Demnächst: "Ich konnte nichts - also wurde ich Jugendschützer"
Twilight 5: Breaking Dawn 2 - Bis(s) zum Ende der Nacht
"Sorry, ich hab noch einen Kaffee gebraucht, und die Schlange bei Starbucks war so lang."
"Herrgott, nein, ich bade nicht meine Hände in Spülmittel, verdammt noch mal!"
"Hau doch endlich ab!"
Es wäre ziemlich albern gewesen, wenn Edward sich die Kleine auf den Rücken geschnallt hätte und mit ihr huckepack weggerannt wäre. Insofern: Gute Entscheidung. Soll ja keiner behaupten, ich wäre immer nur negativ.
Überraschungsauftritt von links: Alice und Jasper latschen auf die Lichtung. Alice meint nämlich beweisen zu können, dass Renesmee keine Gefahr ist. Aro greift hektisch nach ihrer Pfote, aber Alice wird schnell klar, dass es vollkommen schnuppe ist, was sie ihm zeigt, weil er eben total auf Krawall gebürstet ist. Sie gibt Bella ein Zeichen, dass sie Renesmee in Sicherheit bringen lassen sollte, und Jacob düst mit dem Kind in den Wald.
Sieht besser aus als bei Titanic II.
Okay, wer hat da versucht, Esme Cullen anzugraben? 
Es sterben dauernd irgendwelche Leute, aber wirklich ans Herz geht es dem Publikum bloß, wenn ein Wolf stirbt. 
Tja, und jetzt beginnt die große Keilerei. Und dabei sterben reihenweise Leute. Carlisle, Jasper, der Typ mit den Dampfhänden, Seth… Eigentlich sterben fast alle Hauptcharaktere in dem Kampf, zumal der eine ägyptische Vampir mit einem Faustschlag eine dicke Erdspalte öffnet, in der man Altvampire hervorragend entsorgen kann.
Oh, ich sag jetzt mal nichts, das will ich genießen.
Herrlich. 
Kurz vorher gab es eine recht coole Einlage, in der Edward Bella einfach weggeschmissen hat.
Lässig die Beine weghauen...
... und dann so geschmeidig ins Kreuz springen, dass die Angetraute leicht den Kopf abreißen kann. Ich glaube, gemeinsames Töten kann eine Ehe schon stabilisieren.
So gigantisch ist die Ähnlichkeit mit dem Schauspieler nicht mehr, aber wenn ich so an die CGI-Versuche mit dem Babygesicht denke, will ich die Ansprüche mal nicht zu hoch schrauben.
Vielleicht hätte man vorher schon etwas herumkokeln sollen; das Vampirkind aus der Rückblende kratzte jedenfalls auch im Feuer ab, ohne dass man ihm vorher die Rübe abnehmen musste.
In seinen Augen lodern die Flammen der Leidenschaft. 
Ich glaube ja, er ist verliebt.
"Okay, dann kämpfen wir halt nicht. Aber wie wär's, Alice? Ein bisschen Rumstibumsti?" - "Verpiss dich, alte Pottsau!"
Und gerade als ein Feuerchen Aros Kopf entsorgen soll, sind wir wieder am Anfang, bevor der Kampf begann. Aro schaut entgeistert auf Alice, die ihm so gerade gezeigt hat, wieso er sich hüten sollte, hier Stunk anzufangen. Tja, kann man mal sehen: Friedliches Argumentieren bringt gar nichts. Drohen muss man!
"Ich komme aus Brasilien und bin kurz davor, den Regisseur abzuschlachten, weil er mich dazu zwingt, bei dieser Scheißkälte in den paar Fetzen zu drehen."
"Nein, ehrlich, mit meinen Nippeln könnte ich gerade Diamanten zertrümmern. Beeilt euch mit dem Scheiß, okay?"
"Ich habe spontan entschlossen, am Leben zu bleiben, und deswegen könnt ihr euch jetzt alle verpissen. Die Spesenrechnungen gehen an die Cullens, die stinken vor Geld. Tschüss und gute Heimreise!"
Alice hat sogar noch einen Bonus: Es stampfen ein paar brasilianische Indianer aufs Feld. Der halbnackte Jüngling ist ebenso wie Renesmee das Ergebnis von wilder Unzucht zwischen Mensch und Vampir, aufgezogen von seiner Tante, die er dann zu einem richtigen Vampir machte. Tststs, was ist denn das für eine Dankbarkeit. Jedenfalls ist er der beste Beweis dafür, dass man so etwas geheim halten kann, denn er ist 150 Jahre alt und schon seit 143 Jahren nicht mehr gewachsen. Nebenbei zerstreut das auch die Sorgen von Bella, dass ihr ihre Tochter an Altersschwäche zugrunde gehen könnte, bevor sie alt genug ist, um FSK-12-Filme zu gucken. Aro ist jedenfalls zufrieden und mitsamt seiner Bande ab. Ich will ja nicht meckern, aber ich hab nicht mal verstanden, wie er aus der Sache ein Problem konstruieren konnte und wieso seine Bedenken durch das Auftauchen von Prinz Ledertanga zerstreut wurden. Die Vampire halten ihre eigene Existenz seit Tausenden von Jahren geheim, und dann sind sie besorgt, ob das bei einem Mischlingskind gelingen könnte?
"Ich habe zwar eine Schwester verloren, aber einen Stecher gewonnen. Und das ist doch kein schlechter Tausch."
"Mist, ich hatte gehofft, dass die Volturi das Problem Jacob erledigen würden."
Die Gebrüder Dracula sind jetzt etwas angepisst, weil die Cullens die Volturi nicht vernichten wollen, aber wer hört schon auf Rumänen? Schließlich verdrücken sie sich auch (und klauen vermutlich aus Frust noch ein paar Autoradios), während der Rest der Leute sich selbstzufrieden knuddelt und abknutscht.
"Unsere Frauen sehen schon ganz schön geil aus, ne, Edward?" - "Oh ja... Hey, Moment mal!"
"Hallo, Mutter. Hast du noch irgendeinen Ex, den du mir aufdrücken willst?" - "Na ja, es gibt da einen Ödbert..."
"Komm, ich zeig dir was!"
"Das bist du, Edward! So erinnere ich mich an dich, weil ich dich sooo liebe!"
"Mann, ich seh ja geil aus. Zeig's mir noch mal!"
In dieser Zeit starben dann auch ihr Papa und ihre Mama, schließlich auch Jacob, aber Bella und Edward ließen sich davon nie die Laune verderben. Diese undankbaren Wichser.
Das Abenteuer ist vorbei, die Gäste verdünnisieren sich, Jacob wird von Edward als Schwiegersohn anerkannt (aber darf nicht „Dad“ zu ihm sagen) und Alice hat eine Vision von Renesmee, wie sie mit Jacob am Strand steht und in die Wellen guckt. Und Bella zeigt Edward telepathisch eine Rückblende auf die ersten Filme, um ihm zu zeigen, dass noch niemand jemanden so geliebt hat wie sie Edward. Ich muss gleich kotzen, aber egal, der Film ist ja vorbei! Schluss! Aus! Ende!
Äh… Hallo? Ich hab Schluss gesagt! … Moment, laut DVD-Hülle kommt noch eine ganze Viertelstunde!? Ah, Glück gehabt. Es folgen nur noch Nennungen von jedem Komparsen, der mal im Laufe der Reihe aufs Set gelatscht ist, Pizza gebracht hat oder vor dem Dreh in den Wald geschissen hat. Der eigentliche Abspann dauert dann auch noch mal knappe zehn Minuten. Aber scheiß drauf, ich bin frei, FREI, FREI!
