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Ich habe in meinem Jahresrückblick glatt vergessen, dass im letzten Jahr noch jemand von uns ging: Nick von der BRAVO! Girl hat uns im Oktober verlassen! 
Der hier.
Stattdessen wechseln sich nun auch in diesem Heft die Verräter immer wieder ab, um der Rache ihrer Geschlechtsgenossen zu entkommen.
Ob Nicks polnischer Zwillingsbruder auch verschwunden ist, weiß ich allerdings nicht. 
Ich möchte euch mal was aus einer Bravo Girl! zeigen:
Ich habe von den ersten beiden Seiten (und tw. der dritten Seite) einer Fotolovestory sämtliche Gesichter der drei Hauptpersonen ausgeschnitten für dieses Bild. 
Was immer die Girl!-Leute den Menschen da geben, um solche Grinsefratzen aus ihnen herauszukitzeln, das kann nicht gesund sein!
Und während die ABF wenigstens noch vier Mal in der gesamten Geschichte den Mund schließen darf, steht die Luke bei Haupttussi und Hengst die ganze Zeit mindestens einen Spaltbreit offen. Ich vermute dahinter auch eine Gemeinheit; vielleicht unterschiedliche Chemikalien auf Ober- und Unterlippe, die bei Berührung explodieren.
Leute, ich glaube, wir sind hier einer großen Sache auf der Spur. Sollte ich spurlos verschwinden, zögert nicht, die Schuld der Bauer Media Group zu geben. Außerdem verfüge ich, dass eine zehn Meter große goldene Statue von mir auf dem Rasen vor dem Reichstag errichtet wird, die an jedem meiner Geburtstage von mindestens 10 aktuellen Playmates für mindestens eine Stunde umtanzt werden muss. Nackt, versteht sich. (Ja, es ist dann Februar, ich weiß. Aber immerhin sind die Playmates frei, während ich im Kerker der Bravo Girl! darben werde oder bereits längst um die Ecke gebracht wurde. 
)
Was ich sonst noch sagen wollte: Heute geht ein August zu Ende, der ungewohnt mit Arbeit angefüllt war. 
So viele Manga-Übersetzungen hatte ich lange nicht mehr in einem Monat... Ich hab dann wieder etwas mehr Luft. *schnauf* Außerdem werde ich wieder auf der Connichi in Kassel sein. Sollte mich da jemand sehen (und evtl. Bücher kaufen) wollen, soll er sich einfach in den Kommentaren oder per Mail melden. ^^
Mittlerweile habe ich gar nicht mehr die Illusion, dass man in den Teeniezeitschriften so etwas wie investigativen Qualitätsjournalismus erwarten kann. Und obwohl ich die Zeitschriften inzwischen immer mit einer gehörigen Portion Pessimismus aufschlage, so schlummert in mir doch noch die leise Hoffnung, wenigstens von den dussligsten Themen verschont zu werden. Und dann lese ich in der Mädchen so etwas:
"Mädchen Mystery" - nicht nur der Name weckt üble Assoziationen mit "Galileo Mystery".
Der Name ist jedenfalls Programm: Eine "Astrologin und Journalistin" marschiert bei einer selbsternannten Hexenfamilie ein, bindet den leichtgläubigen Lesern einen gehörigen Bären auf und stellt indirekt die Frage in den Raum, wie die Leute, die an so einen Mumpitz glauben, es überhaupt morgens vom Schlafzimmer ins Bad schaffen, ohne auf dem Weg dreimal beschissen zu werden. Mystery!
Der Sommer gönnt uns mal wieder Sonnenschein und mollige Wärme: der ideale Zeitpunkt für einen Quickie aus einer Foto-Love-Story, die im Winter spielt! "Heldin" des Machwerks "Verliebt in den Falschen?" ist Lena. Lena ist in den Skiurlaub ins schöne Restjugoslawien Nord (aka Österreich) gefahren und hat sich da dem typischen Draufgänger Tim an den Hals geworfen. Sein Kumpel Micha hat sich wiederum in Lena verknallt, aber wird von ihr ignoriert, weil sie eine doofe Tiffe ist und nur Augen für Tim hat.
Nach einigen Tagen ist Lena aber gar nicht mehr so richtig glücklich mit ihrem Tim, weil der gar nicht einsieht, sich besonders um seine Olle zu kümmern. Doch da kommt Tim an und bittet um Entschuldigung. Lena ist wieder grinseglücklich, bis Tim sich dann zum Freestyle-Contest im Snowboarding verpissen will, und zwar ohne seine Perle. Prompt gibt es wieder Ärger im Paradies:
Tja, es ist aber auch immer ein Rätsel für die Damen: Da suchen sie sich Arschlöcher aus und sind dann überrascht, wenn ihre Freunde Arschlöcher sind. Kann ja keiner ahnen. 
Und jetzt betreten wir Ostfriesenwitz-Territorium. 
