Klopfers Blog

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Nuff! Ich grüße das Volk.
Nun ist es also passiert: Dr. Axel Stoll ist tot. Wer wird uns nun über Skalarwellen, Reichsflugscheiben und den Aldebaran aufklären? Die Reichsbürgerszene hat einen ihrer größten unfreiwilligen Komödianten verloren. sad.gif

Was mir übrigens gerade einfällt: Was sind eure Lieblingswitze (gerne auch aus der Kategorie "Blöd, aber man muss trotzdem lachen")? Ich sammel gerade welche, weil ich mir dachte, man könnte dann so eine Art "Klopfers Kalauer des Tages" machen. Bisher hab ich über 75 gesammelt, bleiben also noch gut 290, damit jeder Tag einen eigenen Witz hat.

Was passiert ist:
Zahnärzte sind für viele Menschen ein Graus. Zahnärzte bohren nach, gehen einem auf die Nerven und eventuell hat man am Ende einige Zähne weniger. Insofern muss der Zahnarztbesuch für einen 17-jährigen Inder ein Horrortrip gewesen sein, denn ihm wurden nicht etwa zwei oder drei Zähne entfernt, sondern glatte 232! Das ist eine für den Durchschnittsmund recht beeindruckende Zahl, die ihre Ursache in einer recht seltenen Krankheit hat. Dabei wachsen im Zahnfleisch unkontrolliert zahnartige Strukturen, sind quasi Tumore. Der bisherige Rekordhalter mit diesem Problem gab allerdings nur 37 Zähne ab, was die 232 extrahierten Beißer des Jungen noch extremer wirken lässt. Kauen kann der Knabe inzwischen aber wieder recht gut: 28 Zähne ließen die Ärzte übrig.

So erfreulich es sein mag, dass man Sex hat (für die, die sich noch erinnern können: Wie ist das so?), nicht jeder Geschlechtsverkehr ist großartig. Allerdings sollte der einvernehmliche Koitus immer eine gemeinschaftliche Anstrengung sein, insofern sollte man es vermeiden, seinem Partner die alleinige Schuld zu geben, wenn das gemeinsame Herumferkeln hinter den Erwartungen zurückbleibt. Eine Frau aus Michigan hat also definitiv überreagiert, als ihr Sexualpartner ihrer Meinung nach in einem gewissen Bereich Defizite zeigte: Sie schoss ihm mit einer Pistole in den Bauch. Das dürfte vermutlich weder seine Leistungsfähigkeit noch seine Motivation wesentlich gesteigert haben. Die Begründung für den Angriff: Der Mann habe nicht reichhaltig genug ejakuliert, woraus die Frau messerscharf schloss, dass ihr Geliebter eine Affäre haben müsse. Der Sparspritzer hat die Attacke haarscharf überlebt. Pikant: Die Dame hatte bereits 1991 auf ihren damaligen Ehemann geschossen.

Geteilte Freude ist doppelte Freude, es sei denn, die Freude ist Kuchen, denn dann ist Teilen doof. kratz.gif Moment, ich hab den Faden verloren.
Jedenfalls haben schon viele Leute ihre Freude an ihren Neuerwerbungen mit der ganzen Welt geteilt, indem sie sie sie vor laufender Kamera auspacken, benutzen und sich begeistert zum Kauf gratulieren. Die Videos landen dann meist auf Youtube und finden dort sogar oft ein dankbares Publikum. So ähnlich hatte sich das vermutlich auch ein 28-Jähriger aus Maryland gedacht. Der hatte nämlich eine funkelnagelneue schusssichere Weste erhalten und überredete seine Kumpels, sie vor der Linse einer Kamera zu testen. Er selbst zog sich das gute Stück an, während sein Kollege eine Pistole lud. Leider kann ich euch nicht sagen, wie gut die Weste war, da die Kugel den vermutlich nicht allzu sehr von der Intelligenz geküssten Mann direkt über der Weste traf und ihn tötete. Der hilfreiche Meisterschütze wurde festgenommen, aber die Weste lässt sich bestimmt noch gut bei Ebay verkaufen. smile.gif

