Nuff! Ich grüße das Volk.

Einer der schwersten Konstruktionsfehler bei Frauen ist, dass es bei ihnen kein eindeutiges körperliches Merkmal gibt, welches einem sagt: Die steht auf mich! Wie viel Zeit man da sparen könnte! So ist es kein Wunder, dass sich bei vielen Männern, die an einer Dame interessiert sind, die Gedanken oft darum drehen, wie man jetzt herausfinden soll, ob die Angebetete interessiert ist. (Casually Explained hatte auch ein sehr schönes Video dazu.)

Mir wurde vorgestern eine Seite zugetragen, die Männern helfen soll, Frauen kennenzulernen, einzuschätzen und rumzukriegen. Premiumlife.tv, so der Name des Angebots von irgendeinem Sebastian Voppmann, verscherbelt Kurse an verzweifelte Kerle, die gerne voll die Ficker und Partyhengste werden wollen. Nebenbei gibt's aber auch "hilfreiche" Beiträge, die man sich ohne zu zahlen anschauen kann und die angeblich für Durchblick sorgen sollen. Konkret wurde ich auf den Artikel "Steht sie auf mich: Durch WhatsApp herausfinden ob sie auf Dich steht!" aufmerksam gemacht.

Teaser für den Blogeintrag: "WhatsApp: Wie erkenne ich, ob sie auf mich steht?" WhatsApp-Dialog: von "Lisa Lustvoll": Hi Hasi! Ich bin geil und ganz alleine! Komm doch rüber! Ich zahl dir auch ein Taxi! Ich blas dir einen und dann lad ich meine beste Freundin ein und wir machen einen Dreier! Als nächstes ist im Chat ein Nacktfoto (nur ein nackter Frauenbauch). Antwort (von mir): Wäre es möglich, dass du mich ein bisschen magst?

Nuff! Ich grüße das Volk.

Als bekanntes Sexsymbol und Urquell zahlloser erotischer Träume für Millionen von Menschen und anderen Wirbeltieren bekomme ich regelmäßig unzüchtige Angebote per E-Mail, oft sogar von Frauen. Merkwürdigerweise verweisen diese oft auf merkwürdige Websites, die mir Schadsoftware unterschieben wollen, aber das schiebe ich einfach mal darauf, dass die besagten Frauen einfach wirr vor Lust sind und es selbst mit der IT-Hygiene nicht allzu genau nehmen.
(Die Websites haben allesamt .su-Domains. Das ist die Länderdomain der Sowjetunion, die eigentlich schon längst abgeschaltet werden sollte, aber die russische Registrierungsstelle weigert sich und lässt weiterhin Registrierungen zu. Allerdings braucht man dafür einen russischen Pass, also kann man den Seiten total vertrauen. )
Die Mails landen üblicherweise bei mir im Spamordner, denn ich sehe nicht ein, warum ich meinen kostbaren Samen in einen mir unbekannten Schoß schleudern soll, ohne davon einen zusätzlichen Nutzen zu haben.

Ein Hase vögelt eine Frau. Daneben der Text "E-Mail für mich"

Ich habe mir jetzt aber doch einmal die Mühe gemacht, zumindest einige Mails zu lesen, die ich tagtäglich kriege und die meistens die gleichen Texte verwenden, trotz unterschiedlicher Absender. Aber auch das schiebe ich darauf, dass extrem aufgegeilte Menschen eben sehr ähnlich denken, weil der ungezügelte Trieb den Verstand übertrumpft. Ich habe 19 verschiedene Anfragen gezählt und werde euch diese nun zeigen, um euren glühenden Neid zu wecken.

Nuff! Ich grüße das Volk.

Endlich habe ich es geschafft und mit gründlicher Verspätung die Lästerei zum zweiten Teil von "Fifty Shades" veröffentlicht.

Eine weiße Rose, davor der Schriftzug "Klopfer lästert über Fifty Shades Darker".

Die Bildbeschreibungen für Sehbehinderte muss ich allerdings noch nachliefern, das hätte jetzt aber noch mal mindestens einen Tag Verzögerung bedeutet.

Jetzt aber zum Wesentlichen: Die Cosmopolitan-Website ist ja immer wieder ein Quell von Informationen über das eigene Geschlecht, die man selbst noch nicht kannte. Diesmal bringt uns die Cosmo wieder etwas über Männer bei, nämlich, was sie ihren Frauen/Freundinnen/Geliebten/flüchtigen Bekannten verschweigen. Das ist offenbar nicht abhängig von den persönlichen Lebensumständen, sondern von den Sternzeichen. War ja klar. Während bei der Bravo dazu aufgerufen wird, zum Klimastreik zu gehen, weil der Klimawandel wissenschaftlich belegt ist (was ich nicht bestreite), wird bei der Cosmo aus dem gleichen Verlag mit Texten wie "So reagieren deine Haare auf die Mondphasen" Einkommen generiert.