"HaHa! Das sah voll lustig aus." In der Tat. Ich find's ja sehr schön, dass er offenbar bei der Wahl zwischen den Alternativen "Blöden Spruch machen und endgültig bei der Alten abstinken" und "Besorgt tun und eventuell bei ihr noch einen wegstecken dürfen" seine Prioritäten klar gewählt hat.
Warum hält sie sich die Stirn eigentlich nicht da, wo sie verletzt ist? Hm. Jedenfalls ist klar, wie die Geschichte endet: Lena und Micha dürfen am Ende knutschen, und Lena bereut, dass sie ihm nicht von Anfang an eine Chance gegeben hat. Zwischendurch beweist Tim aber noch einmal, dass ich ihm zu viel zugetraut habe, was die Abwägung seiner Alternativen angeht: Er versucht noch einmal, bei Lena mit einem "Dein Pflaster ist so sexy"-Spruch zu landen.
Die "Mädchen" bezeichnet Tim übrigens als "Player", was die merkwürdigste Bezeichnung für "Arsch" ist, die ich je gelesen habe. Aber vermutlich war Hunnenkönig Attila für die Mädchen-Redaktion auch nur ein kleiner Rabauke. (Gut, wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass die dort wissen, wer Attila war? )
Das Fachmagazin "GO girl" hat uns bereits gezeigt, wie ein Mädchen aus dem schlaffen Hodenträger an ihrer Seite den ordentlich erzogenen Traumtypen machen kann. Aber wenn man auf diese Weise endlich den Adonis erlangt hat, wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass einfach ein anderes Weib von der schweren Erziehungsarbeit profitiert und ihn wegschnappt? Ganz klar, es muss einfach mal untersucht werden: Was halten Jungs so generell von Treue?
Das ist offenbar gar nicht so leicht aus uns herauszukriegen, denn "GO girl" untersuchte diese Frage in der Rubrik "Boys-Secrets". Zum Glück haben sie dann doch wieder 10 Verräter gefunden, die über dieses ach so heikle Thema endlich mal so richtig offen reden. Und das Ergebnis ist klar: Treue ist ganz doll wichtig! Bei einigen der "Boys" ist es allerdings besser, doch mal aufs Kleingedruckte zu achten...
"Ich bin zu 98% treu." Und wenn jemand sagt, dass er beim Kacken zu 98 Prozent die Schüssel trifft, ist das auch super. 
Jeder muss wissen, wo er die Grenze beim Fremdgehen zieht. Fremdküssen ist für ihn Untreue, aber wenn er es tut, geht es noch. Klingt irgendwie nicht so, als wäre das Knutschen mit fremden Lippen bei ihm ein Ausrutscher, sondern eher eine Option, die er sich zugesteht. Wäre ja lustig zu erfahren, ob er das auch so locker sieht, wenn es seine Freundin tut.
Ja, Treue ist für Maximilian sehr wichtig! Also zumindest solange ihm die Beziehung mit dem Mädchen ernst ist. Wenn er die Olle eigentlich nur noch so aus Gewohnheit hat, damit er auch dann regelmäßig was zum Poppen hat, falls es mit dem Herumbalzen mal nicht klappt, dann muss Treue offenbar auch nicht sein. Warum auch, solange es nur ihre Gefühle verletzt, ist doch alles pikobello. 
Noch so ein Romantiker, für den eine Beziehung nichts damit zu tun hat, ob einem der Mensch, mit dem man zusammen ist, auch irgendwie am Herzen liegt. Erinnert mich ja irgendwie an Spaceballs: "Ich versuche hier, eine Ehe zu schließen, das hat nichts mit Liebe zu tun!" Was ist eigentlich aus der Idee geworden, Beziehungen zu beenden, wenn es einem mit dem Partner nicht mehr ernst ist? Oder passiert das nur mir? 
Wir sehen hier ein besonders schweres Opfer des Kevinismus. Keine Ahnung, was die Eltern dazu gebracht hat, den Stammhalter auf legasthenische Art nach einer Familie zu benennen, die dafür bekannt ist, dass ihre Mitglieder unnatürliche Tode sterben, aber es ist vielleicht besser, wenn das ein ewiges Rätsel bleibt. Sei es drum: Kennediy gibt zu, dass ihm Treue eigentlich nicht so wichtig ist, insbesondere dann, wenn ihm seine Freundin nur noch auf den Sack geht. Insofern unterscheidet er sich von Maximilian und Jean nicht. Allerdings finde ich es schön, dass er Treue mit seinem Gewissen vereinbaren können muss. Ich kann mir das richtig lebhaft vorstellen. Er macht ein Mädchen an, sie fragt ihn, ob er nicht schon eine Freundin hat, und er antwortet treuherzig: "Ja, aber ich könnte es mir nie verzeihen, wenn ich sie jetzt nicht mit dir betrügen würde!" Diese Masche ist bestimmt DER Schenkelöffner.