Ich selbst war nie ein Top-Athlet (schockierend, ich weiß), aber ich kann mir denken, dass ein amerikanischer Schüler, der unheimlich gerne in der Football-Mannschaft seiner High School spielt, doch etwas angepisst ist, wenn er für drei Spiele gesperrt wird. Noch angepisster ist er vermutlich deswegen, wenn die Begründung für seine Sperre angeblicher Rassismus ist. Der besagte Junge geht auf eine Highschool in Iowa. Nun fragt ihr euch sicherlich: Welch rassistisches Hassverbrechen hat dieser Abschaum wohl verbrochen? Nun, der Junge trug weiße Kleidung. Nein, da kommt nichts mehr, das war sein Vergehen. Er trug ein weißes Cap, weißes T-Shirt, weiße Hose, weiße Socken und weiße Schuhe. Zusätzlich soll er auf einem Bild in dieser Bekleidung mit seinen Händen ein W geformt haben. Wie ihr seht, zweifellos ein Rassist, oder? Wie kam es denn aber nun zu dieser doch recht eintönigen Kleidung, wollt ihr sicher wissen? Nun, die Farben der Schule sind Rot, Weiß und Blau, was für amerikanische Schulen vermutlich der Standard sein dürfte. Und weil die Schule eine School Spirit Week feierte, wies die Schule jeder Klasse eine der Farben zu und bat die Schüler, sich in der jeweiligen Farbe zu kleiden - im Fall des wegen überschäumenden Rassismus' gemaßregelten Schülers war dies eben weiß. Ihr könnt euch denken, dass sowohl der Schüler als auch seine Eltern wenig begeistert davon waren, dass er vom Direktor als Rassist bezeichnet wurde, weil er sich so kleidete, wie die Schule es wollte. Daher beschwerte sich die Mutter persönlich beim Schulleiter - und der bezeichnete sie auch als rassistisch. Klingt so, als hätte da jemand einen Komplex. kratz.gif

Ein Amerikaner produziert Gummibärchenbratwurst. facepalm.gif Reichen NSA und TTIP noch nicht aus? Die USA gehen jetzt aber echt zu weit. mad.gif

Links aus Klopfers Twitter-Feed:
Das sieht ja sooo bequem aus. Airbus hat eine Sitzkonfiguration patentiert, bei der die Lebendfracht fast im Stehen reist und sich nur auf so eine Art Fahrradsattel hocken kann. facepalm.gif Wenn die Hersteller und Fluglinien schon auf das Wohlergehen ihrer Passagiere scheißen wollen, warum machen sie nicht wenigstens ein Design, in dem man liegen kann wie in U-Booten?

Das sind Ölgemälde. Sehen aber aus wie Fotos.

Ach Kacke... Da muss man wohl den Tipp befolgen, der in der Marine kursiert: Kopf nach hinten legen und sich vorstellen, es wäre eine Frau.

Ein Roboter zum Haarewaschen. Kann mir nicht vorstellen, dass das großen Zuspruch findet. huh.gif

Das hatte ich als Ohrwurm. Und jetzt wieder. Kann mich noch dran erinnern, wie ich diese Werbung noch zu DDR-Zeiten im Westfernsehen gesehen hab, in der Werbepause von "ALF" und "Ein Colt für alle Fälle" im ZDF.

Zwei Mädchen versuchen Kamasutra. Emma meinte, man solle das Video mit seinen "creepy friends" teilen, und da dachte ich sofort an euch. :3

Jeder Vierte in Zürich ein Millionär? Kann wohl nicht so stimmen; kann mir nicht vorstellen, dass dann noch genug Bedarf für die Straßenbahn vorhanden wäre.

Alternative PC-Reparatur per Pendel Hey, wenn man denkt, es würde bei der menschlichen Gesundheit helfen, warum nicht bei Elektronik?

Der Trailer zu 50 Shades of Grey. Der Schluffi sieht doch nicht nach Milliardär aus! Das ist doch... recht originalgetreu. angsthasi.gif Der Film wird eine Katastrophe sein; die Beziehung wird genauso übel wie im Buch sein, die Dialoge vermutlich ebenso, und das Herumgeficke, was die ganzen frustrierten Muttis in den Wechseljahren so saftig gemacht hat, wird man in einem Hollywoodfilm ohne Ab-18-Freigabe auch nicht offen zeigen können.

This Land Is Mine. Ein kleines Musikvideo, welches recht zutreffend zeigt, wer sich alles um die Region Palästina schon gestritten hat und immer glaubte, ein natürliches und exklusives Anrecht darauf zu haben.

So. Ich glaub, ich mach diese Woche noch einen Blogeintrag mit irgendwelchem alten Bravo-Scheiß. ^^

Mehr zu lesen:

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Wie goldig

Veröffentlicht am 06. Mai 2007 um 2:08 Uhr in der Kategorie "Meine Sicht der Welt"
Dieser Eintrag wurde bisher nicht kommentiert.
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Wie kann man Klopfers Web unterstützen?

