Da müsste die Regierung wirklich mal was tun!
Foto-Lovestory: Doppelt hält besser!
Nuff! Ich grüße das Volk. 
Beziehungen verlaufen nicht immer perfekt, das sagen zumindest Fremdgehportale gerne in der Fernsehwerbung. Es muss aber wohl etwas dran sein, denn immer mal wieder gehen Beziehungen auseinander. In den Fotolovestorys der Bravo ist eine zerbrochene Beziehung häufiger der Aufhänger für den Plot, etwa beim Schlussstrich mit Konsequenzen (Premium), Die Schöne und der Nerd ... und in gewisser Weise auch bei The first love is the deepest. 
Heute möchte ich euch aber mal eine Geschichte zeigen, die das mit dem Beziehungsende dann doch auf eine besondere Art auflöst: Doppelt hält besser!
Diesmal haben wir als Hauptfigur einen Jungen: Max soll 19 Jahre alt sein und war Zweitplatzierter in der Wahl zur "Mister Frisur 2016". 
Max' Beziehung zu seiner Freundin Lea ist kürzlich in die Wicken gegangen, was auch der Grund für seinen Liebeskummer ist. Lea soll 17 sein, sieht älter aus und scheint das Beziehungsende besser zu verkraften, wie ihr verheultes Make-Up auf dem Titelbild eindeutig belegt.
Und dann gibt es da noch Vivi, die 18 Jahre alt sein soll. Normalerweise, wenn zwei Mädels in einer Story sind, ist eine gut und die andere abgrundtief böse. Aber ich glaube, ich kann verraten: Hier ist es nicht so. Hier sind einfach nur alle ein bisschen dumm.
Sind ja auch schlimmer als Robbenschlachten. 
Wie gesagt: Max und Lea waren mal zusammen, sind es aber nicht mehr. Während Lea damit ganz gut klarzukommen scheint, fasst Max einen Plan, um ihr diese Unbekümmertheit heimzuzahlen. Und dieser Plan ist natürlich vollkommen logisch und hat keinerlei Lücken. 
Für die Durchführung dieses Plans muss er allerdings eine Schulkameradin belästigen.
Offenbar geht es nur darum, seine Ex-Freundin zu beeindrucken.
Zumindest ist Vivi schon mal bereit für ein Gespräch zwischen Tür und Angel.
Max bringt sie kurz auf den aktuellen Stand.
Vivi schwant schon, was Max eigentlich mit ihr vorhat, und angesichts dessen, dass sie sich kaum kennen, wundert es mich wirklich, dass er mit diesem Plan zu ihr gegangen ist, nur weil sie der steilste Zahn seiner Schule sein soll.
Vivi willigt wunderlicherweise ein, aber nicht ganz umsonst. Max ist bereit, viel etwas zu investieren.
Und er ist ja auch lustig, für 30 Piepen verlangt er richtig viel Einsatz von ihr. Die meisten gutaussehenden Nutten hierzulande knutschen für 30 Euro nicht mal. Hab ich gehört.
Am nächsten Tag ist Vivi tatsächlich da, gekleidet in einen brutal-pinkfarbenen Fetzen.
Vivi trägt nicht nur besagten Fetzen, sondern auch einen großen Schwimmring im Traktorreifen-Format.
Immerhin darf Vivi ihr Geld schon vorher kassieren. Glücklicherweise sind einige Frauen echt günstig zu haben, das kann man auch bequem in bar dabei haben. 
Das Freibad scheint sehr übersichtlich zu sein, denn Max erblickt seine Verflossene sofort. Zeit, den Plan in die Tat umzusetzen!
Damit Lea auch gar nichts verpasst, fangen Max und Vivi an, sich anzubrüllen.
Das Schmierentheater bleibt natürlich nicht unbemerkt: Lea hat mitbekommen, wie viel Spaß ihr Ex hat.
Vivi legt gleich noch eine Schippe drauf, schließlich wollen die 30 Euro verdient sein.
Das geht dann aber auch allmählich auf den softpornografischen Bereich zu.
Vivi lässt es sich nicht nehmen, die Qualitäten von Max besonders zu preisen.
Spätestens an dieser Stelle sollte man sich fragen, wie Max' Langzeitplan aussieht. Er macht da mit der offiziellen Schulprinzessin öffentlich rum, sodass es Lea mitkriegt (vermutlich auch noch andere aus der Schule). Und dann? Wird Lea nicht merken, dass die Vivi später nicht mehr mit Max was unternimmt? Oder wollte Max da eine Festanstellung draus machen?
Und was geht Vivi da eigentlich durch den Kopf? Jeder kriegt den Eindruck, dass sie plötzlich mit Max rumbumst, aber wenn er nicht mehr weiter zahlen will, wundert sich dann keiner, wieso das sexbesessene Paar ebenso plötzlich gar nichts mehr miteinander zu tun hat? Und was, wenn er dauernd weiterzahlt, was ist dann, wenn sie tatsächlich mal Interesse an jemandem hätte? Würde das auf den einen guten Eindruck machen, wenn sie die Sache (die für andere ja wie ne Beziehung wirken muss) auf einmal ohne Schwierigkeiten beendet, um mit dem zusammen zu sein, den sie wirklich will? 
Denk ich zu viel nach?
