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Needs more pink.

"Ja, Alice hat hier ihre hässlichsten Klamotten für dich endgelagert."

"Wenn ich dich genug mit meinem Steifen anstupse, wirst du sicher auch geil."

Es hat funktioniert.

"Du hast mich zum Mann gemacht." - "Gern geschehen, Bella."

Die Immobilie sieht tatsächlich recht gemütlich aus, auch wenn ich etwas skeptisch bin, ob sie an die örtliche Kanalisation angeschlossen ist. Geschmeidig weist Edward auf das große Schlafzimmer mit dem Doppelbett hin. „Ich dachte, Vampire schlafen nicht?“, meint Bella, aber Edward ignoriert ihre Dummheit und knutscht an ihrem Hals herum: „Es ist auch nicht zum Schlafen da!“ Das verfehlt nicht seine Wirkung: Bella wird tierisch geil, schmeißt ihn aufs Bett und vergewohltätigt ihn. Ob das so eine gute Idee ist? Ich meine, vor zwei Tagen war sie noch tot und er ist seit über 50 Jahren im Rentenalter.

"Ich hab nicht gewusst, dass Vampirfrauen Zähne in der Mu haben, aber nach fünf Minuten war es doch ganz schön."

In der postorgiastischen Nachlese sinniert Bella darüber, dass sie jetzt ja eigentlich dauernd rumpoppen könnten, weil sie ja nicht essen, atmen oder schlafen müssen. Edward petzt grinsend, dass Rosalie und Emmett erst nach einem Jahrzehnt das Knattern auf ein so erträgliches Maß zurückgeschraubt haben, dass sich die Familie wieder in ihre Nähe traute. Bella mag Edwards Familie vermutlich nicht, deswegen verkündet sie stolz, dass sie und Edward bestimmt noch viel schlimmer wären. Gut, dass sie gänzlich ungebunden sind und sich nicht um ein Kleinkind kümmern müssen oder so.

"Ratet mal, wo Edwards Penis vorhin war!"

"Wenn du mal Abwechslung willst: Niemand hier macht Doggy-Style besser als ich, Bella."

"Gell Papa, der Rekord bleibt bei mir!" - "Klar, du bist ja auch nicht so ein Weichei wie dein Bruder."

"Hallo? Hier ist die Familie, auf deren Haus Sie aufpassen sollten. Sagen Sie mal, haben Sie hier eine Orgie gefeiert? Das Sperma hängt hier sogar von der Decke!"

Am nächsten Tag haben sie dann wohl doch schon das Kamasutra durch und trauen sich ins Haus der Cullens, wo sie mit süffisanten Kommentaren wie „Und? Ging viel zu Bruch?“ begrüßt werden. Bevor man jedoch Erfahrungen austauschen kann, klingelt das Telefon, und Bella guckt sehr betroffen. Sie erinnert sich nämlich auf einmal daran, dass sie ja auch einen Vater hat, der immer noch glaubt, seine Tochter wäre in den Flitterwochen sehr krank geworden, und deswegen täglich zweimal anruft. Der arme Kerl, seine Tochter hätte sonst vermutlich erst wieder an ihn gedacht, wenn er schon längst vor Gram gestorben wäre. Die Cullens drängen darauf, ihm endlich zu sagen, dass Bella den Löffel abgegeben hat, damit er trauern kann, aber Bella verschiebt das mal wieder auf morgen, so wie ihre Diät. Als Emmett erwähnt, dass er Forks vermissen wird, wird Jacob hellhörig. Ihm war bisher nicht klar, dass Bella natürlich nicht mehr durch die Wälder rennen darf, wenn jeder glaubt, sie wäre tot, also ist logischerweise wieder ein Umzug angesagt. Der Indianer findet das extrem kacke. Nicht wegen Bella, die ist ihm ja inzwischen egal, aber sie würde ja seine Geliebte mitnehmen, und das kann er so nicht akzeptieren. (War aber auch irgendwie blöd von den Cullens, dem Paar ein Haus zu schenken, in dem sie bloß eine Woche leben würden, oder?)

Den ACAB-Aufkleber muss er immer abschaben, wenn er zu Charlie fährt.

Wenn der vom Tod seiner Tochter erfährt, hackt der arme Mann sich doch selbst die Rübe ab.

Ohne Worte.

"Oh Charlie, du machst mich schon seit drei Filmen total scharf."

"Ich guck mir lieber den dicken Ast da hinten an und hoffe, dass das schnell vorbei geht."

"Und jetzt möchte ich dir im Schritt herumschnüffeln!"

Er düst zu Charlie und stört ihn beim Holzhacken, um ihm zu erzählen, dass Bella wieder da ist und es ihr besser geht, sie aber ein paar kleine Veränderungen durchgemacht hat. Außerdem soll sich Charlie unbedingt mal etwas ansehen. Und dann macht sich Jacob nackig. Charlie fragt sich vermutlich, wie er seinen Job retten soll, falls irgendjemand zufällig vorbeikommt und den entblößten Knaben vor ihm sieht, aber dann verwandelt sich Jake in einen Wolf, was bei näherer Betrachtung auch nicht unbedingt besser ist.

"Wir sind so enttäuscht, dass du uns die Möglichkeit genommen hast, Bellas Vater das Herz zu brechen und ihn in ein tiefes Loch der Depression zu werfen. Du Monster!"