Text veröffentlicht im November 2017
Klopfer erzählt, wie man helfen kann, Klopfers Web zu erhalten und besser zu machen - sowohl ohne als auch mit Geldeinsatz. [mehr]

Jade
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Witze hm...

Kommt ein Mann zum Arbeitsamt, und sagt, er möchte einen Beruf ohne Frauen, darauf die Angestellte dort:
"Also entweder Sie werden Pilot oder sie werden nicht Pilot, wenn sie nicht Pilot werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie Pilot werden, gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder Sie stürzen ab, oder sie stürzen nicht ab. Wenn sie nicht abstürzen ist ja alles schön und gut, aber wenn sie abstürzen gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder Sie sind tot oder sie sind nicht tot, wenn sie nicht tot sind, ist ja alles schön und gut, aber wenn sie tot sind, gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder sie kommen in ein Einzelgrab oder sie kommen in ein Massengrab. Wenn Sie in ein Einzelgrab kommen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie in eine Massengrab kommen, gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder es wäscht aus Ihnen ein Busch oder es wächst aus Ihnen ein Baum, wenn ein Busch wächst, ist ja alles schön und gut, aber wenn ein Baum wächst, gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder Sie werden zu Klopapier verarbeitet, oder Sie werden nicht zu Klopapier verarbeitet. Wenn Sie nicht zu Klopapier verarbeitet werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden, gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder Sie kommen in ein Herrenklo oder Sie kommen in ein Damenklo, wenn Sie in ein Herrenklo kommen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie in ein Damenklo kommen, war alles umsonst."

Keine Ahnung wie lustig der Witz ist, aber ich merke ihn mir inzwischen fast 20 Jahre^^" (also seit ich 5 oder 6 Jahre alt bin... keine Ahnung wieso der sich so eingebrannt hat.)

Hm, welche Witze kenne ich noch? Eigentlich nur alltägliche und einige ziemlich morbide aus unserer Festival-Galerie "Tiefe Witze"-Samstag (an dem es Tradition ist, alle gemeinen, rassistischen, schwarzen, widerwärtigen Witze zu erzählen, über die man leider lachen musste, als man sie zum ersten Mal gehört hat, obwohl sie so tief sind, dass man den Sachverhalt eigentlich nicht lustig findet, respektive lustig finden kann.)

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Geschrieben am
Mandarine
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Dumme Witze...

Der Löwe hat dem Hamster verboten den Wald zu durchqueren. Dummerweise findet aber auf der anderen Seite des Waldes eine Party statt, zu der der Hamster eingeladen ist. Also fragt dieser die Tiere, ob sie ihm helfen können.
"Hey, Reh. Ja Du! Kannst Du micht auf die andere Seite des Waldes bringen? Der Löwe hat es zwar verboten, aber bitte!"
"Was, bist du bekloppt?" Und rannte davon.
"Hey, Hase. Kannst Du mich auf die andere Seite des Waldes bringen? Der Löwe hat es zwar verboten, aber bitte!"
"Willst Du mich verarschen? Du bist ja fast so groß wie ich!" Und rannte davon.
"Du Bär, kannst Du mich auf die andere Seite des Waldes bringen? Der Löwe hat es zwar verboten, aber bitte!"
"Naja, ein bischen Risiko muss sein, steig in meine Brusttasche."
Unterwegs treffen sie nun auf den Bär, der nur weiß dass der Hamster versucht den Wald zu durchqueren, aber nicht wie weshalb er alle Tiere befragt.
"Bär, Du hast nicht zufälligerweise den Hamster gesehen?"
"Nö, wieso?"
"Hm", zweifelt der Löwe und fragt dann verdächtig, "Was hast Du in deiner Brusttasche?"
"Okay", seufzt der Bär, "Ein Feuerzeug, zwei Zigarren, eine alte Ausgabe des Playboy", er klopft sich auf die Brusttasche, "Ein Foto vom Hamster..."

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Geschrieben am
Mandarine
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Unterwegs treffen sie natürlich nicht auf den Bären (Enchantment!) sondern auf den Löwen...

0
Geschrieben am
ide.windhund
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Sex ist gefährlich!!! Ich sags doch immer und immer wieder :-P Aber keiner glaubt mir. biggrin.gif

Die Weste geht auf Ebay bestimmt weg wie warme Semmeln. Jetzt noch viel besser, bei dieser Story.