Zurück zur Geschichte: Dort gibt es eine überraschende Wendung, denn Lea ist nicht alleine am Gewässer.
Der hat doch gar keine Ähnlichkeit mit mir, wie soll der mega-hot sein?Der Neuankömmling und Lea gehen sofort auf Tuchfühlung, was bei Max anscheinend eine schwere Sinnkrise auslöst.
Der Neue macht eine Spontanverkostung bei Lea. Sie wird feucht.
Und auch bei den beiden kommt das Gespräch schnell auf die Kopulation.
Ich hab das Gefühl, Bravo-Texter machen das absichtlich, um mich zu ärgern.
Während Max fast der Draht aus der Mütze springt, ist Vivi von Leas Freund durchaus angetan.
Bei Lea und ihrem Typen wird der Körperkontakt langsam intensiver...
Davon fühlt sich Vivi voll herausgefordert.
Stellt euch mal vor, ihr seid auch an diesem See, aber alleinstehend, und neben euch sind diese zwei Pärchen, die lautstark ihr Vorspiel durchziehen. Also meine Laune würde vermutlich so sehr auf den Gefrierpunkt abrutschen, dass der See eine dicke Eisdecke hätte. 
Doch bevor irgendeins der Mädchen sich über eine gehörige Fleischfüllung freuen kann, kommt es zu einer abrupten Wendung.
Ja, offenbar hat auch Lea ihr Boytoy nur gemietet. Der Typ indes versteht gar nicht, warum Lea nun so ausflippt, immerhin waren sie doch voll überzeugend.
Lea hatte tatsächlich den gleichen Plan wie Max: Sie fühlte sich nach der Trennung auch beschissen und wollte ihn eifersüchtig machen.
Max ist verdutzt.
Keine Kunst.Vivi hat voll den Durchblick und fragt jetzt aber mal nach dem Wesentlichen: dem Geld.
Sie hätte allerdings auch einfach den Preis hochtreiben können, anstatt gleich die 30 Euro von Max zu akzeptieren. Selber schuld.Lea ist zwar blöd genug, so einen Plan zu fassen, aber nicht so blöd, dass sie nach Vivis Bemerkung nicht den Braten riechen würde.
Und so knüpfen sie wieder zarte Bande.
Jetzt wird auch das letzte Geheimnis enthüllt: Wie heißt eigentlich der andere Typ?
Natürlich wird die wieder erneuerte Beziehung mit einem Kuss besiegelt.
Was ist das denn für ein Stuss?! 
Diese Versöhnung funktioniert nur deswegen, weil die beiden offenbar weder einen Grund hatten, sich zu trennen, noch irgendjemand von den beiden überhaupt die Trennung veranlasst hat. Deswegen kann niemand dem anderen irgendwelche Vorwürfe machen. War die Trennung eine Anweisung vom lieben Gott? Oder sind die beiden Geschwister? 
Ist es das? Züngelt der da mit seiner Schwester? 
... Das ist tatsächlich die Erklärung, die noch am meisten Sinn ergibt, weil damit immerhin erklärt wird, wieso die beiden ihre gegenseitigen Freizeitpläne kannten.
Max nimmt aber immerhin mal kurz den Finger aus seiner Schwester, weil ihm ein Gedanke kommt.
Die Lockvögel sind kurz vorm Lockvögeln. Höhö. Den hab ich mir allein ausgedacht.
Sorry.
So kann es gehen: Da verspricht der Titel eher einen flotten Dreier mit zwei Damen, und stattdessen gibt es Inzest.
Was sind eure Gedanken zu dieser Geschichte? Verspürt ihr das Bedürfnis, einem glücklichen Ex-Partner irgendwie vorzuspielen, dass ihr auch in einer voll glücklichen Beziehung wärt, obwohl ihr allein seid? Seid ihr mit Ex-Partnern einfach so wieder zusammengekommen, als wenn es nie eine Trennung gegeben hätte? Wie hoch wäre euer Preis, wenn jemand euch fragte, ob ihr bei so einem Theater mitmachen würdet? Schreibt's in die Kommentare! 
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(Oder ich bin zu doof. 
Wer sofort in so einen bescheuerten Deal einsteigt, scheint mir ziemlich locker und offenherzig zu sein oder Humor zu haben (oder beides). Also mit dem Aussehen schon 3 positive Eigenschaften. 
Mitglied
"Mister Frisur" ... höhö
).
Die Geschichte trotzt ja mal wieder vor intelligenter Handlung. Die haben sich wahrscheinlich getrennt, weil ihnen eine blöde Horoskop-App für 2,99€ ihnen gesagt hat, dass ihre Beziehung keine Zukunft hat. Zuzutrauen wär's den beiden Genies.
Ich würde auf so eine Idee gar nicht erst kommen. Klar, kann man nach einer Trennung erst mal ziemlich scheiße drauf sein, aber dem anderen so ein (schlechtes) Theater vorzuspielen macht's für einen selber doch auch keinen Deut besser. Gut, mein Fehler ist wahrscheinlich, dass ich versuche rational an eine Bravo-Story zu gehen. Man möge mir verzeihen.
Ich würde bei sowas auch nicht mitmachen wollen. Da müsste schon sehr viel dabei rausspringen (und meine Freundin ihr ok geben