Ich erwarte schon mal, dass ich als Wassermann total die Arschkarte kriege, so wie immer. Na los, fangen wir an.

Nuff! Ich grüße das Volk.

Ich habe vor ein paar Tagen einen dicken Stapel-Bravo-Fotolovestory-Sonderhefte aus den 90er Jahren erhalten, die ich mir auf Ebay geschossen habe. Davon handelt dieser Eintrag allerdings nicht, ich wollte es nur erwähnt haben. (In einem der Hefte ist auch die ursprüngliche "Runaway Jenny"-Story drin, deren Titel den Bravo-Leuten noch heute so gut gefällt, dass ich schon zwei Geschichten mit diesem Namen zeigen konnte.)

Ich informiere mich allerdings nicht nur mit Teenie-Heften. Ich lese nämlich auch andere Zeitschriften, jawoll! Zum Beispiel Klatsch- und Tratschzeitschriften, zuletzt die "Revue heute", die "Prima Woche" und den "Freizeit Express", die alle aus dem Alles-Gute-Verlag in Wolfsburg kommen.

Revue Heute. Große Schlagzeile: Baby-Jubel in Spanien - Letizia und Felipe: Zwillings-Sensation! Hurra, es werden zwei süße Jungs!

Nuff! Ich grüße das Volk.

Ein muskulöser Männerkörper, daneben die Überschrift "Die erogenste Zone des Mannes?"

Vielleicht fragen sich einige, wieso ich einen Blogeintrag mit einem halbnackten Männerleib einleite, der natürlich voll meiner ist und üüüberhaupt nicht zu einem unbekannten Model auf einem Stock Photo gehört. Nun, mir ist natürlich bewusst, dass Fotos neugieriger machen als eine Textwüste. Und gleichzeitig dient das Bild als eine Art optischer Wegweiser. Denn die Cosmopolitan hat auf ihrer Website in einem Artikel die angeblich erogenste Zone des Mannes vorgestellt, und die ist tatsächlich auf dem Bild zu sehen.

Nuff! Ich grüße das Volk.

Beim Zappen habe ich folgenden Werbeclip der Deutschen Bank gesehen:

Wer ihn nicht anschauen kann, hier eine kleine Beschreibung: In einer großen Turnhalle bemühen sich kleine Nachwuchs-Judoka vergeblich, an Gottes Schal hochzuklettern, der an der Decke der Halle festgemacht ist. "Das geht nicht", stellt ein blondes Mädchen resigniert fest, als die Zwillingsschwestern Amelie und Theresa Stoll lächelnd einmarschieren. (Amelie ist U23-Europameisterin im Judo, Theresa ist Vize-Europameisterin in derselben Sportart.) Die jungen Frauen freuen sich, Kindern mal zu zeigen, wer hier der Boss ist, und Theresa verkündet, man müsse nur "Zugreifen!" Sie klettert mit diesem Mantra bis zum Dachbalken, an dem der Schal hängt, und ich stelle mir angesichts der doch beträchtlichen Höhe die Frage, ob die Eltern der Kinder gelegentliche Genickbrüche und sonstige Todesfälle im Anmeldeformular für die Sportgruppe als mögliche bis wahrscheinliche Eventualitäten abgenickt haben.

Lauter kleine Kinder im Judoka-Anzug versuchen, eine Art Stoffschal hochzuklettern, der in der Mitte einer Halle von der Decke hängt. Zwei Kinder liegen schon am Boden, liebevoll von mir mit Pfeilen und dem Satz "Zwei sind schon hin" markiert.

Was soll denn nun aber dieses Gepose? Ein Off-Sprecher informiert: "Nur wer zugreift, kommt voran! Möglich mit Festzins-Sparen: 0,75 Prozent pro Jahr Zugreif-Zinsen! Mit unserer Initiative Sparen & Anlegen! Deutsche Bank - #PositiverBeitrag"

Werbetext der Deutschen Bank: Möglich mit FestzinsSparen: 0,75 % p.a. Zugreif-Zinsen für 6 Monate Kleingedrucktes: Für Neuanlagen von 2.500 bis 100.000 Euro. Gilt nur für Privatvermögen und Gelder, die bislang nicht auf Konten oder Depots der Deutsche Bank Gruppe angelegt sind.