Momoment mal, die Schule sagt: "Ziehe gfälligst weiße Sachen an!" Dem wird brav Folge geleistet. Und nun wird der Junge als Ehrenmitglied des Kukluxklan hingestellt.? ^^ Die Spinnen die Direktoren.

Die Idee mit Stehplätzen in Flugzeugen ist aber schon ein alter Hut. War glaube ich mal vor 10 Jahren in Gespräch.

Wenn das Pendel sehr stark magnetisch ist, bringt es tatsächlich was. MEHR Schaden biggrin.gif

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Geschrieben am
Codric (Website)
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Ich glaube, die Geschichte mit der weißen Kleidung toppt gerade alles, was ich heute noch sehen werde. Das ist möglicherweise noch bescheuert als der Zitronensaft-Verbrecher von dem Link, den Du gestern bei Twitter teiltest. O_o

Okay, dumme Witze... Mein Lieblingswitz seit Jahren, den ich jedem erzähle, der bei drei nicht auf dem Baum ist:
Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz!

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Geschrieben am
Krwasch
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Kommt ne Frau zum Arzt... über und über mit blauen Flecken bedeckt, sie schaut arg gebeutelt aus.
"Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich nur tun? Immer wenn mein Mann Abends betrunken nach Hause kommt, schlägt er mich grün und blau!"
"Hm, da kenn ich ein altes Hausmittel", rät der Arzt. "Immer wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt, nehmen sie einfach einen Schluck Kamillentee und gurgeln und gurgeln und gurgeln und hören nicht auf zu gurgeln..."

Nach einem Monat kommt die Frau wieder, das blühende Leben steht ihr ins Gesicht geschrieben, kein einziger blauer Fleck ist mehr zu sehen.
"Herr Doktor, Herr Doktor, unglaublich, es hat geholfen."
"Sehense?", sprach der Arzt, "einfach nur die Fresse halten!"

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Geschrieben am
Thargo
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Ein todtrauriger Jude spricht zu Jahwe: "Hilfe, mein Sohn ist zu einer anderen Religion konvertiert, was soll ich machen?" Da spricht Gott: "Kenn ich, ist mir mit meinem Sohn auch passiert. Mach einfach das, was ich gemacht hab." "Und was war das?" "Ein neues Testament."

Alle Kinder gehen auf den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen

Jesus geht durch die Wüste und sieht plötzlich einen weißhaarigen Greis: "Ich suche meinen Sohn, hilf mir!" Jesus fragt: "Wie sieht dein Sohn denn aus, vielleicht kenne ich ihn?" "Er hat Löcher in Händen und Füßen, die von Nägeln stammen." Jesus: "Vater!" Der Greis mit tränenerstickter Stimme: "Pinocchio!?"

0
Geschrieben am
mischka
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Ein x^2 rennt panisch davon und trifft bei der Flucht auf ein e^x.
Fragt das e^x: "Hey, x^2, was rennst du so?"
Antwortet das x^2: "Wir müssen weg, sofort, da kommt der Differenzierungsoperator, der kann mich differenzieren, bis ich eine 0 bin, HILFE!!!"
Sagt das e^x: "Du bist ja auch ein Looser, ich habe keine Angst, soll der doch kommen, ich bin e^x!"

Das x^2 rennt weiter panisch weg, und der Differenzierungsoperator kommt zum e^x und fragt:
"Hey, hast du keine Angst davor, dass ich dich differenziere?"
Antwortet das e^x: "Nein, keine Spur, ich bin e^x, ich bin stärker als du! Was willst du tun?"
Der Operator antwortet kurz: "Tja Kumpel, heute ist nicht dein Tag oder? Ich bin d nach dy!"

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Geschrieben am
Saya (Website)
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Ich wette, der Schulleiter war schwarz biggrin.gif

Witze kenn ich leider keine sad.gif

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Geschrieben am
CM
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Ich glaube, ich sollte 50 Shades of Grey meiner Mutter empfehlen. Die leidet unter Schlafstörungen.

Das Video zu This Land Is Mine gefiel mir gut.

Hier noch ein Witz:
Als der offizielle Teil des Besuches einer Nervenheilanstalt beendet ist, sitzt der Politiker im Garten und sieht, die Patienten in den Pool springen. Sie springen vom Startblock und vom 3-Meter-Brett. Aber der Sprungturm ist gesperrt. Er fragt das Personal nach dem Grund der Sperrung. Die Antwort lautet: "Das dürfen sie nur am Donnerstag. Da ist auch Wasser im Pool."