Was lernen wir daraus? 30 Prozent aller Jungs geben zu, dass sie eigentlich bloß treu sind, wenn sie grad Bock drauf haben, weitere 10 Prozent sind in den Randbereichen der Treue sehr flexibel, wenn es um sie selbst geht. Na dann.
Das war es erst einmal mit der "Go girl", der nächste Eintrag in dieser Kategorie ist ein Foto-Love-Quickie aus der "Mädchen". 
Mädels wissen: Nicht jeder Junge ist perfekt. Sie selbst sind es auch nicht, aber das tut hier nichts zur Sache, dafür ist die Beauty-Abteilung in den Mädchenzeitschriften zuständig. Aber wie kann frau nun einem ungezähmten Jungen die Zivilisation beibringen? Das Fachblatt "GO girl" hilft!
Ich will mir nicht vorwerfen lassen, ich würde meine Blitze wortgewaltiger Bosheit nur auf Mädchenzeitschriften niedergehen lassen. Deswegen habe ich diesmal etwas aus einer Ausgabe der BRAVO herausgesucht, was mir aus einem bestimmten Grund besonders ins Auge fiel, nämlich... Ach, ich sag es euch zum Schluss.
Ich hatte mir eigentlich zwischendurch für einige Monate abgewöhnt, ständig neue Ausgaben von Teeniezeitschriften zu kaufen. Aber dann sah ich letzten Monat eine Ausgabe der BRAVO Girl!, die mich mit einer Schlagzeile auf dem Cover in den Bann zog.
Vor meinem geistigen Auge kamen Bilder auf. Bilder, in denen makellose Leiber junger Frauen aneinander rieben, zärtliche Küsse ausgetauscht wurden und - noch schüchtern - erste Berührungen mit Fingern und Mund im Schambereich der Freundin andeuteten, welche Lust Freundinnen empfinden können, wenn sie sämtliche Tabus hinter sich lassen. Ich stellte mir vor, wie sich Scham und Erregung zunächst die Waage hielten, bis schließlich die vollkommene Erfüllung wie eine Welle wogender Wollust über die jungen Körper hereinbrach. Ich musste das Heft einfach kaufen.
Daheim blätterte zunächst Daisy in der Zeitschrift und meinte zu mir: "Klingt auf dem Cover geiler, als es eigentlich ist." Und sie hatte recht. 
Was ist denn das für eine Micky-Maus-Scheiße! 
Die eine knattert den besten Freund ihres Ex, und die andere poppt mit dem Bruder ihrer besten Freundin. Nicht mal mit dem eigenen, sondern mit dem der Freundin! 
Das ist ja wohl kaum das Mega-Tabu, über welches man kaum offen zu reden wagt. *hrmpf*
Ich fühle mich immer noch betrogen. Da hat man ganz umsonst schon die Hose heruntergelassen und die Flasche mit der Lotion bereitgestellt. Skandal!
Ein herzliches Nuff und willkommen beim ersten Teeniezeitschriften-Quickie!
Wobei!? Nun, es fallen mir beim Durchblättern von Magazinen wie "Mädchen" oder "Bravo Girl!" immer wieder kleine Sachen auf, die aber zu klein sind, um ausführlich abgearbeitet zu werden. Und jetzt hab ich mir gedacht: "Komm, du faules Stück, die bringst du jetzt nach und nach als kleine Appetithäppchen." Und so soll es auch sein. 
Eine regelmäßige Rubrik in der "Bravo Girl!" ist "Krass - Die wahre Geschichte einer Girl!-Leserin". Wie der Name andeutet, meldet sich in jeder Ausgabe eine andere Leserin zu Wort und berichtet über irgendwelche traumatischen Erlebnisse. Es ist oft genug tatsächlich etwas, was ziemlich einschneidend ist. Eine hat einen Banküberfall erlebt, eine andere wäre fast ertrunken, ein Mädchen berichtete von ihrer Achterbahnfahrt, bei der die Bahn in der Mitte eines Loopings stecken blieb und alle Fahrgäste eine Stunde lang kopfüber auf Rettung warten mussten...
Dann wiederum gibt es Geschichten, die eigentlich nur deswegen in die Zeitschrift gekommen sein können, weil es der deutschen Jugend insgesamt wahnsinnig gut geht und so selten etwas Schlimmes passiert:
In Mädchenzeitschriften wird das Augenmerk ganz besonders auf eine Sache gelegt, die für pubertierende Mädchen offenbar das Zentrum der Gedankenwelt ist, um das sich alles andere dreht: Mode. Nebenbei kümmert man sich aber auch um Herzenangelegenheiten. Für die meisten Zeitschriften sind daher romantische Foto-Romane unverzichtbares Beiwerk. Dem Treuetest in der "Twist" hatte ich bereits einen Eintrag gewidmet, nun möchte ich eine besonders tragische Geschichte aus der "Mädchen" ans Licht der Öffentlichkeit zerren: den Zweiteiler "The first love is the deepest".