Uhr: ^^; Die Frau aus Polen muss ja wirklich Sorge haben, dass man den Polen kein gutes Herz zugesteht, wenn sie das so betont.

23:49 Uhr: San Marino. Da war die Jury doch sicher größer als die Zahl derjenigen, die telefonisch abgestimmt haben.

23:50 Uhr: Autsch... ist es zu spät, sich eine andere Deutsche zu suchen, die die Abstimmungsergebnisse bekanntgibt?

23:55 Uhr: Ich zitiere mal Charlie Brooker: Hang on, this "I WILL BE POPULAR" fucker is actually winning?

00:04 Uhr: Mir fällt gerade auf: Diesmal waren gar keine Kopien des Vorjahressiegers dabei, oder? (Dafür das Original, okay.)

00:11 Uhr: Kann sich Aserbaidschan überhaupt leisten, den ESC auszurichten?

00:14 Uhr: Nur drei Punkte für Deutschland aus Spanien? Haben sie Mallorca vom Telefonnetz abgeklemmt?

00:15 Uhr: Der israelische "Abgeordnete" nennt Düsseldorf Hauptstadt des Karnevals. Köln erklärt Israel bestimmt nachher den Krieg.

00:23 Uhr: Wir sind auf Platz zehn.
Und weil sich natürlich immer die gleichen Länder die Punkte zuschieben, hat Aserbaidschan gewonnen. Wieder mal! Zum zwanzigsten Mal in Folge! (Es sei denn, sie haben gar nicht zum wiederholten Male gewonnen und es ist relativ egal, dass manche Länder für ihre Nachbarn abstimmen. Aber wetten, dass morgen in der Presse wieder getobt wird? )

Das war es dann für den Eurovision Song Contest und für diesen Liveblog! Vielen Dank an alle, die mitgelesen und vielleicht sogar kommentiert haben, feiert oder trauert noch schön, umarmt eure Liebsten und passt auf, dass ihr nicht in der Dusche ausrutscht!

Ach ja, als Erinnerung: Vergesst nicht die "Klopfers Ego muss größer werden!"-Aktion! Bisher gab es nur wenig Einsendungen. Wenn das so bleibt, werde ich auch keine drei Preise vergeben. Also klotzt ran!