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Geschrieben am
OurMartyredLady
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Sitzt ein Schwarzer im Auto und isst eine Packung Negerküsse, nach gut der Hälfte ist er aber satt und schafft keinen mehr, also schmeißt er die Packung aus dem Fenster. Kommt ein Nazi vorbei, stürmt los, tritt auf die Packung ein und schreit dabei:" NEIN, IHR SCHLÜPFT NICHT!"

https://www.youtube.com/watch?v=-evIyrrjTTY&index=5&list=FLuP2ZonvTmv2A8JveO0SRgw

Hier noch mal ne bessere Version von dem Video, wo der Ausschnitt nicht so blöd beschnitten ist.

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Geschrieben am
Kitschautorin (Website)
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- 232 Zähne... heilige Scheiße. Hoffentlich hat er ne gute Betäubung bekommen.
- Toll, und wegen solcher Leute wie dem Direktor schert sich irgendwann keiner mehr um echten Rassismus...
- Einige der hier geposteten Witze sind schon geil. biggrin.gif

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Geschrieben am
Knallcharge
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Nun, zu 50 Shades of Grey habe ich den besseren Trailer gefunden:

https://www.youtube.com/watch?v=vEeSCTu-oKI

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Geschrieben am
CM
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Mir ist gerade noch der angeblich kürzeste Witz über Politiker eingefallen.

Es treffen sich zwei Minister im Berufsverkehr in der Straßenbahn.

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Geschrieben am
Baka
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Und genau deswegen muss jeder eine Waffe besitzen, um in solch einer Situation sich wehren zu können! - vl hat die Frau einfach die Doppeldeutigkeit von "scharf schießen" nicht verstanden , huehuehue.
Und nun zum Witz:
Was steht auf einem Grabstein einer Putzfrau?
"Die kehrt nie wieder."

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Geschrieben am
Galaxycrawler
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Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt wirds rot?
Frosch im Mixer.

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Geschrieben am
kliensche
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Och, wir sind doch gerne deine creepy friends.:awesome: Erst mal an meine weitergeleitet.^^
Und deine Texte beweisen mir immer wieder auf´s neue, wie doof Menschen sein können und wie verrückt die Natur sein kann. gaaah.gif
So, und zu "Shades of Grey" sag ich mal gar nicht, Mutti hat nämlich immer gemeint, wenn man nichts nettes zu sagen hat, sagt man besser gar nix. nick.gif

Also hier nur noch der Lieblingswitz unserer WG (hier waren übrigens schon einige gute dabei^^):

Spaziert ein Mann durch die Straßen und sieht auf dem Bordstein ein Jungen sitzen und bitterlich weinen. Er fragt den Jungen, was denn sei, und dieser schluchzt: "Heute ist unser Haus abgebrannt, und meine ganze Familie ist dabei gestorben. Außerdem wurde auch noch mein Hund überfahren!" Daraufhin guckt der Mann den Jungen mitleidsvoll an, während er den Hosenschlitz runterzieht: "Tja, heut ist echt nicht den Glückstag, Junge."

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Geschrieben am
Phael
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Fragt ein Student den anderen: "Hey, wie spät ist es eigentlich?"
"Ähh, keine Ahnung. Mittwoch?" - "So genau brauch ich's nicht. Winter- oder Sommersemester?"

-----------------

Kommt ein Mann in die Apotheke.
"Entschuldigung, ich habe so furchtbare Hämorriden! Ich kann nicht sitzen, ich kann nicht liegen und der Weg hierher war eine Qual. Bitte geben sie mir irgendwas!"
Darauf der Apotheker: "Natürlich, wenn Sie mir bitte folgen würden."
Und so geleitet der Apotheker den Mann in ein Hinterzimmer. Dort steht eine Reihe von Regalen, mit allerhand Flöäschchen und Dosen, gefüllt mit Flüssigkeiten, Tabletten und Kügelchen. Darüber hängt ein Schild mit der Aufschrift" "Homöopathie".
Sagt der Apotheker: "Suchen sie sich irgendwas aus - ist alles für'n Arsch."

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Geschrieben am
Jogi
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Geht ein Musiker an einer Kneipe vorbei.

und:

Egal, wie dicht du bist, Goethe war dichter.
Egal, wie stillt du bist, Ben ist stiller.

