Ich habe mich in letzter Zeit wieder häufiger auf der Website des Fachmagazins BRAVO umgesehen, wie sich nicht nur an dem Eintrag über Penislügenablesen lässt. Ich habe auch schon an anderen Stellen meine Verwunderung über diesen Beitrag des Dr.-Sommer-Teams zum Ausdruck gebracht, der eindeutig zeigt, dass man auch heute noch fundierte Informationen über geschlechtliche Dinge von der Bravo erfahren kann. In diesem Fall eben, was die Pimmelform über den Charakter sagt.
Ich werde nie erfahren, wie mein Charakter ist, weil die nichts über meinen Lümmel und meine Hoden gesagt haben.
Ganz allgemein bin ich aber auch sonst immer sehr beeindruckt von den Schlagzeilen, mit denen die Bravo-Website die (offenbar vornehmlich weibliche) Zielgruppe über alles informiert, was ein Teenager von heute wissen muss. Und deswegen hab ich hier welche rausgesucht und kommentiert.
Weil du einfach nie was richtig machen kannst und generell eine Enttäuschung für deine Eltern bist! 22 Frauen, und alle ziehen sich knapp an und erniedrigen sich, um einen Mann so heiß zu machen, dass er ihnen eine Rose geben würde. Ja, es ist einfach ein Rätsel, wieso Jungs da mitgucken. Hat die eine der anderen die letzte Packung Blondierung aus dem Regal in der Drogerie weggeschnappt? Logo, so kann sie noch besser meckern, dass sie weniger verdient als mancher männliche Schauspieler. Puh... Na gut, am Freitag hätte ich zwei Stunden Zeit... Oh nein! Das trifft mich ganz tief... Vermutlich wäre es noch schlimmer für mich, wenn ich wüsste, wer die beiden Nasen überhaupt sind. Diagnose: Hirntod. Allerdings ist man sich noch nicht sicher, ob das nicht schon vorher da war und die Anmeldung für die Show erklärt.Laut Artikel Frauen. Aber tief im Inneren sehnt sich ein echter Mann nur nach einem Geschlecht: Kampfhubschrauber. Sie hat im Schlaf lustvoll "Klopfer" gestöhnt. Das konnte der Bachelor nicht ertragen. Er sammelt Spiegeleier und hat noch nie Holz gesehen! Was war das für eine Liebeserklärung? "Meine Liebe für dich ist noch stärker als mein Wunsch, den US-Präsidenten abzuknallen"? "Es tanzt ein Bi-Ba-Butzemann", gesungen vom Kinderchor der Jungen Pioniere. Ein absoluter Schlüpferfetzer! "Mir hat er noch nie Blumen geschenkt!" - Eine Mutter klagt an. Was die Leute alles tun, um den Appetit zu verlieren, damit sie endlich abnehmen... Auf Deutsch: Der fickt sich durch die Groupiemassen, und seine besten Kumpel dürfen mal über seine Freundin rutschen, wenn sie eine Tüte Kokain vorbeibringen. Er lässt sich gerne von zwergwüchsigen Prostituierten vollkoten, das olle Ferkel. Oh Freude, unser langer nationaler Albtraum ist endlich vorbei!
Ich habe mir jetzt mal Mühe gegeben, beliebige Wörter in der Einleitung (und hier) fett zu schreiben, wie es die Bravo auch macht. Dieser offensichtliche Versuch, sich bei den jugendlichen Lesern einzukratzen, wird bestimmt die Besucherzahlen auf KW in die Höhe schnellen lassen!
Demnächst: "Ich konnte nichts - also wurde ich Jugendschützer"
Das trifft mich ganz tief... Vermutlich wäre es noch schlimmer für mich, wenn ich wüsste, wer die beiden Nasen überhaupt sind. 
Allerdings ist man sich noch nicht sicher, ob das nicht schon vorher da war und die Anmeldung für die Show erklärt.