"Ich hoffe, das treibt keinen Keil zwischen uns, der mir erschwert, irgendwann mit eurer Tochter zu schlafen."

Das junge Paar ist von Jacobs Eigeninitiative wenig begeistert, auch wenn sie vor den Volturi vermutlich wenig Angst haben müssen, weil Jacob nicht erwähnt hat, dass Bella nun ein Vampir ist. Dafür hat er Charlie von einer frisch adoptierten Nichte erzählt, denn das mit der Schwangerschaft und Renesmees Geburt wäre wohl doch ein zu großer Bär gewesen, um ihn Charlie aufzubinden. Alles Lamentieren von Bella und Edward hilft jedoch nichts, denn es bleiben nur zehn Minuten bis zum Eintreffen des Polizisten.

Ob die dafür Kontaktlinsen auf die Kontaktlinsen setzen mussten, die schon wegen der roten Augen drin waren?

Komm, Kristen, spiel nicht so hölzern, ich weiß, du kannst... oh... vergiss es.

Wie die alle grinsen, weil Bella sich so blöd anstellt: Das ist wahre Zuneigung! ^^

Prompt muss Bella rasch lernen, wie man sich als Mensch bewegt und hinsetzt, weil sie das ja bloß fast ihr ganzes Leben lang gemacht hat und wegen der ganzen Vampirgeschichte nicht mehr in der Lage ist, ein bisschen krumm auf dem Sessel zu lümmeln. Oh Bella, dass deine Perfektion dich in solche Schwulitäten bringt, wie unangenehm!

"Oh Dad, du riechst so lecker!" - "Bella, nicht. Die Sache mit Jakob war schon zu viel."

"Ey, Schlampe, wer ist der Kerl mit der Rotzbremse?"

Das Gespräch zwischen Bella und ihrem Vater verläuft leicht verkrampft, vor allem, weil Bella sich zurückhalten muss, um ihrem geliebten Paps nicht die Zähne in den Hals zu rammen. Dabei hält er sie vermutlich schon seit ihrer ersten Ankunft in Forks für eine Blutsaugerin, immerhin ist sie ein Teenager und war jahrelang abhängig von seinem Polizistengehalt. Sie kann ihm natürlich auch nicht erzählen, was sie jetzt genau ist. Charlie ist unzufrieden, aber weil er nichts dran ändern kann und seine Tochter nicht wieder verlieren will, knuddelt er sie und alles ist gut. Edward präsentiert ihm dann endlich mal Renesmee, und Charlie hat so eine Ahnung, dass das mit der Adoption nicht ganz stimmt, aber er ist klug genug, nicht weiter nachzufragen.

Ein Tisch wäre ja auch zu zivilisiert gewesen.

Nicht weinen! Sie labt sich doch an deinen Tränen!

Nun ist aber mal wieder eine „lustige“ Szene dran, und Emmett hat Hoffnung, in diesem Film mal mehr als fünf Sätze sagen zu dürfen, also fordert er Bella zu einem Wettkampf heraus, um herauszukriegen, ob sie wirklich stärker ist. Seine Hoffnung wird jäh zerstört, denn Bella macht ihn beim Armdrücken platt und zertritt auch noch den Felsen, den er mühevoll angeschleppt hat. Oh Bella, du bist ja so toll.

"Warum leckt mir der große Hund immer das Gesicht ab?"

"Ich wünschte, meine Eltern würden mich ein ganz normales Kind sein lassen, anstatt mich ständig zu Castings zu schicken und mir solche Rollen aufzudrängen."

Die Zeit vergeht nun wie im Flug, sogar ein Hochzeitsgruß von den Volturi trifft ein, nur Renesmee macht Probleme. Sie altert nämlich so schnell, dass sie im Winter bereits wie ein fünfjähriges Mädchen aussieht, weswegen ihre Eltern und der Cullen-Clan leichte Sorgen haben, ob die Kleine eventuell bald als runzlige Oma wieder ins Gras beißen wird. Oje, Bella, du hast doch schon Sorgen gehabt, was das Älterwerden angeht, und nun ist dein Fratz dran, tststs.

Ob die Kleine eigentlich das Märchen von Rotkäppchen versteht? Immerhin lebt sie ständig mit einem Wolf zusammen.

Da ist sie ungefähr zehn Meter in der Luft, um eine Schneeflocke zu fangen. Wenn sie so kräftig pinkeln kann, wie sie springt, zerdeppert sie regelmäßig das Klosett.

Die sieht immer aus wie die geborene Frohnatur.

"Soso, Fräulein Cullen, Sie sagen also, dass die Frau..."

"... von selbst in die Fluten gesprungen ist? Ich glaub Ihnen kein Wort! Lou, festnehmen!"

Beim Spielen im Schnee wird Renesmee von der grimmigen Zicke beobachtet, die bei der Hochzeit schon Stunk gemacht hat, weil einer der Black-Eyed-Peas-Vampire aus den ersten Teilen ihr Schnuckiputz war. Auch Bella und Jacob sehen die Frau – vermutlich, weil sie so wütend ist, dass der Schnee um sie herum verdampft. Die Tussi rennt weg, Bella sprintet hinterher, aber kann sie nicht mehr einholen, weil das blonde Gift buchstäblich untergetaucht ist. Und so dringend wollte Bella sie dann doch nicht sprechen, dass sie auch ins Wasser gesprungen wäre.