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Geschrieben am
blaues Rauschen
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Witze also Gut da hätte ich ein paar

-Ein Moslem, ein Christ und ein Buddhist wetten darum, welcher Glaube der stärkste ist. Um ihn zu überprüfen, beschließen sie sich von einem Turm zu stürzen und ihren Propheten anzurufen, damit er sie rettet. Der Christ fängt an: Jesus Jesus Jesus Jesus. Er schlägt ungebremst auf und ist sofort tot. Als nächstes ist der Buddhist dran: Buddha Buddha Buddha Buddha (der Fall verlangsamt sich) Buddha Buddha Buddha. Er landet sanft und unverletzt auf dem Boden. Zuletzt der Muslim: Mohammed Mohammed Mohammed (der Boden kommt näher) BUDDHA BUDDHA BUDDHA BUDDHA.

-Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einem Klavier? Das Klavier brennt länger.

-Warum tragen die Schotten alle einen Kilt? Damit die Schafe den Reißverschluss nicht hören.

Ein Werkzeughandel im tiefsten Bayern. Der Chef fordert seinen Lehrling auf ein Plakat anzufertigen um Werbung für seinen Laden zu machen. Der Lehrling macht sich ans Werk. Als der Chef das Plakat betrachtet wird er kreidebleich. Auf dem Plakat ist ein Bild von Jesus am Kreuz gemalt und daneben in großer Schrift "Hartmuts Nägel sind die Besten". Der Chef befiehlt daraufhin das Plakat abzuändern. Als er es anschließend betrachtet trifft ihn fast der Schlag. Das Kreuz ist zerbrochen, Jesus liegt am Boden, "Mit Hartmuts Nägeln wäre das nicht passiert".

Ich hoffe das hilft bei deinem Witze-projekt.

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Geschrieben am
Bellerophon
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Ein Mann ist beim Frisör. Der Frisör sagt: "Warten Sie! Ich zeige Ihnen den dümmsten Jungen, den Sie je gesehen haben!" und ruft einen Jungen herein. Daraufhin bietet er ihm in einer Hand fünf 20-Cent-Stücke und in der anderen Hand ein 2-Euro-Stück an und fordert den Jungen auf zu wählen. Der Junge nimmt die 20-Cent-Stücke und geht wieder aus dem Laden.
Der Frisör wendet sich wieder dem Kunden zu und fragt: "Habe ich Ihnen zu viel versprochen? Einen so dummen Jungen haben Sie bestimmt noch nie gesehen!". Dies wird ihm vom Kunden bestätigt.

Nach Beendigug des Haarschnitts trifft der Mann den Jungen wieder, der inzwischen einen Pfannkuchen verdrückt, den er sich von dem Geld kaufte.
Der Mann fragt den Jungen: "Dir ist bewusst, dass das 2-Euro-Stück doppelt so viel wert ist wie die fünf 20-Cent-Stücke?"
"Na klar!", antwortet dieser, "Aber der Tag, an dem ich die zwei Euro nehme, ist der letzte Tag, an dem ich so leicht Geld verdiene!"

0
Geschrieben am
LaLouve
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Hm, Witze...

Eine Frau betritt die Apotheke im selbsgestrickten Norwegerpullover und fragt nach Tampons. Daraufhin reicht ihr der Angestellte eine Packung Taschentücher. Verwundert sagt sie: "Ich wollte doch Tampons, keine Tempos?" Er entschuldigt sich: "Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst:"

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Geschrieben am
xmanzerg
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@mischka: der ist GUT ^^

@50 Shades of Grey: Billig, Geistlos, es geht um Ficken? Der Film wird einschlagen wie eine Bombe -.-

ein witz: Arzt schiebt nen Patienten durchs Krankenhaus
Patietn: Herr Doktor wo bringen sie mich hin?
Arzt: ins Leichenschauhaus
Patient: Aber ich bin doch noch garnicht TOT !?!
Arzt: wir sind ja auch noch nicht da.

oder

Mann fragt eine unbekannte Frau "würden sie für 1 millionen mit einen Fremden Mann schlafen?"
Frau: "na für 1 million schon"
Mann: "würden sie für 10 Euro mit mir schlafen?"
Frau: "FÜR WAS HALTEN SIE MICH?"
Mann: "das haben wir doch grade geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis"