Ich finde das lustiger, als ich sollte. Nicht nur, dass man bei 0,75 % Zinsen und Inflationsraten um 1,3 % nicht vorankommt, wenn man so Geld spart (weil die Kaufkraft im Endeffekt sinkt), diese Zinsen sind dann auch noch auf ein halbes Jahr begrenzt. Danach winken üppige 0,05 % Zinsen pro Jahr, es sei denn, man spart für 6 bis 8 Jahre (dann gibt es zwischen 0,15 % und 0,3 % pro Jahr).

Es fällt mir schwer, darin einen wesentlichen #PositivenBeitrag zu sehen. Da ist es doch erfolgversprechender, wenn sich das eigene Kind beim Sport den Hals bricht und man dann den Sportverein verklagen kann. Allerdings zweifle ich nicht daran, dass es viele Leute geben wird, die bei dem Angebot zugreifen würden, denn ich habe nicht gerade viel Vertrauen in die finanzielle Bildung der Durchschnittsbevölkerung.

Na ja, war nur so ein kurzer Gedanke zwischendurch.

Nuff! Ich grüße das Volk.

Wir Deutschen sehen uns ja gerne als Kulturvolk. Wir sind am stolzesten auf Dichter und Denker (gut, vielleicht kommen deutsche Autos noch davor), und viele Menschen versuchen sich auch selbst an der Poesie. Die Resultate variieren stark, tendieren insgesamt qualitativ eher in Richtung der vogonischen Dichtkunst. Dennoch bieten viele Zeitschriften im Zuge der Leserbindung oft die Gelegenheit für den Hobby-Dichter, seine Werke der Öffentlichkeit zu präsentieren. Das hat auch die Zeitschrift "Das neue Wochenend" um die Jahrtausendwende herum für einige Zeit gemacht und die abgedruckten Einsendungen mit 50 Deutschen Mark prämiert. Einige Ergebnisse dieser verbalen Ergüsse möchte ich euch heute präsentieren, damit sie nicht vergessen werden.

Im Hintergrund alte, beschriebene Schriftstücke. Im Vordergrund der Schriftzug "Ferkelverse vom Wochenend"

Nuff! Ich grüße das Volk.

Jugendliche haben ja eigentlich nichts Wichtiges zu sagen, wenn man nach den Zeitschriften für sie geht, aber trotzdem bestehen Wörterbuchverlage darauf, regelmäßig Lexika der Jugendsprache zu veröffentlichen. Und im Zuge dessen sucht Langenscheidt mal wieder nach dem Jugendwort des Jahres. 30 Vorschläge sind in der engeren Auswahl und können jetzt online Stimmen sammeln. Unter den zehn meistgewählten Ausdrücken sucht dann bis zum 16. November eine Jury das Jugendwort des Jahres 2018 aus.

Teaser für den Blogeintrag zum Jugendwort des Jahres 2018, im Hintergrund das letzte Wörterbuch der Jugendsprache mit dem Ausdruck "fly sein".

Gucken wir doch mal, was alles zur Auswahl steht, nicht wahr?

Nuff! Ich grüße das Volk.

Ich habe tolle Neuigkeiten: Ich werde berühmt! Bald wird auf Millionen von Bildschirmen mein Penis zu sehen sein.

Parodie auf das Pornhub-Logo: Bunnyhub

Nuff! Ich grüße das Volk.

So manche Frau (und so mancher Mann) denkt vielleicht den ganzen Tag an den Partner daheim: "Mensch, nachher kommt's knüppeldick!" Doch dann stellt sich heraus, dass die ganze Vorfreude umsonst war, denn der besagte Partner kann statt eines Knüppels nur einen Schlauch vorweisen.

Zum Glück gibt es bei erektiler Dysfunktion ja Abhilfe. Wie? Was höre ich euch denken? Urologe? Viagra? Unsinn! Ich meine natürlich Hilfsangebote, die man auf der letzten Seite kostenlos verteilter Fernsehzeitschriften findet - zum Beispiel das Wundermittel Spray X.

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Schon der Name klingt raffelig, aber Spray X verspricht, dass es in Sekundenschnelle eine stattliche Prachtlatte erster Kajüte erzeugt, wenn man es auf den müden Liebeskrieger sprüht. Vorher fand ich die Sache einfach nur kurios, aber nun packte mich doch die Neugier. Nicht weil ich es bräuchte, sondern weil ich wissen will, wie dieses Zauberspray eigentlich wirkt, wenn es so rasch eine so durchschlagende Wirkung zu erzielen vermag.