0
Geschrieben am
egal
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Witzezeit! Dann mal mein persönlicher Favorit:
Ein Mann hat chronische Kopfschmerzen, kein Arzt kann ihm helfen. Endlich findet er einen Spezialisten, der ihm erklärt, dass seine Hoden gegen sein Steißbein drücken und er deswegen die tierischen Kopfschmerzen hat. Leider ist die einzige Lösung die Amputation. Der Mann stimmt zu, alles klappt, die Kopfschmerzen sind weg, die Hoden leider auch.
Trotzdem beschließt er, es positiv zu sehen und geht sich neue Klamotten kaufen. Er geht in ein Fachgeschäft, der Angestellte sucht ihm jegliche Klamotten auf Anhieb in der richtigen Größe, der Mann ist wirklich beeindruckt. Schließlich sind sie bei der Unterwäsche angekommen, der Verkäufer meint "Größe 7, eindeutig." und der Mann antwortet sofort "Ha, da liegen Sie leider daneben, ich trage seit Jahren Größe 5!"
Der Verkäufer schüttelt nur ungläubig den Kopf. "Bei Größe 5 würden Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein gedrückt und unglaubliche Kopfschmerzen verursachen!"

Ja, der ist furchtbar lang (und der Teil mit dem Klamotten aussuchen eigentlich noch ausführlicher), aber ich mag die Pointe à la "Eine zweite Meinung einholen: unbezahlbar"

0
Geschrieben am
knuffel
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@ Galaxycrawler
Der ist mir auch direkt eingefallen. Du hast aber Teil 2 vergessen! awesome.png

Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün?
Ein Frosch der um sein Leben rennt.


Noch mehr?

Warum malen sich Elefanten die Zehnägel rot an?
Damit sie sich besser in Kirschbäumen verstecken können!
Hast du schon mal einen Elefantem im Kirschbaum gesehen?
Nein? Da siehste mal, wie gut das klappt.

0
Geschrieben am
Leo Hammer
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Nen Witz hätte ich auch noch für dich Klopfer: Streiten sichn Architekt, nen Chirurg und nen Politiker welcher Beruf denn der älteste wäre. Meint der Chirurg mein Beruf ist der Älteste, da Gott selbst der erste Chirurg war, da er Adam eine Rippe entnahm um Eva zu erschaffen. Meint der Architekt: nein mein Beruf ist der Älteste, da Gott die Erde aus dem Chaos erschaffen hat. Fängt der Politiker an zu Grinsen und meint: Was denkt ihr denn hat das Chaos erst erschaffen?

0
Geschrieben am
Alex
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Schlechte WItze hm:

Mama Mama, warum rennt Papa im Zickzack über die Wiese?
Halt den Mund mein Junge und lad das Gewehr nach!

Mama Mama, ist es noch weit nach Amerika?
Halt den Mund mein Junge und Schwimm weiter!

Mama Mama, gibts die gute Suppe von Gestern wieder?
Nein mein Junge, Opas Bein eitert nicht mehr!

Mama Mama, ist es noch weit bis Australien?
Halt den Mund und grab weiter!

Mama Mama, warum rennt Papa nicht mehr?
Treffer!!!

==>Ich glaub ich bekomm allein von denen schon 365 zusammen! o0

Ein Junge kommt ins Bordel, er zieht einen Toten Frosch an einer Leine hinter sich her!
Er geht zur Puffmutter und Fragt:
"Kann ich eine Nutte mit einer ganz schlimmen Geschlechtskrankheit haben?"
Die Puffmutter sieht sich den Jungen an und sagt:
"Du bist noch viel zu Jung für den Puff!"
Der Junge zieht ein Bündel 50,--€ Scheine aus der Tasche und legt sie vor die Puffmutter und sagt:
"Ich will eine Nutte mit einer ganz schlimmen Geschlechtskrankheit!"
Die Puffmutter zählt die 50,--€ Scheine und denkt sich, dass ist aber ein Haufen Geld und sagt zu dem Jungen:
"Wir haben hier ein paar ganz Nette junge Frauen die ganz Gesund sind, such dir doch eine von denen Raus!"
Der junge sagt:
"Ich will eine Nutte mit einer ganz schlimmen Geschlechtskrankheit!!!"
Die Puffmutter sieht sich das Geld an und da es ein ganzer Haufen ist, sagt sie ihm schließlich in welchem Zimmer eine Nutte mit einer ganz schlimmen Geschlechtskrankheit ist.
Als er an ihr vorbei läuft und den toten Frosch hinter sich her zieht, hält ihn die Puffmutter nochmals auf und fragt was es mit dem Frosch auf sich hat.
Der Junge sagt:
"Also, heute Abend gehen meine Eltern aus, das heißt meine Babysitterin kommt vorbei. Die ist Pervers und fickt mich ordentlich durch sobald meine Eltern weg sind.
Wenn meine Eltern nach Hause kommen, fährt mein Vater die Babysitterin heim. Auf dem weg bumst er sie im Auto.
Wenn er dann nach Hause kommt poppt er noch meine Mutter.
Während mein Vater dann bei der Arbeit ist, vögelt meine Mutter den Postboten und das Arschloch hat meinen Frosch überfahren!"

Also, Lang und schlecht! ^^

Ein Mann möchte mal wieder einen Blow Job und geht in den Puff, er fragt die Puffmutter welche Nutte denn die beste beim Blasen ist, die sagt das ist die Marie im zweiten Stock!
Der Mann geht also in den zweiten Stock zu Marie und fragt ob sie wirklich so gut Blasen kann!
Marie sagt, sieh mal aus dem Fenster, kannst du den Lamborghini sehen der unten parkt?
Den hab ich mir nur mit Blow Jobs verdient!
Sie gehen als über zum Geschafft und der Mann ist mehr als zufrieden.

Ein paar Tage später, der Mann ist wieder geil und möchte mal Analsex ausprobieren.
Er geht also in den Puff und Fragt die Puffmutter, welches Mädchen denn am besten beim Analsex ist?
Die Sagt, die Marie im zweiten Stock!
Der Mann geht also hoch und fragt Marie ob sie wirklich so gut ist.
Die sagt sieh mal aus dem Fenster, siehst du das Doppelhaus in der Stadtmitte? Das habe ich mir nur mit Analsex verdient!
Die beiden haben Sex und der Mann ist richtig begeistert!

Einige Tage Später der Mann ist wieder Geil und möchte mal ganz normalen Verkehr!
Er geht in den Puff und direkt in den zweiten Stock zu Marie!
Er fragt sie, wie gut sie denn beim ganz normalen Sex ist.
Marie sagt zu ihm, sieh mal aus dem Fenster, Siehst du die LuxusAppartementanlage da hinten am See? Die würde schon lange mir gehören, wenn ich ne Fotze hätte!

Von denen hab ich noch jede Menge auf lager! Richtig Grottig! XD

Die Rassisten Witze lasse ich hier mal aus! *unschuldigguckt*

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Geschrieben am
bla
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Kommt ein Kerl in eine Bar und bestellt 10 Vodka.
Fragt der Barkeeper: "Na, was ist denn der freudige Anlass?"
Darauf der Kerl: "Mein erster Blowjob."
Barkeeper: "Glückwunsch! Wenn das so ist, dann gibts den elften Vodka aufs Haus!"
Antwortet der Kerl: "Danke, aber selbst der elfte Vodka wird den Geschmack von Penis nicht aus meinem Mund waschen."

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Geschrieben am
=^o^=
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Öhm...

Kommt eine Frau zum Gynäkologen. "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust." - "Ja mei, wer macht denn sowas."

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Treffen sich Hase, Hamster und Igel im Wald. Sagt der Igel: "Habt ihr schon gehört, der Bär hat eine Liste, auf die er alle geschrieben hat, die er umbringen möchte."
Angst und Ungewissheit machen sich breit. Weil er es kaum noch aushält, rennt der Hamster zum Bären: "Du Bär, hast du eine Todesliste." - "Ja." - "Steh ich da drauf?" - "Ja." Am nächsten Tag finden Igel und Hase den Hamster tot hängend am Baum. Nun rennt der Igel zum Bären. "Du Bär, steh ich auf deiner Todesliste drauf?" - "Ja." Auch den Igel findet nun der Hase am nächsten Tag tot an den Baum geklatscht.
Nun rennt der Hase zum Bären: "Du Bär, bin ich auf deiner Todesliste?" - "Ja." - "Kannst du mich davon vielleicht streichen." - "Kein Problem!"

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Geschrieben am
händsche
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„Vati, ich habe mir ganz alleine eine Geige gebaut.“
„Sehr tüchtig, mein Sohn. Und woher hast du die Saiten dafür?“
„Aus deinem Klavier…“

Ich habe gehört die Damenwelt fährt voll ab auf diesen Witz.

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Geschrieben am
bonus
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"Kacktusse!"
"Das heisst Kakteen!"
"nene.. ich mein schon dich!"

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Geschrieben am


Freiwillige Angabe

Smilies + Codes

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